Как распознать созависимые отношения: Pixabay Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.
Что такое созависимые отношения
В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.
В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.
Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна. Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло.
Реклама на Forbes
Материал по теме
Как это все проработать?
Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога, который работает с проблемой зависимых отношений. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.
А для начала такой проработки – рекомендую приобрести мой фильмотренинг “Качели зависимых отношений”.
Автор статьи: психолог Анна Тычук
Драматический треугольник
Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.
«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации.
Личные границы исчезают
Созависимый партнер всегда готов пожертвовать своими потребностями или комфортом в пользу другого человека. Такой человек чувствует излишнюю ответственность за жизнь другого. Как правило, созависимые партнеры не понимают необходимость личных границ. Но личные границы действительно очень важны. Каждый человек имеет право принимать собственные решения и совершать свои ошибки. Вместе с личными границами пропадает и уважение между партнерами. Не забывай, твои желания важны и тебе нужно личное пространство. Очень часто, созависимы партнеры жертвуют личным успехом в ползу карьеры другого человека. Но не нужно думать, что твою жертву кто-то оценит.
Совет:
не жертвуй собственными интересами в пользу интересов другого человека, когда это не нужно.
Как отличить созависимые отношения от здоровых
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость
Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.
У твоей второй половинки есть вредные привычки
Одним из ранних признаков созависимых отношений — нездоровые привычки. Возможно ты начала замечать, что он часто злоупотребляет алкоголем или переедает, а затем чувствует себя плохо. Все это признаки вредного и саморазрушающего поведения. Созависимые партнеры нередко поощряют подобное поведение или присоединяются к нему. Не забывай, что потакая слабостям своей второй половинки, мы часто усугубляем ситуацию. Злоупотребление алкоголем или едой — это лишь одна из разновидностей нарушения поведения.
Совет:
обращай внимание на деструктивное поведение и не поддерживай его.
Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.
Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.
Материал по теме
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.
Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера
«Иди поговори с ним»
Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу. Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.
Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест. Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, о. При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает». Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.
Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.
Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень.
После его смерти мама впала в депрессию. Всю их совместную жизнь она заботилась о папе, как о ребёнке. Могла приехать ко мне в гости дня на три, а потом: «Надо обратно, у меня там отец, спалит ещё дом». Когда его не стало, она будто потеряла смысл жизни. Звонила каждый день и плакала. Обычно она выпивала вечерами «рюмку с устатку», но в этот период стала пить больше. Чтобы пережить смерть мужа, ей понадобилось полтора года. Только спустя это время она потихоньку начала делать ремонт, устроилась на работу и познакомилась с новыми людьми. Впрочем, алкоголь мама до сих пор не бросила.
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях
Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:
- Потребность в контроле и отсутствие свободы
Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.
- Стремительное сближение
Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.
- Поиск спасения
В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».
- Отсутствие выбора
Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.
- Нарушение чувствительности к себе и другим
Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.
- Сложности с принятием ответственности
Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни.
Реклама на Forbes
- Идея о том, что партнер вам должен
В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений.
- Низкая самооценка
Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.
Материал по теме
- Проблемы с деньгами
Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».
- Желание мстить и конкуренция
Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».
- Магическое мышление
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.
Реклама на Forbes
Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.
«Я просто была в кайфе от самой себя»
Все шаги в программе сравниваются с дорогой к богу. Когда ты перепоручаешь свою жизнь высшей силе, становится немного легче.
Сначала я с недоверием отнеслась к этой идее. Я всю жизнь была атеистом до мозга костей. Но после расставания с последним парнем мои душевные раны, которые ещё не зажили после развода, снова разболелись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче.
Первый шаг к новой жизни — признать своё бессилие перед созависимостью. Всю жизнь я пыталась бороться со своим мышлением, но когда сняла с себя бесконечный груз ответственности, стало проще. Я не в силах отвечать за свою болезнь. Но могу отвечать за своё выздоровление.
Затем нужно перепоручить свою жизнь высшей силе в том смысле, в котором ты её понимаешь. Для меня это был самый важный шаг, именно он оказал на меня сильнейшее влияние. Речь не обязательно о конкретной религии, скорее об общих духовных ценностях: ты не думаешь, что решаешь всё на свете, признаёшь, что не всесилен. Перестаёшь играть роль бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но на этом шаге ты понимаешь, что это невозможно. Когда осознаёшь, что какие-то обстоятельства в принципе не в состоянии изменить один человек, становится легче. Если бы я формулировала суть программы в двух словах, я бы так и сказала: отдай всё богу.
На следующем шаге ты вспоминаешь все травмирующие события и смотришь на них с позиции не жертвы, а человека, способного делать выбор. Тут я многое о себе узнала. В детстве я пыталась приспособиться к родителям с алкоголизмом: то угодничала, то пыталась диктовать, что им делать. Я продолжала вести себя так и во взрослом возрасте, с Юрой. Когда мы со спонсором прошли этот шаг, я почувствовала, что не просто отражаю в себе людей, которым хочу нравиться, я самостоятельная личность.
На девятом шаге программы мне нужно было возместить ущерб всем, кому я навредила своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака, и мне стало легче.
После программы я поняла, что значит любить себя. Психолог помог обнаружить внутреннего ребёнка, о котором я забочусь, а «12 шагов» дали опору. Высвободилось огромное количество энергии, я стала радостно просыпаться по утрам. Первое время после прохождения программы я постоянно ходила в кафе, покупала латте и пирожные, хотя раньше не позволяла себе такого баловства. Я просто была в кайфе от самой себя.
Но по-настоящему счастливой я стала, когда начала помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы, это когда ты сам становишься спонсором. Если ты хронический созависимый, нужно постоянно работать над собой, закреплять новое мышление, чтобы не скатиться на старые рельсы. Объясняя принципы программы другим, ты помогаешь себе. Сейчас у меня три подспонсорных.
Последствия созависимых отношений
В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.
Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.
Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия
Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.
Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.
Реклама на Forbes
История № 1
Вместе с мужем мы уже 23 года, кажется сейчас этим редко кто может похвастать. Да и мне хвалиться нечем. За эти годы Володя превратился из любящего выпить на праздник, веселого парня в… алкоголика. Я это прекрасно понимаю, а вот он никак не хочет понять и твердит одно: «Если захочу, то брошу». Правда, с каждым годом он все больше пьет, и теперь дней, когда мой муж трезвый, в месяце меньше, чем когда он пьян. Слышала о программе «12 шагов», там говорится, что человек должен дойти до самого дна в своей зависимости. Но я не могу не убирать, когда он опрокинет кастрюлю с супом, качаясь и падая, не могу не отвечать на его звонки (звонит он постоянно, как только я отлучаюсь из дома, боится оставаться один). Он уже три года не работает, да и кому нужен пьющий человек. Получается, что только мне. В последнее время я тоже начала выпивать, когда он приносит домой спиртное, – чтобы ему меньше досталось. Камила, 46 лет
23 года брака – это весомый срок, в случае Камилы – это ровно половина ее жизни. Скорее всего, в такой семье сложилась своя устойчивая система ролевого взаимодействия. И в данном контексте невозможно не вспомнить известную модель созависимых отношений, предложенную Стивеном Карпманом, в которой участвуют три основные роли: Жертва – Преследователь – Спасатель. Роли крайне подвижны, и одна перетекает в другую и создает долгосрочный патологический сценарий семейного взаимодействия1.
Согласно Международному классификатору болезней (МКБ 10), алкоголизм официально признается заболеванием2.
Зависимость – заболевание, и, как и в случае с любым заболеванием, не рекомендуется заниматься самолечением. В лучшем случае – результата не будет, в худшем – запустится механизм маятника. Чем активнее супруга спасает алкоголика, тем к большей его безответственности и инфантильности это приводит. А чем более инфантильным и беспомощным становится зависимый, тем больше опеки и контроля он требует.
Эта тенденция, как правило, прогрессирует. Токсические повреждения коры головного мозга под влиянием алкоголя отягощают картину болезни.
Долгосрочное пребывание рядом с активным зависимым наносит серьезный ущерб как психическому, так и соматическому здоровью тех людей, которые оказываются вовлечены в подобные отношения. Жизнь с алкоголиком – хронический стресс, отсутствие безопасности, жизнь в постоянной тревоге. Большинство людей, оказавшихся в ситуации совместного проживания с химически зависимым человеком, считают, что проблема исключительно в употребляющем, сами же они абсолютно здоровы. Однако невозможно жить в патогенной среде и не подвергнуться ее влиянию.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Постоянным спутником химической зависимости является феномен созависимости. Термин созависимость имеет множество определений и трактовок. Приведу здесь ту, которая кажется мне наиболее универсальной. Она принадлежит Мэрилин Мюррей – американскому психотерапевту, автору метода помощи лицам с психологической травмой.
Итак, созависимость состоит из трех параметров:
- делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
- делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
- делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию3.
И здесь одним из важнейших критериев выступает одержимость объектом своей привязанности и смещение фокуса внимания со своей жизни на жизнь зависимого человека и контроль его поведения.
Выход из созависимых отношений не гарантирует освобождение от созависимости. Практика показывает, что, потеряв объект своей одержимости, созависимый человек стремится найти новый. Иногда это новые отношения с зависимым человеком, а иногда уход с головой в работу, благотворительность и прочее.
Кроме программы «12 шагов» для алкоголиков, есть такая же программа выздоровления от созависимости. И это отличная возможность получить абсолютно бесплатную помощь в решении своей проблемы. Однако в ситуации нашей героини с ней может сыграть злую шутку привычка спасать мужа из беды, игнорируя себя.
Поэтому первое, что необходимо предпринять в ситуации Камилы, это задать себе вопрос: «Как я могу в сложившихся обстоятельствах защитить себя от того психологического урона, который наносит мне жизнь с зависимым человеком? Какая помощь мне для этого требуется?»
Как жить, если вы расстались
После расставания вы уверены, что больше никогда не будете так же счастливы. Ваши рассуждения и мысли направлены в сторону причин разрыва, анализа других возможных сценариев. Вы придумываете себе оправдания, думаете, что изменитесь. Вы в тупике, выход из которого, по вашему мнению, только один – возвращение в прежний союз.
Начните с понимания себя, а не партнера
Обостренное сознание подкрепляется чувством того, что человек, который хоть иногда приносил радость, теперь не с вами. Вас ломает и не хватает дозы общения с бывшим. Не нужно перебирать все варианты того, как вернуть его обратно, даже если вы готовы терпеть самые низкие его поступки. Отпустите старые переживания и смело шагните в новое будущее, где на вашем лице будет искренняя улыбка.
Небольшой тест
Чтобы окончательно распознать зависимость в отношениях, я предлагаю пройти тестирование, связанное с психологией личности:
- Действительно ли вы испытываете настоящие нежные чувства. Возможно, вашими намерениями движет ревность, потребность собственничества или воспоминания? Если любовь прошла, а осталась лишь привычка – смело начинайте новую жизнь без него.
- Вас бесят и даже раздражают качества партнёра? Отпустите. Люди не меняются, а вы не смиритесь.
- Вас предали уже не единожды? Не верьте, что этот раз был последним.
- Он изменяет, пьет, бьет? Он бабник? Пьяница? Если вы все еще хотите быть с таким человеком – обратить за помощью к специалисту.
- Вам давно стало неинтересно вдвоем? Вряд ли что-то изменится, если ваши взгляды на жизнь слишком разняться, о чем говорить?
- Вы не подходите друг другу в постели? Однозначно нужно разойтись. Проблема рано или поздно начнет всплывать, мешая развитию союза.
