Как уйти от абьюзера и разорвать отношения: что такое абьюзивные взаимоотношения, как расстаться с токсичным манипулятором мужчиной или женщиной?

Кто это такой?

Абьюз переводится с английского как «жестокое обращение». Абьюзерами называют людей, которые всячески притесняют свою второю половинку.

Причем человек старается так поставить ситуацию, что его партнер начинает ощущать вину за те поступки, которые он не совершал. Абьюзер применяет комплекс психологического воздействия, которое часто сопряжено с насильственными методами.

Отношения с таким человеком еще называют токсичными. Под этим термином психологи подразумевают вид связи между людьми, при которых один из партнеров постоянно оказывает на другого эмоциональный, психологический или физический контроль.

Виды абьюза в отношениях

Выделяют следующие разновидности абьюза:

Физический. Это самый страшный вид абьюза.
К партнеру постоянно применяется грубая физическая сила.
Читайте также: Как перфекционисту бороться с перфекционизмом? Задача – добиться идеального результата!
При этом абьюзер будет думать, что он тем самым воспитывает человека.
Экономический. Партнер ставит свою вторую половинку в полную финансовую зависимость от него. Жертва не имеет право самостоятельно совершать покупки или заказывать услуги. Контролируется даже ее личная зарплата, ведь партнер «занет как потратить деньги лучше».
Психологический. Самый распространенный вид абьюза. Он проявляется в угрозах, унижениях и оскорблениях. Абьюзер старается внушить партнеру, что он глупый и ни на что не способный человек, на которого никто больше не может обратить внимание.
Это быстро убивает в людях самооценку. Жертва начинает думать, что это действительно так и постепенно сужает свой круг общения.
Психологический абьюз бывает открытым, когда спутника не стесняются оскорблять в присутствии других людей и закрытым, когда партнеры обходительны в обществе, но при этом наедине у одного из них проявляются деспотичные черты характера.
Сексуальный. Это не простое насилие. Спутнику внушается мысль, что он должен удовлетворять сексуальные желания своего партнера. При этом личные желания жертвы не учитываются. На деле абьюзер просто использует ее как предмет для удовлетворения своей похоти.

Как защитить себя от токсичных отношений

Во-первых, начинать любить себя. Самое главное – это внутреннее ощущение, что вы достойны. Вы достойны любви просто по праву рождения в теле женщины. Формируйте свое окружение так, чтобы люди восхищались вашими талантами, ни в коем случае не обесценивали, не принижали, не унижали вас.

Можно посетить курсы по повышению самооценки, применять медитации. Или попробовать аффирмации – волшебные фразы, которые помогают верить в себя, которые хотелось бы услышать от родителей, но которые не были услышаны нами. Сейчас, когда мы стали совершеннолетними, мы можем сказать их себе сами.

Изучите различные материалы: это могут быть онлайн-тренинги про любовь к себе, повышение самооценки, женское достоинство, про гармоничные отношения между мужчиной и женщиной. Самое главное – регулярно действовать согласно плану, который женщина разрабатывает индивидуально для себя.

Любовь – это действие. Она неслучайно заканчивается на мягкий знак, как все глаголы в русском языке. Отвечая на вопрос про любовь, хочется понимания, что это не просто слова, а это действия, направленные на заботу о себе, внимание к себе.

Нездоровые абьюзивные отношения – как распознать?

Абьюзивные отношения лучше распознать на первых стадиях. Это позволит избежать неприятных последствий и психологических травм. Здесь следует обратить внимание на следующие признаки:

Излишки романтики. Если спутник проявляет излишнюю романтичность и по первому зову выполняет любое желание партнера, это должно насторожить. Нормальный человек не предложит познакомиться с его родителями через 3 дня после знакомства, а через неделю поехать в путешествие. Вероятнее он просто стремится как можно быстрее завоевать доверие спутника.
Это поможет ему в дальнейшем легче нарушать личные границы своей жертвы. При стандартном развитии отношений человек должен спрашивать мнение своей второй половинки, а не ставить ее перед фактом.
Плохое отношение к противоположному полу. Если мужчина или женщина мыслят стереотипами (к примеру, что жена должна хорошо готовить, а муж только зарабатывать деньги, а другое не важно), это повод задуматься. Не всегда такие люди оказываются абьюзерами, но насторожить это все равно должно. Партнеры, которые так думают, часто проявляют жестокость, если их спутник отказывается жить по определенным правилам.
Наличие ограничений. Идеальные отношения – это не ограничения, а свобода и взаимная поддержка.
Если партнер начал в чем-то ограничивать свою вторую половинку – это верный признак абьюзера.
Начинаются такие вещи невинными запретами «не выносить сор из избы» после очередного конфликта, а заканчиваются полной социальной изоляцией жертвы.
Контроль. Человек контролирует партнера во всех сферах жизни. Сначала это просьба отчитаться о потраченных средствах, затем контроль за переписками в соц.сетях, а далее начинается контроль более широкого типа, вплоть до интимных сфер.
Оскорбления. После того, как налет романтики между партнерами немного поутихнет, один из них как бы в шутку начинает оскорблять другого. Если спутник отличается развитым чувством юмора, пода для беспокойства нет. Однако при отсутствии постоянных шуток в его речи, рекомендуется обратить внимание на другие пункты и задуматься, не абьюзером ли является вторая половинка.
Нестабильность настроения. Эмоциональное состояние абьюзера часто меняется от позитивного к депрессивному. После шквала обвинений такой быстро успокаивается и далее начинает вести себя так, будто бы ничего не произошло.

Гендерные признаки

Мужчины:

сам делает то, что считает непозволительным делать своей партнерше;
срывается на крик во время конфликта;
старается продемонстрировать свое физическое превосходство;
может оставить одну в малознакомом месте;
выказывает недоверие к словам партнерши;
проверяет телефонные звонки и сообщения в социальных сетях;
ревнует к любому другому мужчине, даже если это брат.

Женщины:

отказывает в физической близости и насмехается над сексуальными возможностями партнера;
во время конфликта бьет посуду, рвет одежду и т.п.;
контролирует каждый шаг партнера;
при встрече выясняет, где был ее спутник, пока они не виделись;
поведение партнера вызывает постоянное недовольство;
сомневается в умственных способностях спутника.

Что можно сделать, чтобы разорвать токсичную связь?

Вот несколько рекомендаций. Они не всеобъемлющие и имеют свои ограничения, но во многих случаях могут помочь лучше увидеть себя, свое положение, свои возможности и способствовать более взвешенным и осознанным решениям.

Наша группа “Токсичные люди в Telegram”

Что держит?

Постарайтесь увидеть, что именно и как удерживает вас от решающего шага. Что именно страшного и пугающего в вашем стремлении отделиться от абьюзера? Страх нести ответственность за свою жизнь, страх одиночества, общественного или родительского осуждения, страх никогда никого не найти, надежда изменить абьюзера, что еще? Составьте список и прочитайте его вслух. Так вы лучше сможете увидеть причины, удерживающие вас в этих отношениях и сосредоточиться именно на них. Постарайтесь опровергнуть ваши страхи и ограничения. Подумайте, как вы можете ослабить их и чем заменить, чтобы чувствовать себя увереннее и сильнее.

Признавайте и выражайте чувства

Начните отслеживать свои чувства и эмоции и признавать их. Если вы испытываете страх, но не признаетесь себе в этом, то вам сложнее его увидеть и управлять им. Отслеживая и принимая свои чувства вы интегрируете их в себя, становясь более целостным, и обретаете возможность управлять усвоенными чувствами и, в итоге, своей жизнью осознанно. Выражайте свои чувства. Не нужно делать это в присутствии абьюзера, но можете попробовать сделать это и без него. Например, вы можете представить абьюзера и вслух проговорить то, как вы устали от его бесконечных оскорблений, манипуляций, упреков. Нужно говорить так, как вы чувствуете, без всякого этикета. Смысл упражнения не в том, чтобы потренироваться донести до абьюзера глубину его несовершенства или просто выговориться, а быть услышанным самим собой – это именно то, что не может дать вам абьюзер.

Вы не виноваты

Один из важных факторов возвращения к абьюзеру бывает чувство вины жертвы из-за того, что она оказалась недостаточно хороша для абьюзера, недостаточно любила, не была достаточно внимательной, недостаточно заботливой. Это нормальный результат абьюзивных отношений. Правда в том, что вы никогда не будете совершенны. Но правда еще и в том, что вы никогда не будете совершенны для абьюзера, как бы вы не старались. Это просто невозможно. Ваше несовершенство – суть претензий абьюзера и он найдет до чего докопаться. В некотором смысле, ему нужно ваше страдание, а не совершенство. Так что вы должны четко сказать себе, что абьюзер относился к вам как к предмету интерьера не потому, что вы этого заслуживали, а потому что он просто так делал. Просто потому что по-другому он не может, не хочет, не умеет. А вовсе не потому, что вы не соответствовали его критериям. Здесь есть один узкий момент. Он заключается в том, что не все жертвы абьюзивных отношений безобидны и некоторые из них регулярно провоцируют. Как правило, чтобы с этим разобраться, нужно обращаться к психологу. И в таком случае можно говорить об отношениях типа абьюзер-абьюзер, что тоже не редкость. Подумайте, сколько процентов вины за развал отношений вы можете оставит себе, сколько отдадите абьюзеру, сколько еще каким-то обстоятельствам (например, его родственникам, своим родственникам, друзьям). Помните, что присваивать себе полную ответственность – просто математически ошибочно и является самообманом. Несите ответственность только за свою часть – остальное отдавайте. В рамках этого же упражнения вы можете представить себе чужую вину, визуализировать ее и, взяв в руки, отдать людям, которым она принадлежит со словами «Забирай свою вину. Это твоя вина, а не моя, она мне не нужна» – текст может быть тот, который вам кажется уместным.

Если он не хочет – он не изменится

Если вы возвращаетсь к абьюзеру с тайной надеждой, что он изменится, или что вы все-таки сможете его изменить, то вероятность нулевая. Абьюзер, безусловно, может инициировать изменения, если что-то перестало его устраивать, но без его реального желания это невозможно. Повторение вашего цикла «возвращения-ухода» не способствует этому, а усиливает вашу привязку к нему. В некотором смысле можно считать даже везением, когда абьюзер в каждом таком цикле ведет себя все более развязано и жертва, наконец, осознает, что пора реально спасаться. Так что постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны и четко сказать самой себе две вещи:

Он не будет меняться, если не захочет. Если он не захотел до сих пор, и ничего значительного, что могло бы инициировать изменения в его жизни не произошло, то причин для изменений нет.
Я не могу его изменить, не могу заставить его измениться, если он не захочет. Это не в моих силах.

Если вы периодически уходите и возвращаетесь, отслеживайте динамику ухудшений в поведении абьюзера. Заведите дневник, куда записывайте все важные факты. Например, он стал еще пренебрежительнее к вам относиться. Или, например, стал чаще угрожать, вам начинает казаться, что дело может дойти и до физического насилия. В общем, все тревожные факты, над которыми стоит задумываться. Регулярно перечитывайте ваши записи и, возможно, однажды сможете сделать интересные выводы.

Подписаться на мой youtube-канал

Я помню всё

Выпишите все факты унизительного и оскорбительного обращения со стороны вашего партнера. Вообще, желательно это делать в процессе отношений, и сразу после болезненных эпизодов. Так вы сможете не забывать, почему пытаетесь закончить эти отношения.

Каким я был до абьюзера?

Попробуйте сформулировать, какой урон вы понесли в этих отношениях и сравните его с тем, какой вы были до этого. Вероятно, вы все еще помните, что было «до…». Составьте список «До этих отношений я был(а)… какой?» Очень часто люди пишут что-то такое: Я была:

Жизнерадостной
Уверенной
Веселой
Общительной
Легко принимала решения

Составьте отдельный список: «После этих отношений я стала…» Это может быть:

Пугливой
Стала тщательно подбирать слова, чтобы не обидеть
Перестала общаться с друзьями
Я не распоряжаюсь своим временем
Я хотела учиться, а потом забросила все это

Посмотрите на эти списки и скажите себе, что у вас есть шанс вернуться к своему прежнему состоянию, когда вам было хорошо. Задайте себе вопросы: «Стоят ли все эти потери, которые вы понесли, чтобы вернуться?», «Есть ли у меня шанс стать прежней?», «Что еще я потеряю в себе если продолжу эти отношения?» и другие, которые помогут вам осознать, что пора что-то менять. Чтобы было меньше соблазнов вернуться регулярно перечитывайте список абьюзивных эпизодов со стороны вашего партнера, чтобы напоминать себе, почему же вы хотите завершить эти отношения.

Оставайтесь в реальности

После токсичных отношений, ваше восприятие мира может быть настолько неясным, что вы можете воспринимать реальность буквально через «туман» сознания. В этом «тумане» – потеря ориентиров, искажения потребностей, непонимание чувств, тревога, токсичное чувство вины, стыда, переживания, ожидание депрессии и много других опасных для психического здоровья вещей. Чтобы не слишком сильно погружаться в эти состояния, что часто случается после абьюзивных отношений, полезно «выныривать» из своих переживаний и заглядывать в реальность. Для этого можно выполнять простые упражнения. Вместо погружения в себя, обратите внимание на окружающий мир. Важно сосредотачиваться на деталях. Причем, на мельчайших. Например, вы можете обращать внимание на трещины в асфальте, или подмечать особенности проходящих людей. Хорошим источником для реальности является собственное тело. Начните наблюдать, что оно чувствует в тот или иной момент времени. Сосредотачивайтесь на телесных ощущениях – вам тепло, холодно, удобно, обращайте внимание, как ваши руки сжимают зонтик и т.д. Не нужно искать за этими ощущениями каких-то чувств и эмоций – только наблюдайте. Все это поможет вам оставаться в реальном мире и не слишком погружаться в сложные эмоциональные состояния, что обычно для окончания токсичных отношений.

Убрать запреты, принять себя

У жертв абьюзивных отношений очень часто есть много запретов и ограничений, которые мешают им понимать себя и жить реальной жизнью. Иначе говоря, часть себя не принимается. И это проблема, поскольку абьюзеры усиливают ощущения этих ограничений и создают новые. Много таких запретов формируется на базе родительской семьи и в процессе жизни могут «совершенствоваться» и скрываться от внимания, перерастая в естественный порядок вещей.

Например, человек не может позволить себя разозлиться, поскольку ему внушали, что это признак слабости или просто потому, что хорошие люди не злятся.
Или нормально не хотеть для себя ничего, а только для других.
Плакать – плохо

И таких запретов и искажений может быть множество. Выпишите все, которые сможете найти. Посмотрите на этот список внимательно и попробуйте осознать, что вы себе не можете позволить, но хотели бы. Например, когда абьюзер унижает вас, вы вместо того, чтобы оставаться покорной хотели бы наорать на него в ответ, но боялись показаться злобной стервой, а хорошие девушки не злятся. Скажите себе: «такие ограничения созданы для того, чтобы управлять мною.» А теперь позвольте себе принять чувства, эмоции, желания, которые спрятаны за этим забором ограничений.

Например «Я иногда бываю очень злой, и это часть меня»
Или «Я хочу плакать, мне плохо, я страдаю и это часть меня»

Важно понимать, что принятие негативных (как вам внушали) качеств не делает из вас ужасного, плохого, слабого человека. Наоборот, принятие частички себя делает вас сильнее, вам не надо тратить энергию на бесконечное сдерживание и приведение себя в соответствие с каким-то кодексом, который вам, возможно и не подходит вовсе. Сам факт принятия, как правило, означает рост самоуважения, поскольку вам не надо теперь стыдливо ругать себя за свои слабости, тем более, что большинство из них таковыми и вовсе не являются. Принятие не означает, что вы теперь будете, например, злым и плаксивым. Видя себя полностью, то есть лучше осознавая, вы получаете дополнительные возможности для управления своей жизнью и можете сформировать более здоровые реакции на те или иные события в условиях большего выбора. То есть, теперь в ответ на грубость партнера вы можете ответить ему тем же, если раньше на это не решались. Или промолчать, потому что это опасно для здоровья, но уже понимая, что поступаете с пониманием смысла этого молчания, защищая себя и делая это без чувства вины за свою слабость и никчемность.

Я вам пишу… последний раз

Напишите своему партнеру прощальное письмо. Не обязательно его отправлять, его главная функция – символизировать полное окончание отношений. Вы можете написать то, что хотели бы сказать на прощание. В него вы можете вложить всю свою горечь, все свои обиды, накопленную злость, раздражение. Не обязательно сосредотачиваться на негативе, это же прощальное письмо, поэтому можно написать и о чем-то приятном, что было, о том, что радовало и, возможно перестало радовать, о том, чего хотелось и что не сбылось. И, конечно, не забудьте в конце попрощаться. Перечитайте письмо вслух. Это важно, поскольку произнесенное вслух весомее и вам будет сложнее отказаться от своих слов перед самим собой.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Ритуальное расставание

Такое упражнение может подойти для тех, кто ощущает себя достаточно сильным, и готов попробовать полностью завершить отношения. Смысл в том, что вы на символическом уровне финализируете ваше расставание, вычеркивая абьюзера из своей жизни. Для психики это близко к реальности и сила воздействия может быть достаточно сильной. Вам нужно подобрать свое ритуальное действие для этого, то которое покажется вам достаточным, и для которого вы будете готовы. У каждого это может быть что-то свое. Например, кто-то сжигает фотографии, сопровождая это словами прощания (что-то вроде «Тебя для меня больше не существует»), кто-то разрывает их на клочки и развеивает по ветру. При этом можно представлять, что «бывший» умер или просто исчезает из вашей жизни.

Проявляйте сострадание к себе

Подумайте, вы вообще способны сострадать себе, сочувствовать? Вспомните, кто вообще за вашу жизнь сочувствовал, сопереживал, сострадал вам? Вообще был ли такой человек? Если он был, то попробуйте представить, Что он мог бы сказать вам в вашей ситуации? Какие слова он бы использовал? Попробуйте от его имени обратиться к самому себе и постарайтесь, чтобы его слова вошли в ваше сердце. Прислушайтесь, что и как он говорит. Начинайте практиковать сострадание и сочувствие к себе, уже самостоятельно. Ваша жизнь не была радужной, вам нужна поддержка, а большую часть поддержки можете дать вы сами. И начинается она с практики сострадания.

Подготовка к расставанию

Первое, что нужно сделать, чтобы хотя бы немного приструнить абьюзера, это попробовать поговорить с ним по душам и откровенно сообщить ему о своем намерении расстаться.

Часто слова не доходят до таких людей, однако в сознании некоторых абьюзеров после осознания возможной потери может произойти существенная перемена, важно лишь правильно подобрать слова, чтобы не разозлить партнера и не получить очередной конфликт с разбитой посудой и угрозами.

В первую очередь нужно разговаривать спокойно. Лучше смотреть партнеру в глаза. Это успокаивает многих абьюзеров. Важно продемонстрировать, что перед ним больше не его жертва, а самостоятельная личность, которая действительно может уйти.

Партнер должен научиться демонстрировать собственное «Я» и перестать идти на поводу у абьюзера. Заметив это некоторые люди способны исправиться перед осознанием возможной потери. Если этого не случиться, спутник просто подготовит почву для расставания.

Что делать, если взаимоотношения успели зайти далеко?

Абьюзеры быстро втираются в доверие к своему партнеру, поэтому не исключено, что когда его спутник поймет всю серьезность ситуации, отношения уже успеют зайти далеко. Особенно сложно расстаться с тираном, если в семье есть дети.

Если насилие проявляется в физическом плане, нужно действовать немедленно. Можно даже совместить разрыв отношений с вызовом полиции. Если человек не желает привлекать правоохранительные органы к своим семейным конфликтам, перед уходом от абьюзера рекомендуется провести ряд подготовительных мероприятий:

Откладывать деньги. Если от партнера придется бежать, то лучше иметь небольшой денежный запас.
Его человеку должно хватить на первые несколько месяцев жизни, пока он не найдет работу и не освоится на новом месте.
Хранить отложенные деньги следует в тайне от партнера.
Подготовить отступление. Можно договориться с родственниками или друзьями чтобы они были готовы принять человека в любой момент.
Всегда быть в готовности. В порыве ревности абьюзер может испортить документы и ценные вещи, поэтому рекомендуется сложить их в сумку и хранить в надежном месте. При бурном расставании это поможет быстрее сбежать из дома. На крайний случай можно сделать копии важных документов.
Купить запасной телефон. Абьюзер стремиться контролировать все, поэтому он быстро узнает о подготовке к расставанию. Чтобы этого избежать, лучше купить запасной телефон и спрятать его в надежном месте. С можно договориться о планах побега и обзавестись необходимыми контактами.
Сменить пароли. Перед самым уходом лучше поменять пароли от своих страниц в соц.сетях и удалить любую информацию, по которой можно выследить местоположение человека.

Что такое психологический абьюз: примеры

В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.

Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.

Примеры психологического насилия:

навешивание ярлыков;
запугивание;
намеренное подталкивание жертвы в неловкие ситуации;
необоснованные обвинения, поиск признаков обмана, измен;
применение молчания как наказания;
угрозы самоубийства в обмен на сохранение отношений;
угрозы причинить вред жертве, ее близким, домашним животным или любимым ценным предметам;
контроль местонахождения, личных переписок;
принудительная изоляция: запрет встречаться с друзьями или членами семьи;
газлайтинг (форма эмоционального насилия, когда партнер многократно признает воспоминания жертвы ложными).

Но самый яркий признак абьюза: словесное насилие. Если общение сопровождается оскорблениями, руганью, то необходимо задуматься о том, как изменить парадигму или вообще завершить отношения.

Как сообщить?

Психологи советуют при расставании с абьюзером делать это резко. Не в плане слов, а в плане времени. Не нужно пытаться напоследок как-то унизить человека. Это способно его взбесить и привести к крайне неприятным последствиям. Мужчина может дойти до рукоприкладства, даже если раньше за ним этого не замечалось.

Нельзя слушать его оправдания. Абьюзер может валяться на коленях и умолять остаться, обещая при этом исправиться. Теоретически это возможно, но стоит дождаться того времени, пока он на практике докажет это.

Самый простой и действенный способ ухода от абьюзера – это что называется «бежать под покровом ночи». После этого желательно совсем исчезнуть из его поля зрения хотя бы на несколько месяцев.

Есть один неприятный тип абьюзеров, которые воспринимают полную блокировку как своеобразный вызов. Он бросит все силы на поиски бывшего партнера. Если человеку попался именно такой тип, можно раз в несколько месяцев выходить к нему на непродолжительный контакт, желательно дистанционного формата. Но не следует забывать – нельзя встречаться с абьюзером.

Помнить о границах

Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.

Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.

Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.

Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.

Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни.

Границы могут быть:

временными: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.

Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».

И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.

Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.

Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.

Источники:

Чувильчикова Т. Это насилие или мне кажется? Как выбросить старые грабли // Наша Психология. URL: psyh.ru/eto-nasilie-ili-mne-kazhetsya/ (дата обращения: 16.01.19).
Пивоварова А. Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя // Wondezine. URL: wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks (дата обращения: 16.01.19).
Тюнеева Е. В. Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях // Psychostep.ru. URL: psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ (дата обращения: 16.01.19).
Bancroft L. Why Does He Do That? Inside the Minds of Abusive and Controlling Men. New York : Berkley Publishing Group, 2003.
Цикл и эскалация насилия // Азбука домашнего насилия PsychoDom. URL: psih.webdomovoy.ru/abuse (дата обращения: 16.01.19).

Как поведет себя манипулятор после?

Абьюзер однозначно попытается вернуть свою партнершу. Ее уход будет для него полнейшим шоком, ведь он считал, что все делал правильно.
Человек всячески будет пытаться выйти на контакт. Если этого не получиться, следует ожидать мести.

Он может выставлять порочащие фото или распускать неприятные слухи про свою бывшую. Однако существует и более-менее адекватный тип абьюзеров.

Они также попытаются выйти на контакт, однако через некоторое время прекратят попытки. Такие люди, осознав потерю, реально способны меняться. Важно лишь вовремя распознать их, а не перепутать с предыдущими видами.

Как расстаться?

Уйти от абьюзера сложно в силу ряда причин. В первую очередь, этот тип людей очень привязывает к себе. Также абьюз может восприниматься как проявление заботы.

Например, форма контроля в виде фраз «Ты куда?», «А кто будет на вашей вечеринке?» многие воспринимают как беспокойство о своем спутнике.

Некоторые формы насилия могут не замечаться жертвой в силу того, что схожая модель поведения была у ее родителей, поэтому на подсознательном уровне она считает, что так и должно быть. Абьюзер для нее это что-то домашнее и естественное.

В любом случае такие отношения нужно прекращать. В противном случае жертва рискует получить себе моральные травмы вплоть до суицидальных наклонностей.

Расставание с абьюзером происходит примерно по такому сценарию:

Выход из контроля. Здесь нужно, чтобы человек понял для себя, что он находится под постоянным контролем со стороны своего партнера. Требования показать переписку или отчитаться об своих отношениях с тем, с кем мужчина или женщина поговорили в очереди в магазине – это ненормально и человек должен это понять.
Нужно перестать подстраиваться под абьюзера и вспомнить про свое личное мнение. Человек должен проанализировать отношения и понять, где спутник переходит его личные границы.
Расставить себе личные приоритеты. Нужно наконец-то понять, что к примеру, бьет не значит любит, а значит статья 115 УК РФ. Постоянный контроль и оскорбления – это тоже не нормально. Пока человек не осознает это, он так и будет потакать абьюзеру.
Перестать верить партнеру. Абьюзеры очень красиво говорят. Они способны снизить бдительность своей жертвы красивыми обещаниями и лестью. Нужно перестать прислушиваться к ним. Главное осознать, что они вызваны не большой любовью, а желанием не потерять контроль над своим партнером, т.к. людям такого типа важно, чтобы кто-то постоянно был в их подчинении.
Сократить общение. Нельзя делать это резко. Это может вывести абьюзера из себя и привести к непредсказуемым последствиям. Человек должен постепенно сводить общение на нет. Если раньше после работы женщина сразу встречалась со своим партнером и попадала под контроль, можно, к примеру, записаться на фитнес, мотивировав это своим желанием выглядеть еще красивее.
Избегать серьезных разговоров. Абьюзер привык, что он знает о своем спутнике абсолютно все.
Нужно лишить его этого права. Рекомендуется не вступать с ним в серьезные разговоры, а ограничить общение обсуждением погоды, прошедшего футбольного состязания и т.п.
Это поможет постепенно выйти из-под контроля человека и облегчить расставание с ним для обеих сторон.
Анализировать слова и действия. Если абьюзер в очередной раз выразил сомнения в красоте своего партнера, нужно посмотреть в зеркало и честно ответить себе на вопрос – так ли это? В большинстве случаев ответ окажется отрицательным. Также и с действиями.
Если после работы абьюзер запрещает своей спутнице прогуляться с коллегами и лично идет ее встречать, стоит задуматься, вызвано ли это проявлением заботы или банальным нежеланием терять контроль. Зачастую именно этот пункт позволяет закончить токсичные отношения.
Рассказать о своих проблемах. Нет, если партнер уже пытался поговорить с абьюзером на эту тему, повторять это не стоит. Лучше посвятить в свои неприятности близкого друга или родственника. Это позволяет взглянуть на ситуацию со стороны и получить совет незаинтересованного человека.
Здоровый эгоизм. Это злейший враг абьюзера. Нужно наконец-то понять, что действия человека должны соответствовать его желаниям, а не потребностям других людей.
Твердость. Абьюзер после разрыва будет пытаться вернуть своего партнера. Причем в ход будет идти все, начиная от огромных букетов цветов и клятвенными обещаниями исправиться и заканчивая угрозами и открытой местью. Здесь нужно проявить твердость. Человек должен понять, что отношения, которые у него были с абьюзером – это не нормально. Возможно, в них кроется ряд полученных страхов и комплексов.
Не винить себя. Самобичевание – это не лучший способ успокоиться после расставания. Человек должен понять, что не он виноват в прекращении общения. Это была вынужденная мера. В этот период хорошими помощниками могут стать новые увлечения и путешествия.

Холодность – худший враг абьюзера. Она помогает защитить жертву после расставания с таким типом людей. Не нужно поддаваться на провокации и вновь идти у кого-то на поводу. Нужно наконец-то начать жить для себя.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

в родительской семье были абьюзивные отношения;
насильник вырос в неблагополучной семье;
агрессор подвергся любому из видов насилия;
низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
психические расстройства и заболевания;
абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно. Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Как пережить разрыв?

Любое расставание – это эмоциональный шок для человека. Даже расставание с абьюзером.
У многих в это время начинается депрессия. Человек считает, что он поступил опрометчиво, но не следует забывать, что это следствие психологических травм, которые были нанесены партнером.

В эмоциональном плане нужно занять себя другими вещами и постараться научиться радоваться жизни. Если этого не делать, человек рискует окончательно подорвать себе самооценку.

Нужно помнить, что абьюзер просто так не отстанет, поэтому лучше заранее позаботиться о защите от такого человека. Рекомендуется нигде не ходить одному. Отвергнутый абьюзер непредсказуем. Во время ухода нельзя забывать у такого человека дома ценные вещи. Он попытается воспользоваться этим фактором и выйти на связь с партнершей.

При излишней настойчивости можно обратиться в правоохранительные органы, т.к. преследование и моральное давление караются по закону.

Главное правило после выхода из таких отношений, это удержать себя от возвращения к абьюзеру. Некоторые люди пугаются давления и преследования, другие соблазняются подарками. Есть и третья категория людей. Абьюзеры очень привязывают к себе. Через некоторое время после расставания человеку начинает казаться, что он делает все неправильно. Что он совершил ошибку.

В этом случае нужно вспомнить, чем был мотивирован уход. Лучше записать это на листке бумаге в первый же день после выхода из отношений и каждый раз, когда будут появляться мысли о возвращении, смотреть на этот клочок бумаге. Это поможет удержаться от соблазна.

Могут ли любовь и забота перевоспитать абьюзера

Фото: Unsplash.com

Все зависит от того, признал ли сам токсичный человек свою проблему, согласен ли на психотерапию, чтобы исправиться. Таких случаев на самом деле очень мало: эти люди редко осознают, что нуждаются в психологе, редко согласны идти на какие-то изменения. Ведь каждый из нас сам выбирает тот или иной формат взаимодействия с людьми, тот тип поведения, который ему удобнее всего, причиняет наименьшие потери. Токсичный человек уже сейчас находится в положении, в котором ему нравится находиться.

Когда девушки полагают, что любовь и забота смогут перевоспитать абьюзера, они забывают, что в отношениях двух зрелых личностей женщина не должна становиться мужчине мамой. Любовь и забота должны были быть у него в детстве, чтобы он не стал абьюзером.

Можно обратиться к семейному психологу, подобрать специалиста, который поможет именно в вашем случае. Каждый раз делать выбор: я двигаюсь дальше или это все мне неинтересно и проще разойтись с человеком. Спросить у супруга или партнера, интересно ли ему, если да, то продолжать. Но если мы говорим об абьюзивных отношениях между мужчиной и женщиной, то здесь нужна терапия более индивидуальная: когда каждый ходит к отдельному психологу.

Женщинам настоятельно рекомендую работать со своей самооценкой, потому что если однажды женщина рассталась с абьюзером, то это не гарантирует, что следующие отношения будут гармоничными. Скорее всего, они будут такими же, потому что в этих отношениях никто ничему не научился: это как в школе, если вы не сдали экзамен, то вы пробуете сдать его еще раз. А если вы сдали, вас переводят в следующий класс.

Распространенные ошибки

Чего не стоит делать, чтобы окончательно избавиться от абьюзера:

Выяснять отношения. Говорить абьюзеру перед расставанием про весь тот негатив, который накопился у партнера за годы давления, не самый лучший вариант. Это способно привести к конфликту с непредсказуемыми последствиями.
Поддаваться на уговоры. Абьюзер может встать на колени и ползать у ног партнера умоляя его вернуться. Не следует забывать, что это лишь очередной способ психологического давления.
Встречаться. Нельзя встречаться с абьюзером после расставания. Увидев свою жертву, он может пойти на любые крайности. Максимум – телефонный звонок, который всегда можно сбросить.
Винить себя. У каждого человека есть моральный придел. Людям не стоит винить себя за то, что над ними издевались на протяжении многих лет. Абьюзер лишь получил то, что добивался.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе. Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер. Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию. Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.