Помощь и защита при признаках психологического (эмоционального) насилия в семье женщинами мужчинами родителями и детьми

15.12.20185 минут чтения 11266

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное

). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти. Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

Что это означает?
Каковы признаки психологического насилия?
Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой — подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;
контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);
навязывания определённых установок мышления и мнений;
эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);
внушения чувства вины или долга;
запугиваний;
обесценивания достижений.

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

10 марта 2021

В моей практике, к сожалению, часто приходится сталкиваться со случаями психологического (или эмоционального) насилия – абьюза. Термин абьюзер употребляется для описания человека, который применяет насильственные или манипулятивные приемы (это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие) для достижения своих целей. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства, а также моральным издевательством со стороны агрессора. За свою многолетнюю практику психолога мне часто приходилось работать со случаями морального подавления и уничижения в семейных отношениях, в отношениях между коллегами, партнерами. Хотелось бы отметить, что абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины. Существуют явные и неявные формы проявления. Если явную форму распознать просто, то в случаях неявной формы проявлений психологического насилия жертвы не сразу распознают и понимают истинное отношение партнера. Например, клиентка – замечательная, умная, образованная, окончила экономический факультет МГУ, женщина – рассказывает мне обыденную для их отношений с мужем ситуацию: «Мы с ним любим обсуждать разные темы, и если я говорю, что я чего-то не понимаю или не знаю (предположим, в устройстве автомобиля, в механике и т.п.) он заказывает глаза и говорит, что в моем возрасте стыдно не понимать простых вещей или не знать, допустим, фамилии чешских композиторов или какой-нибудь исторический факт…Я понимаю, что не обязательно всё знать, но он постоянно ставит меня в неловкое положение, особенно перед детьми…» Иными словами, муж старается показать свое превосходство и свое право критиковать и обесценивать. В таких «диалогах» точно нет никакого констуктивного обсуждения, есть только желание вызвать чувство стыда и вины своими нелепыми замечаниями. Удивительно, что женщина готова оправдать такое поведение супруга. Она объясняет: «Я понимаю, что он всё делает для семьи и хочет, чтобы я соответствовала ему, поэтому делает мне замечания, учит меня…» На мой вопрос, что она при этом чувствует, отвечает: «Конечно, мне обидно… он мог бы как-то поделикатнее… такое впечатление, что он нарочно хочет задеть меня, расшатать мою самооценку. Я – отличница и перфекционистка, привыкла всё делать и знать на все 100%, а он своими замечаниями дает мне понять, что я не такая умная…» Это такая семейная игра, в которой «жертва» согласилась с ролью «прости, любимый, я не дотягиваю до твоего уровня, я не достойна быть любимой» Моей клиентке с детства внушали, что любовь можно заслужить только хорошим поведением, отличными отметками и правильными мыслями. Такие «правильные» люди – находки для абьюзеров. Данный пример самое безобидное проявление психологического насилия, к которому партнер привыкает и воспринимает, к сожалению, как норму. Каковы же психологические причины поведения «жертвы», почему она допускает такое отношение? Чаще всего причина в детстве. Например, родители сами не догадываются, как они влияют на своего ребенка, когда произносят, казалось бы, банальную фразу: «Ты же не хочешь…» А дальше следует в зависимости от ситуации — «не хочешь упасть»; «не хочешь всю жизнь работать дворником»; «не хочешь остаться одна»; «не хочешь мучиться» и т.д. Такие родительские установки вредны тем, что они формируют у детей запрет на собственные желания. Действительно, при таком отношении родитель сам решает, чего нужно хотеть, а чего ребенку хотеть нельзя; какие «желания» ребенка правильные, хорошие, а какие – нет. Всё это приводит к эмоциональному отчуждению и лишает ребенка чувства внутренней опоры. Эмоционально отвергнутый и без чувства опоры такой «удобный» и послушный ребенок в будущем – отличная мишень для психологического манипулятора и агрессора. Давайте рассмотрим другие проявления абьюза в отношениях. • Вы постоянно заискиваете перед партнером Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились с второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»). • Ваш партнер использует методы газлайтинга Термин «газлайтинг» появился в середине XX века после английской пьесы «Gas lighting» (пер. «Газовый свет»), главной идеей которой было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций. «Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»). В легкой форме практически все сталкивались с подобной ситуацией. У вас наверняка был конфликт с оппонентом, в котором вы утверждали, что он не раз отпускал в ваш адрес упреки и оскорбления, но человек категорически это отрицал. Или при выяснении отношений с родителями, вы говорили, что никогда не чувствовали поддержки и всегда подвергались критике, а в ответ слышали, что проблема надуманная и ничего подобного не было. Возможно, в отношениях вы уличали любимого человека во флирте или даже измене, а в ответ получали обвинения в неадекватном восприятии действительности. • Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем» По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза. • Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, утверждая, что это просто «шутка» «Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны или у вас проблемы с чувством юмора. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс. • Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного. Навязывание чувства вины – характерная манипуляция абьюзера. «Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения». • У вашего партнера частая смена настроения: он/она то слишком горяч, то слишком холоден «Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»). • Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения «Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт. • Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания» Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц. • Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру «Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл. • Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль «Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс. • Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз» Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип. Таким образом, если вы боитесь возразить, высказать свою точку зрения, обсудить варианты, рассмотреть конфликтную ситуацию с другой позиции, если вы не знаете своих подлинных желаний, потому что ваши «желания» — это желания партнера, то, скорее всего надо что-то менять в отношениях. Как дать отпор в случае психологического насилия: 1. Придерживаться правил разумного эгоизма. Это значит, что вы имеете право проявлять свои чувства, желания, мысли. Вы имеете право защищать свои психологические и физические границы и действовать в своих интересах. Заботиться о себе – это нормально. На манипулятивное высказывание «ты эгоист/ эгоистка», лучше гордо отвечать: «Да, это так!» Глупо отрицать тот факт, что каждый человек ценит, принимает и любит себя. Тогда вам не придется заискивать перед партнером, чтобы «заслужить» его «любовь». «Жить так, как вы хотите, — это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите» О.Уфйльд 2. Прислушиваться к СВОИМ чувствам. Если вам не приятно, больно, обидно – это сигнал, что отношения лучше прекратить или, по крайней мере, нужно транслировать партнеру свои чувства. 3. Развивать уверенность в себе, знать свои сильные стороны, опираться на себя, а не на мнение окружающих. Иногда полезно говорить «Нет», если вы понимаете, что вас что-то не устраивает. 4. Считаться только с конструктивной критикой. На деструктивную критику можно реагировать следующим образом: «Критикуешь – предлагай» 5. Иногда спокойно можно сказать: «Я не знаю». Это совершенно не значит, что ваши интеллектуальные возможности ограничены, это всего лишь обозначает, что в данный момент вы не владеете нужной информацией, но вы можете это изучить, узнать, разобраться в сложном вопросе и т.п. Как любой человек, вы находитесь в процессе развития. 6. Разрешить себе ошибаться и исправлять ошибки. Любой человек имеет право на ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Важно помнить, что не бывает неудач, есть только опыт. 7. Развивать навыки эмоционального интеллекта – если вы научились управлять своими эмоциями, вы не позволите другим управлять вами. 8. Научиться приемам ассертивного (утверждающего) поведения. Это значит защищать себя и свои границы. Быть хорошим просто: надо всю жизнь делать то, что ожидают от тебя другие; а быть счастливым – это значит, уметь отстаивать свое право быть собой. 9. Помнить, что бороться с собой не продуктивно. В такой «войне» не будет победителя. Проще с собой подружиться. 10. Общайтесь с тем, кто искренне радуется вашим успехам, кто умеет ценить ваши усилия и стремление изменить свою жизнь к лучшему!

Семейное консультирование. Расширяем поведенческий репертуар.

Магия арт-терапии в воспитании и развитии ребенка

Психологические последствия и методы профилактики дистресса

Психологические границы: иногда лучше говорить «нет»

III Международная научно- практическая конференция Ассоциации практических психологов коучей

Специализации практических психологов: как выбрать своего специалиста

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.
Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.
Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.
Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.
Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.
Нарушает ваши личные границы.
Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.
Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.
Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.
Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.
Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Изоляция от окружающих

Человек, склонный к эмоциональному насилию, всеми силами будет стараться оградить свою жертву от близкого общения с людьми. Так происходит из-за желания контроля и страха, что окружающие заметят неладное и начнут активно «спасать» жертву нездоровых отношений. А еще это способ убедить партнера, что только насильник будет о нем заботиться и переживать.

Есть несколько признаков, что партнер старается изолировать тебя от окружающих:

он часто отговаривает тебя от встреч с друзьями или семьей;
он ограничивает возможность твоего передвижения, удерживая деньги или автомобиль;
он злится или заставляет тебя испытывать чувство вины, если ты встретилась с кем-то из знакомых;
он настаивает на том, чтобы всегда быть рядом с тобой, если ты с кем-то видишься.

Когда мы изолированы от окружающих, у нас нет возможности получить от них поддержку и защиту. Контроль со стороны обидчика усиливается, как и зависимость от него. Чем дольше длятся такие отношения, тем сложнее из них выйти.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Перекладывание вины

Чтобы избежать ответственности, люди, склонные к эмоциональному насилию, всегда находят способы обвинить в неправильных словах и поступках свою жертву. Они могут убедить, что какие-то события происходят исключительно по твоей вине и что только от тебя зависит благополучный исход сложившейся ситуации.

Чтобы остановить жестокое обращение партнера, жертва старается измениться, стремится угодить. Это своеобразная «ловушка» – чем больше делает жертва, тем больше надо от нее обидчику. Например, выполняет все его прихоти в отношении собственной внешности, поведения, общения с окружающими, уклада жизни, что постепенно день за днем ее медленно разрушает.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.
Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.
Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.
Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.
Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.
Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Автор: Редакция портала Help-Point.net

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Теги: насилие консультация психолога абьюз абьюз отношения газлайтинг психолог онлайн сексуальное насилие

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

Без обид, но…
Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.
Да что ты такая ранимая!
На тебя сваливают вину за чужую грубость.
Перехочется!
Элегантно показывают цену твоим желаниям.
Мне бы твои проблемы.
Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.
Поживи с мое!
Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.
Это любому дураку известно.
Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.
Давай без соплей!
Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.
Только о себе и думаешь!
Тебе намекают, что твои желания априори не важны.
Не будь эгоисткой!
Вариация с уточнением: призвание порядочного человека — жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.