Сегодня получил письмо от парня, который не умеет говорить своей жене “нет”, и за это поплатился. Сейчас у него неприятная ситуация, в которую он сам себя загнал своим нежеланием идти с женой на конфликт.
Я мало что могу посоветовать ему лично в этой ситуации, но всем читающим полезно будет взять на заметку, что бывает, когда ты не умеешь отстаивать свои личные границы перед близким человеком. Обида в данной ситуации — это лишь один из побочных эффектов…
Здравствуйте.
Нам с женой по 25 лет. Работаю каждый день с утра и до вечера, параллельно учусь на заочке. Ухожу из дома рано, прихожу поздно, жена говорит что я не уделяю внимания, не пишешь на работе, приходишь поздно.
Сразу сделаю оговорку. Я никогда не был женат и никогда не сожительствовал с девушкой. И одной из главных причин, по которой я этого не делал как раз является нежелание оказаться в ситуации, в которой оказались Вы. Сожительство неизбежно компрометирует зону комфорта.
Также оговорюсь, что я не семейный психолог (я вообще не психолог), я просто человек с сайтом. Я не могу сказать “делайте это и это” с какой бы то ни было долей уверенности, потому что я, откровенно говоря, понятия не имею, что конкретно
Вам делать.
Раз уж Вы написали, то я прокомментирую, конечно. Но уже сразу я чувствую, что мои комментарии практически не будут нести рекомендательный характер. Скорее будет описательный.
А там, где мой ответ будет нести рекомендательный характер, советую принимать мои слова не то что с щепоткой, а с целым мешком соли. Мои советы относительно того, как Вам выстраивать свою коммуникацию не основаны ни на личном опыте, ни на опыте чтения книг на тему семейных отношений, ни на каком бы то ни было образовании, изучении исследований психологов и пр. Скорее, это просто непредвзятое мнение человека, который еще не успел “попачкаться” семейной драмой.
Примерно так же, как взрослый может услышать что-то в глупых речах ребенка, в чем увидит очень простую и наивную, но все же правду, надеюсь, что в моих словах Вы тоже что-то “увидите”.
А дальше смело пренебрегайте моими советами по семейной жизни, если хотите.
Вот к совету прорабатываться прислушаться рекомендую. Там я могу опереться на 10-летний опыт работы со своим ментальным материалом.
Итак, вперед.
***
Мне кажется, здесь следует, по крайней мере для себя, расставить очень четкие рамки и точки на i. Скорее всего, на этом этапе отношений Вам придется эти рамки огласить и своей жене.
А рамки и “точки” следующие.
Когда я работаю, я РАБОТАЮ
Допустим, я оказался в такой ситуации. Я бы — явно или неявно — дал понять своей жене, что когда я занят на своей работе, я ЗАНЯТ.
Это означает, что не стоит и ожидать от меня никаких знаков внимания во время рабочего времени. ВООБЩЕ НИКАКИХ. Если эти знаки случатся, то это приятный бонус.
Прикол здесь в том, что чем больше Вы “уделяете внимание” жене, тем меньше уделяете внимание работе. Учитывая, что весь семейный заработок лежит на Вас, я считаю полностью оправданным решение уделять максимум внимания своей работе в те часы, когда Вы работаете.
То же самое касается поздних приходов. Вы уходите с работы тогда, когда заканчиваете работу. И если Вы припозднились в какой-то день, значит, это было необходимо для того, чтобы заработать деньги, на которые жена кушает, покупает себе всякое барахло и т. д.
Сооветственно, поздний приход должен расцениваться как нечто само собой разумеющееся.
Каждый устает по-своему, не только она
Она сидит дома с ребёнком 8 месяцев. Я понимаю её усталость от однообразия сидеть дома с ребёнком одна.
Усталость от однообразия…
А усталость от того, что работать с утра до вечера и еще учиться — это типа меньшая усталость.
Эдакая несерьезная, пренебрежимая усталость.
Не то, что усталость от СКУКИ, вот это, я понимаю, усталость…
Кстати, вот еще момент. То, что Вы устаете на работе — это чья проблема? Ваша или ее?
Как мне кажется, это Ваша проблема. Соответственно, Вам с ней и разбираться. И нечего жаловаться на нее.
И Вы молодец, что не жалуетесь! Вы просто спокойно работаете, а с усталостью справляетесь самостоятельно.
Логично ведь? Так почему эту же самую логику нельзя распространить на жену?
Почему это Вы должны ей оказывать эмоциональную поддержку в те минуты, когда она устает ОТ СКУКИ, в то время, как Вы вынуждены справляться со своей усталостью и стрессом от работы самостоятельно?
Как по мне, так пусть каждый справляется со своим стрессом самостоятельно.
Говорит что лучше бы денёк поработала за меня, что я прихожу, показывая свою усталость после работы. (Работаю в Авто салоне продавец консультант) по характеру я не общительный человек, но работа заставляет разговаривать с людьми с 8.00 до 20.00,для того чтобы оплатить съемную квартиру, кредит за Авто и тд. Постоянные траты в месяц около 50.000, жена не работает, есть ребёнок.
Постоянно слышу обиды что не покупаю для неё своего рода вещи, что сыну это надо купить, то, никогда для него не жалко. Ходим редко в заведение, прихожу поздно. Начинаю мыть посуду- она говорит брось побудь со мной, на след день прихожу, не мою- говорит что устала, а ты мне ещё работу подкидываешь.
Вы зарабатываете деньги, а жена обижается, что Вы чего-то не покупаете ей?
Ок, то есть в наличии очевидные материальные запросы.
А у Вас запросы к ней есть? Какие это запросы?
Что именно жена делает такого классного, что позволяет ей предендовать на то, чтобы распоряжаться заработаными честным трудом деньгами?
Я бы просто сказал: “Милая, ты зарабатываешь деньги для семьи?
” Дальше бы ждал ответа. Потом сказал бы со спокойной улыбкой: “
Ну вот кто зарабатывает, тот пусть и принимает решение о тратах
”.
А насчет посуды — я бы поступал следующим образом. Кто больше в семье зарабатывает, тот меньше работает по дому.
То есть если Вы зарабатываете 50%, и она 50%, то и убираете-стираете-моете-пеленаете вы наравне.
Но если Вы зарабатываете 100%, а она нуль, то сколько на Вас ложится работы по дому?
Думаю, Вы поняли, куда я клоню.
И вообще, у меня настроение сгустить краски, для пущей убедительности. Позвольте задать Вам откровенный вопрос.
У кого яйца в этой семейке?
Постоянно слышу что делаю это не так это не то.
Уважаемый, я не понимаю, в чем проблема. Вы зарабатываете деньги для семьи. Вы здесь Босс. Вы здесь командир. Вы глава семейства. Вы здесь решаете, что и как, и вольны решать это за себя и за семью, потому что Вы ее кормите.
Вы вообще осознаете, что, с Ваших слов, жена чуть ли не паразитирует на Вас? Симбиоза вообще не видно. Симбиоз был бы, если бы Вы зарабатывали деньги для семейства, и это Вам
бы жена уделяла кучу внимания, слала бы сообщения и фотографии эротического содержания, пока Вы на работе, ублажала бы всяческими приятными способами, когда Вы приходите с работы. И все это с энтузиазмом и рьяным желанием Вам угодить.
Ваша жена по факту шикарно устроилась. Работать не надо, муж тебя поит и кормит… но и традиционную жену изображать необязательно! Такую, которой муж сказал бы “Вымой полы к моему приходу
”, а она бы это выполнила, не пискнув.
Как я вижу, и демократия в семье хороша, и неравноправные, традиционные отношения, при которых мужчина кормилец, а жена создает тепло и уют дома тоже хороша. Обе системы работают.
Но Ваша жена выбрала себе лучшее из этих двух систем для себя и худшее — для Вас. С одной стороны, жена семью не кормит, а с другой — еще что-то требует.
Как по мне, это непорядок. Следует что-то менять. Следует сделать выбор, и самому.
Какой выбор сделал бы я?
Я бы спокойненько дал жене понять, что драма подошла к концу, и что следует расставить точки на i. И далее бы спокойно изложил, где находится та граница, которую переходить не следует. В моем случае этой границей являлись бы любого рода споры относительно хозяйства по дому.
Если бы моя жена зарабатывала 100% денег, а я бы жил за ее счет, у меня не было бы никаких проблем с тем, чтобы днем надеть резиновые перчаточки, опуститься на пол и оттирать пятна, которые жена оставила вчера на полу за ужином со мной.
Если бы я зарабатывал 100% семейного дохода, у меня не было бы никаких проблем, чтобы мягко, но без обсуждений попросить жену убрать за мной и на кухне. И если жену это не устраивает, я бы понял, что не ту женщину взял себе в жены.
А можно и демократично — если я зарабатываю примерно половину семейного дохода, тогда я мою тут и тут, а она — тут. Или каждый моет за собой.
Суть в том, что я бы такие вещи оговаривал заблаговременно и открытым текстом. Вы же, судя по всему, не обсуждали такие вещи, а далее, чтобы избежать конфликта с женой, отмалчиваетесь и нехотя следуете ее хотелкам, лишь бы она не слишком насиловала Вам мозги.
Что она, на самом деле, и делает на полную катушку.
Как вести себя во время ссоры
Итак, ничего не сработало, и вот вы уже оба, разгорячённые, раздражённые (если не сказать злые) бросаете друг другу в лицо обидные слова, пытаясь доказать свою правоту. Это может случиться с каждым, все мы люди, и подчас есть темы, на которые мужчина просто не может смолчать. Но зато он может правильно выстроить свою линию поведения во время ссор, чтобы потом не было мучительно больно вспоминать о допущенных ошибках.
Психологи советуют мужьям запомнить 7 табу — то, чего им ни в коем случае нельзя делать во время ссоры с женой:
- Поднимать на неё руку (даже если она это сделала).
- Оскорблять её (особенно в вопросах, касающихся внешности) и её родственников.
- Вспоминать прошлое, о котором оба договаривались забыть.
- Даже намекать на развод.
- Вовлекать в это детей.
- Уходить из дома, хлопнув дверью.
- Наносить себе увечья (некоторые любят в такие моменты разбивать костяшки пальцев об стену).
Поверьте, ссора закончится, вы с женой помиритесь, но она ещё долго будет помнить, как вы сказали ей, что она толстая, а вам будет непереносимо стыдно за то, что не смогли взять себя в руки.
Ваша жена насилует вам мозги
Перебивание в разговоре каждый раз, от сюда моё не желание решать проблему сразу, ожидание провала, тем что снова перебьёт. Не проявление уважения и оценка всей ситуации в семье, добавлении неопределенности в действиях перед ней. Как поступить? Начать с себя?
Судя по всему, Вы боитесь конфликтных ситуаций, и от этого Ваше бессилие.
Также, видимо, есть набор ограничивающих убеждений относительно того, как должны строиться отношения мужа и жены. Эти убеждения подлежат проработке.
Также, следует обратить внимание на отношения Ваших родителей, когда Вы были маленькие. Возможно, модель поведения, при которой Вы зарабатываете деньги, а жена Вами понукает, и это норма, унаследована Вами от отца. Если это так, то прорабатывайте свое детство.
Предположу, что у Вас есть много страхов. Что будет, если Вы скажете ей все напрямую? Что будет, если Вы ее перебьете? Что будет, если Вы скажете ей, что ее поведение недопустимо? Что будет, если Вы намекнете на развод?
Очевидно, Вы боитесь высказать свои чувства насчет ее поведения. Все эти страхи также подлежат проработке.
Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, скажу однозначное и жирное “ДА
”. Обязательно начинайте с себя и прорабатывайте свои ограничения, страхи и обиды. О том, как их проработать массированно и в меру быстро, читайте здесь.
Я на неё не обижаюсь, потому что понимаю какой переод времени. Она очень сильно хочет свой дом, но я тяну покупку только к лету, как ребёнок обижается что я не смотрю дома уже сейчас. Я не виду смотреть смысла дом на который у нас нет средств сейчас, если мне конечно сам дом как предмет не интересен. Я для неё проявляю неуважение то что не готовлюсь.
Вы не обижаетесь, но чувствуете свое бессилие. Брак лишает Вас сильной переговорческой позиции. Если бы мне девушка (с которой я не живу) предъявляла непомерные требования, устраивала бы драму, проявляла бы неуважение, я бы просто отвез ее домой. А если бы это поведение было систематическим, я бы или перестал с ней встречаться, или свел бы эти отношения к секс-дружбе
и не более.
Вы же не обладаете такими привилегиями. Вы вынуждены терпеть ее дерьмо.
Но я бы терпеть его не стал, и просто сказал бы, чего ожидать можно, а чего нельзя.
Например, что касается дома, я бы даже не говорил про лето. Я бы сказал, что может быть
, куплю дом через лет пять.
Есть такая вероятность
. Куда лучше создать у человека ожидание попроще и потом приятно удивить, чем что-то обещать, а потом отвечать за оброненные слова.
Ребенок обижается?! Я бы просто хохотнул над этим. А почему он не обижается, что Вы не миллионер?..
Неуважение проявляет она. И Вы это прекрасно знаете. Просто предпочитаете не замечать, потому что боитесь идти на конфликт.
Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог
«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто. В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»
Критика – это психологический мордобой
На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ:
«Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя».
Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить…» чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.
И в мужчинах, и женщинах живут внутренние дети, порой, они выходят наружу. Не нужно их пытаться рационально понять. Порой, вместо тысячи слов помогает телесный контакт — прикосновения, объятия. Так женщина вместе со своей внутренней девочкой будет чувствовать себя защищенной, нужной. Обида — это зажатая злость. Иногда нужно дать девушке высказаться, поплакать, позлится. Мужчинам зачастую тяжело выдерживать женские эмоции, но молчание по месяцу – тоже не лучший вариант.
Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым.
Нужно забыть слово «покритиковать». Критика — это психологический мордобой. После критики человек чувствует себя побитым. Отпустите идею переделать своего партнера. А как сказать человеку о том, что вам не нравится, чтобы он не ушел в глухую оборону? Почувствуйте разницу: «твой борщ не очень», «борщ классный, только положи больше свеклы в следующий раз, пожалуйста», «слушай, а давай сегодня вместе приготовим борщ» и т.д. Вариантов много, общение — это творчество. Желаю молодым людям взаимопонимания и счастливого совместного будущего!»
P.S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.
фото «Челнинские известия»/Виталий Зудин
