Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Что такое гиперопека

Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.

Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.

Признаки чрезмерной опеки над ребенком

1. Слепая любовь. Проявляется в чрезмерной заботе, внимании, восхищении.
2. Дитя — божок. Его капризам потакают, обожают, считают уникальным.
3. Защита. Родители боятся, что с чадом случится что-то страшное и водят его за руку во избежание опасностей.
4. Рядом на поводке. Папа и мама создают условия или требуют, чтобы дочь, сын были всегда рядом.
5. Тотальный контроль. Проверяют переписку в телефоне или соцсети, поисковые запросы, карманы — вне зависимости от возраста чада.
6. Делают выбор за детей. Начиная с выбора джинсов в магазине и заканчивая друзьями — родители решают, что будет носить сын, с кем будет дружить дочь. Запрещают дружить с ребятами, которые не понравились отцу или матери.
7. Обесценивают социум. Чадо убеждают, что в семье его по-настоящему любят, тут оно в безопасности, а мир вне дома злой и враждебный. При этом сыну, дочке может исполниться 20 лет.

Еще один косвенный признак гиперопеки — безынициативность, безразличность и неадекватная самооценка человека.

Причина гиперопеки

Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.

Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Дисфункциональное воспитание: гиперопека и гипоопека (часть 1)

Главная / Статьи / Родителям / Психология ребенка

31 марта 2016 |

По своей сути и структуре дисфункциональные типы воспитания сильно различаются, но есть в них и общие черты, к которым относятся:

• -Неадекватный уровень удовлетворения детских потребностей – либо ребенок живет в недостатке, либо в избытке;
• -Высокая конфликтность между детьми и родителями, в повседневной деятельности;
• -Нарушения эмоциональных связей, амбивалентность в отношениях и действиях к ребенку, вплоть до полного его отвержения. Детско-родительская любовь не взаимна;
• -Неадекватный уровень родительского контроля над ребенком, большое количество наказаний или же их абсолютное отсутствие. Сниженный уровень родительского мониторинга;
• -Ненормальные ограничения интересов ребенка, ущемление его прав на свои хобби и увлечения;
• -Конфликты между родителями, отсутствие единой и согласованной воспитательной системы;
• -Чрезмерно завышенные требования к ребенку, либо их полное отсутствие и вседозволенность;
• -Непоследовательность в воспитании, противоречивость в отношении ребенка, не дающая ему понять, что хорошо, а что – нет.

Вводное слово

В этой статье мы затронем два типа дисфункциональных воспитательных подходов: гиперпротекцию и гипопротекцию. В последующих статьях мы разберем следующие патологические стили воспитания:

• -Воспитание в противоречии
• -Морализаторское воспитание
• -Гиперсоциальное воспитание
• -Жестокое обращение с ребенком
• -Воспитание с систематической инвалидизацией
• -Внесемейное воспитание (в домах ребенка и у прародителей)

Стиль воспитания: гиперопека

Этот воспитательный стиль базируется на сверхзавышенном уровне заботы о детях, ненормальной «защитой» детей. Развивается такой подход и как следствие сильной любви и привязанности (чаще – симбиотической) к ребенку, так и на основе противоречивых чувств. Во втором случае гиперпротекция является для родителя компенсацией его неприязни к ребенку. Иногда гиперпротекция связана и с эмоциональным отчуждением ребенка, его непринятием.

Возникает гиперопека и как следствие потребности родителя в тесном эмоциональном контакте с детьми. При этом сценарии сам родитель, избравший такую позицию относительно детей, как правило, испытывает сильный страх одиночества, а также ярко выраженную потребность в близких эмоциональных связях.

Развиваться этот стиль воспитания может и в семьях, где по каким-либо обстоятельствам ушли из жизни старшие дети, были выкидыши или тяжелые роды. В основе здесь лежит боязнь потерять еще одного ребенка, повышенная тревожность и возможная невротизация родителей.

Потворствующая гиперпротекция

В семьях с этим воспитательным типом разрастается культ личности, эпицентр которого – ребенок. Малыш становится центром, вокруг которого вращается вся семейная жизнь. Родители, в том числе и отец (что в принципе – не нормально) безусловно любят и принимают ребенка, образуется симбиотическая связь с малышом. Оговоримся, что в норме отцы являются символом социальных норм для ребенка и их любовь (вернее, ее проявления) необходимо заслужить. Поэтому безусловное принятие отцом ребенка по материнскому типу считается ненормальным.

Увлечения малыша становятся центральными семейными приоритетами, его малейшие нужды удовлетворяются сиюминутно, чрезмерно. Более того, в семье не существует какой-либо системы санкций, ребенок живет бесконтрольно, всеми любимый. Поощрения детей принимают гротескный характер: они постоянны и никак не связываются с его реальными достижениями. А ввиду этого они уже не несут свою развивающую энергию и воспринимаются ребенком как данное. Иногда в таких семьях центрация на ребенке приводит к ухудшению качества жизни родителей и других членов семьи.

Компенсаторная гиперпротекция

По психологической сути этот стиль воспитания напоминает гипопротекцию, при которой систематически дискредитируется детская потребность в родительской любви и принятии, совместной деятельности и общении с взрослым. При этом родители стремятся отгородить своего малыша от воспитывающего влияния социума. Недостаток любви родители компенсируют за счет подарков и других, ценных для ребенка вещей. Таким образом, ребенок усваивает, что любовь – это постоянное преподношение подарков, что в будущем может приводить к нарушению форм любви.

В принципе, этот стиль сочетает в себе оба негативных направления воспитания. Если относить его к гипоопеке, то есть необходимость сравнить стиль с потворствующей гипоопекой. При названном подходе родители компенсируют любовь с помощью исполнения желаний детей, а при компенсаторном подходе – за счет нерационально усиленной опеки. Ребенок постоянно в поле зрения родителей, он притягивает их внимание. Связано это и с тревожностью (чаще – матери), что с ребенком может что-то случиться. Высказываются опасения относительно здоровья, что может приводить к мнимой инвалидизации.

Доминирующая гиперпротекция

Начнем с того, что этот тип семейного воспитания является доминирующим на территории России. Сложный для диагностики тип воспитания, так как в его основе могут лежать все три типа эмоционального отношения к ребенку: симбиотизм, амбивалентность и отвержение.

Важную роль играет и авторитаризм старших членов семьи. Отношения с ребенком могут строиться по типу «Я здесь главный». Родители как бы пытаются взять под тотальный контроль своих детей, управлять их мыслями, стремлениями, идеями, чувствами. К детям предъявляются неадекватные их возрасту требования.

Отношения с ребенком напоминают диктатуру или даже, не кривя душой, рабовладельчество. Мнение родителей – априори единственное верное, все требования должны выполняться ребенком беспрекословно, родители склоняются к крайней категоричности отношений к малышу. Все их требования директивны и не подлежат обсуждению, задача ребенка – подчиняться.

Такая директивность может быть связана с высокой тревожностью родителей, которая развивается на основе их убеждения, что ребенок – беспомощен. В глазах таких родителей, дети не могут самостоятельно справляться с жизненными ситуациями, им нужен абсолютный контроль и руководство.

Этот тип воспитания чаще проявляется в старшем дошкольном и младшем школьном возрастах. Самый распространенный сценарий – это переход потворствующей гиперопеки в доминирующую, а затем смена ее, в подростковом возрасте, на гипоопеку.

Нематеринская гиперопека

Чаще всего – со стороны прародителей. В норме не наносит какого-либо вреда для развития малыша, так как контакты ограничены временем. Иногда такой «бабушкин» стиль воспитания уравновешивает нарушенные воспитательные меры со стороны родителей. Однако и здесь может принимать форму доминирующей гиперпротекции.

Смешанная гиперпротекции

Чередование гиперопеки и гипоопеки. Принимает латентный и скрытый характер. Чаще всего, дети из таких семей попросту не понимают, что им нужно делать.

Стиль воспитания: гипоопека

Включает недостаточность заботы о ребенке со стороны родителей, отсутствие внимания и эмоциональной близости, какого-либо контроля и взаимодействия с взрослым. В крайних случаях – ребенок ощущает себя брошенным, объективно оставаясь в семье.

Вводное слово

Фундаментом для названного типа воспитания служат непринятие ребенка, эмоциональная дистанцированность и искажения родительского образа ребенка. Защитный механизм, играющий ведущую роль в формировании перфекционизма в воспитании: рационализация. Признать, что ребенок вызывает отвращение – тяжело, а наделить его негативными качествами, чтобы снять с себя вину – легко. Механизм работает достаточно просто: почему я не люблю ребенка? – он не достоин любви! А это из-за того, что он что-то не делает и вообще плохо себя ведет, поэтому я лучше накажу его. Примерно по этой логике действует рационализация внутри системы перфекционистического воспитания.

Истинная гипоопека

По сути – квинтэссенция любой гипопротекции. Ребенок не получает родительского тепла и любви, его нужды не удовлетворяются, и при этом полностью отсутствует контроль со стороны семьи. Иногда этот стиль может перерастать в патологическую безнадзорность, когда ребенок не может добиться от родителей даже жизненно необходимых вещей (еды, воды, нормального места для сна). В таких случаях необходима длительная семейная психотерапия, с коррекцией родительского образа ребенка. В некоторых случаях представляется целесообразным изъять ребенка из семьи на некоторое время.

Потворствующая гипоопека

Опять же большая эмоциональная дистанция и непринятие ребенка. При этом, родители стараются выполнять все прихоти ребенка, как бы откупаясь от своих обязательств. В подобных семьях дети вырастают избалованными, но при этом, в отличие от стиля потворствующей гиперпротекции, они не знают родительской любви. Ребенок становится для родителей нежеланным, они стараются максимально оградиться от него. Так пример, ребенка могут отправить на лето в дорогой лагерь или учиться в закрытую школу. Родители готовы платить любые деньги, лишь бы оградить себя от собственных детей. При этом, они понимают, что ребенок не вызывает у них приязни.

В домашней обстановке такие родители холодны с ребенком, не прибегают к поощрениям, держаться отстраненно, а физического контакта (ласки) с ребенком избегают. Самое травматичное, что родители не только сами отвергают близость к детям, но и стараются не дать установить им интимные отношения с другими сверстниками, взрослыми. Эмоциональная жизнь малыша крайне скудна.

Гипопротекция этого вида развивается как следствие чувства вины за отсутствие любви к ребенку, которую и пытаются компенсировать родители. В негативных и требующих вмешательства случаях, этот стиль воспитания переходит в другой полюс, вина выливается в агрессию, родительское насилие. В семье зарождается жестокое обращение.

Открытое эмоциональное непринятие Метафорично это воспитание называют Золушкиным. Эмоциональное отвержение сопровождается приписыванием ребенку всевозможных негативных черт, демонизация ребенка в родительских глазах. Родители не заботятся о детях, не испытывают интереса к их проблемам и жизни, складывают с себя ответственность за его деятельность и оставляют без контроля.

Родители откровенно не понимают и не принимают особенностей эмоциональной жизни ребенка, его переживания и чувства для них – лишь повод для отвращения. Такая семья пытается всячески «исправить» детей, скорректировать их поведение. При отсутствии контроля над другими сферами жизни, родители жестко руководят и применяют санкции в домашних условиях, навязывая ребенку тот стиль жизни, который кажется им правильным.

Скрытая гипоопека

Формально родители заботятся о ребенке, при этом, объективно не оберегая его. На первый взгляд в таких семьях родители заинтересованы в ребенке, однако при ближайшем рассмотрении становится очевидным, что удовлетворяются только жизненно важные потребности ребенка. Истинная забота о ребенке и заинтересованность в нем отсутствует. Родители не играют с детьми, не проводят вместе время, не общаются с ними. Изоляция от взрослого приводит к задержкам в развитии. Родители могут даже устанавливать ограничения и требовать что-то от ребенка, но не контролирую, при этом, выполнение своих требований. Часто этот стиль скрывает эмоциональное отвержение малыша, родителями не осознаваемое.

Выводы

В сегодняшней статье мы рассмотрели 2 из 8 типов дисфункционального воспитания, описав каждый из известных подвидов. Скажем лишь, что любые нарушения детско-родительских отношений лучше корректировать сразу, особенно в раннем дошкольном возрасте – ведь именно в нем закладывается фундамент будущей личности и будущих проблем.

Уровень развития семейной психологии в России позволяет достаточно быстро скорректировать многие недостатки воспитания, поэтому заметив за супругом (а часто на консультацию обращается один супруг) неадекватные воспитательные меры, попробуйте самостоятельно скорректировать их. Зачастую, это удается. Если же вы чувствуете, что зашли в тупик, то не стоит брезговать обращением за психологической помощью семье.

А в наших последующих статьях будут рассмотрены другие дисфункциональные стили воспитания и их влияние на детей, и семейные отношения.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Оставьте свой комментарий: Отменить

Симптомы

Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:

• запреты на многие виды деятельности, которые направлены на предупреждение негативных последствий;
• неумение доверять своему ребенку и верить в его способности;
• контроль всех детских интересов и круга общения;
• безразличие к мнению ребенка;
• отсутствие терпения по отношению к действиям ребенка (легче сделать самому).

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Коррекция гиперопеки

Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми. Осуществляется она с помощью следующих методов:

• Консультирование родителей. Специалист знакомит родителей с различными типами воспитания, рассказывает об их влиянии на развитие личности ребенка. В процессе таких бесед взрослые должны осознать существующую проблему, определить причины ее возникновения и вред, который гиперопека приносит ребенку.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. На индивидуальных сеансах с родителями рассматриваются ошибки поведения, причины, которые их вызывают, проецируются позитивные и продуктивные ситуации поведения, которые помогут сохранять уверенность, спокойствие и независимость. После завершения сеансов КПТ страхи, тревога и неуверенность родителей должны отступить.
• Семейные сеансы психотерапии. На них проводятся тренинги по коммуникации, сотрудничеству и взаимопониманию. Целью является выход из взаимодействия в рамках прежней модели воспитания. Родители совместно с детьми выполняют домашние задания, отчитываются психологу о результатах.

Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Один дома: стоит ли оставлять ребенка одного дома?

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

Профилактика

Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.

Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.

К чему приводит гиперопека родителей

Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.

Матери над дочерью

Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.

Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.

Матери над сыном

Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.

Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.

Над взрослыми детьми

Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.

Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.

Типичные признаки вертолётной мамы

Грань между вертолётным и просто заботливым и участливым родителем может быть очень тонкой. Порой родители даже не понимают, что они пересекли эту размытую границу и теперь сдерживают своих детей вместо того, чтобы подготавливать их к успеху.

Если ваш ребёнок внезапно начинает избегать вас на публике, пытается избежать вашего внимания дома, или перестает делать привычные вещи и заниматься любимыми делами только потому, что вы «парите» где-то рядом, пришло время проанализировать своё поведение. И хотя ваши намерения носят благие цели, есть вероятность, что вы негативно влияете на благополучие и потенциал своего ребёнка.

Вот десять главных признаков вертолётности. Если вы обнаружили в своем поведении хотя бы несколько из них, вам нужно сделать шаг назад и дать ребёнку больше самостоятельности.

1. Вы уверены, что мир – опасное место, и идёте на крайние меры, чтобы обеспечить безопасность своего ребёнка. Вы не позволяете детям играть с чем-то, что может быть хотя бы отдалённо опасным.
2. Вы особенно настороженно относитесь к развлечениям на свежем воздухе, будь то прогулки с друзьями или катание на велосипеде.
3. Вы тратите много времени, следя и контролируя ребёнка, даже дома.
4. Вас охватывает приступ тревоги и ужаса, когда ваш ребёнок уходит на школьную прогулку, экскурсию, уезжает в курортный лагерь или отправляется на ночёвку к другу.

Как чрезмерно опекающий родитель, вы, скорее всего, не понимаете, что ваши добрые намерения, направленные на защиту и совершенствование ребёнка, имеют противоположный эффект. Вместо того, чтобы обрести уверенность и инициативу в принятии независимых решений, ребёнок загоняется в рамки и становится чрезмерно зависимым от родительской поддержки. Научиться немного ослаблять «хватку» – это лучший способ укрепить отношения с ребёнком, помочь ему стать жизнерадостным, находчивым и ответственным.

Признаки гиперзаботливых родителей

Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:

• взрослый не предоставляет сыну или дочери выбор, а делает его всегда сам;
• все, что предлагает малыш, подвергается сомнению или отвергается;
• ребенок не умеет самостоятельно делать уроки;
• родители определяют круг общения своего сына или дочери, выбирают ему друзей;
• малыша оберегают от любых потрясений и сложностей;
• взрослые не доверяют силам ребенка и не верят в его возможности.

Проявления гиперопеки в семье

Ребенок окружается повышенной заботой и вниманием. Любое его желание стремятся тотчас выполнить. Он не успевает достичь желаемого самостоятельно — за него все делают. Стараются оградить от опасностей — потенциальных и мнимых. Это чревато тем, что чадо не может трезво оценить ситуацию и степень опасности, не знает, как вести себя в подобных ситуациях и как их избежать.

Распространенный вариант — взрослые делают за малыша то, что он может и должен делать сам. Рассмотрим пример гиперопеки над крохой, который ходит в сад. Он умеет одеваться сам, но делает это медленно, неправильно. Взрослые сделают быстрее и лучше — и делают. И со временем подавляют его инициативу.

Родители — особенно мамы — «привязывают» деток к своим чувствам, обязывают их поступать так, как удобно родителям. Флегматичные, некоммуникабельные матери стремятся заполнить собой все время чада — особенно дочери. В итоге круг общения сужается до одного человека — мамы — или ограничивается членами семьи. Часто это достигается путем манипуляций и формирования чувства вины.

Проблемные ситуации дочка, сын тоже не решают самостоятельно. Родители предлагают им пути решения или решают за него — нередко без ведома и участия чада. Неважно: в состоянии отпрыск решить проблему или нет. В трудной ситуации ребенок не может собраться с мыслями, мобилизовать силы для ее решения. У него формируется «выученная беспомощность» — он даже не пытается найти выход, а ждет помощи от мамы, папы.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

1. Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
2. Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
3. Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
4. Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
5. Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
6. Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
7. Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей

Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.

Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.

Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.

Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.

Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.

Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.