В чем главная проблема материнства?
В 2022 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».
Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».
Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:
почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?
Психолог Екатерина Бурмистрова:
– Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.
Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.
В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.
Екатерина Бурмистрова, психолог. Фото: facebook.com/psyhologburmistrova
Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.
Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.
– Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?
– Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.
То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины – индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях – просто выплеск эмоций.
Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, – это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.
Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.
Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.
Это история даже не про детей, она – про отношения людей.
Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» – будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.
И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» – принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.
Просьбы о помощи Напишите свою историю Я беременна, но я не хочу рожать!Дети вызывают у меня только негативные эмоции. Муж хотел ребенка, он старше меня намного, ему «пора». Не могу так, чувствую, что внутри меня живет паразит, который сосет из меня жизненные соки, который переломает мне всю мою жизнь, учебу, работу. Я не готова променять все радости жизни на перемену памперсов. Я ужасно боюсь физической боли, боюсь порваться. На форумах молодых мамаш они так радостно делятся своими переживаниями, мол, гемморой уже два года висит, или там шесть швов в промежности наложили… Отвратительно, все отвратительно! Я не могу сделать аборт, тоже боюсь. Молюсь каждый день, чтобы эта дрянь внутри меня сдохла сама, тогда у меня не останется выбора… Или же мне лучше сдохнуть самой…
Юля , возраст: 23 / 31.03.2011
Отклики:
Какая же ты дурочка! Я тоже была такой: я забеременела в 18 лет и мне тоже казалось, что жизнь кончена. Я хотела сделать аборт — муж не позволил. В глубине души я очень хотела, чтобы был выкидыш или ребенок умер при родах. Первое время (месяца три) я все делала на автомате: меняла пеленки, кормила, купала.Делала, правда, все добросовестно, но равнодушно. А потом вдруг поняла, что люблю свою дочку. Люблю больше всех на свете. Потом,по прошествии некоторого времени я говорила себе:как была бедна моя жизнь без моей Ани, а я этого даже не осознавала! Я полюбила ее всем сердцем. И ты полюбишь, подожди, дай срок, и будешь Бога благодарить за этого ребенка.
meri , возраст: 43 / 31.03.2011
Юля, привет. Прекрати переживать, было бы из-за чего. Тут радоваться надо. Дети не даются просто так, дети даются именно тогда, когда пора пришла. В появлении каждого ребёнка заложен смысл. И не бойся родов, сейчас всё на очень хорошем уровне. А женщины, писавшие на форум, просто хотели поделиться своими историями. Их мало и кто знает, в каких условиях они рожали, мы же не знаем? А ты будешь рожать в нормальных условиях. И чего бояться? У меня подруга недавно рожала, всё сделали хорошо. Ей ещё какое-то обезболивание делали и она никакой боли не почувствовала. А если бы ты знала, сколько женщин кусают себе локти оттого, что не хотели детей и не родили. У них печаль на всю жизнь. А у тебя радость. Ты, видимо, не представляешь, сколько радости и счастья принесёт тебе твоё маленькое чудо, твой малыш или малышка. Поверь, не спроста молодые мамы так счастливы, и папы тоже. А за плохие мысли попроси у Господа прощения, Он простит, защитит и поможет. Храни тебя Господь.
Нелли , возраст: 29 / 31.03.2011
сколько зла. Господи, вразуми эту юную душу, не дай пропасть!!
О.П. , возраст: 48 / 31.03.2011
Здравствуйте, Юля! Прочитала вашу просьбу и стало страшно за ваши мысли. Ведь внутри вас зародилось самое прекрасное Чудо — Ребенок и вы отвечаете за него. Дети, особенно маленькие вызывают восхищение, умиление, радость. Вы для него целый мир. И с чего вы взяли,что малыш переломает вашу жизнь. С его появлением ваша жизнь станет более осмысленной. Свою дочку я родила в 20лет. И тоже и училась и работала.Родила без всяких осложнений благодаря опытным врачам. Боль, испытываемая при родах, забывается при виде маленькой крошки, которую вы держите на руках и заботитесь о ней. Сынулю родила в 26лет. Дети- это огромное счастье. Рожайте и ничего не бойтесь. Только прошу измените свои мысли на позитив, ведь малыш все чувствует.Удачи вам!
Лера , возраст: 38 / 31.03.2011
Юля, я не буду Вам читать нотации и говорить, что со временем Вы полюбите ребёночка, потому что из Вашего письма видно, что на данный момент Вы любите только себя. Поэтому хочу посоветовать Вам подумать именно о своём здоровье. Вы наверное, плохо знакомы с последствиями абортов и с тем, что происходит с организмом, если ребёнок умрёт в утробе. Незавершённая беременность чревата раком груди и прочими неприятностями, подробно можете прочесть здесь https://www.aborti.ru/ Вразуми Вас Господь!
Анна , возраст: 39 / 31.03.2011
Если вы травите себя алкоголем и табаком — осложнения при родах вполне возможны. Бояться боли не нужно — роды — это природа. Это не вмешательство извне. Все что вам сейчас нужно — помощь супруга, максимальная поддержка. Начистоту поговорите с ним об этом. Меня несколько удивляет, зачем вы выходили замуж, если вас беспокоят мысли только о том, как будет существовать ваша персона в привычном окружении. Мысли эти — обычный эгоизм и страх. Для душевного спокойствия вам нужно тщательно проанализировать эти эмоции и то, как они появляются. Что касается «ненавижу детей», то во-первых это даже писать не стоит — поберегите свое душевное здоровье, ну а как явление — оно обычно сейчас и повседневно. Причина — в том, что это чьи-то «чужие» дети. Как показывает практика — свои воспринимаются куда более радостно. Итого: Муж должен знать о ваших переживаниях. Вам нужно понять, что комфорт, веселье, амбиции и мирская шелуха — это не «жизнь» и меняя эти условия — жизнь не «ломается». Свои дети — это чудесно. Это нелегко, это требует вашей любви и участия, но это замечательно, это заложено в вас изначально. Прорвитесь через тернии эгоизма и страха к своим истинным чувствам. Да поможет вам Бог!
шурик , возраст: 30 / 31.03.2011
У меня нет детей, но я очень хочу родить! Муж долго не хотел детей, но сейчас ему уже «пора», а мне уже очень давно «пора». Я прошла через два выкидыша, несколько операций, много наркозов. Мне делали два раза по три дырки на животе, ничего зажили. И всё это ради того, чего у меня пока ещё нет — ради ребёнка! Ради памперсов, физической боли родов, разрывов, гемерроя и чего там ещё может быть? Мне это не страшно. Страшно, что этого может не быть… Юля, мужу всё равно рано или поздно надо будет родить, какая разница когда ты это сделаешь? Ведь позже может не наступить, посмотри на меня. Может быть и получиться, но уже со здоровьем намного хуже будет. Решайся сейчас, не бойся ничего, молись Богу, Он поможет! И я буду за тебя молиться.
Елена , возраст: 32 / 31.03.2011
Юля, успокойтесь, прекратите предаваться разрушающим безумным эмоциям и постарайтесь подумать над некоторыми вопросами. — Когда Вы выходили замуж, Вы что совсем не предполагали, что в семье могут появиться дети? — Это же очевидно: раз есть семья, значит должны быть и дети. — Посмотрите вокруг себя: сколько счастливых мам гуляют с малышами на улице. — Раз эти мамы счастливы, то очевидно, что они потеряли далеко не все радости жизни, когда начали заниматься переменой памперсов. — Почему Вы заранее считаете, что у Вас будет все иначе и все будет черным? — Постарайтесь честно себе ответить: почему Вы ненавидите детей? — Ведь для ненависти должны быть веские основания. Как только Вы эти основания найдете, вы сможете их уничтожить, тем самым уничтожив свою ненависть к детям. — Подумайте и скажите: как Вы относитесь к себе? Нет ли в Вашем отношении к себе элементов той же ненависти, которую вы испытываете к детям? — **Молюсь каждый день, чтобы эта дрянь внутри меня сдохла сама, тогда у меня не останется выбора…** — Юля, скажите — а кому Вы молитесь об этом? Молитва — это обращение человека к Богу. А Бог есть Любовь, но не убийца. Человекоубийца — это совершенно другое лицо, ведь это дьявол. Юля, а не страшно обращаться к нему за помощью? — Ведь лукавому только повод дай — не отвяжешься потом, беды не оберешься. — Вам это зачем надо?
Алла , возраст: 41 / 31.03.2011
Юля, мне 24, и я уже давно мечтаю о ребенке. Если Вы боитесь, что он сломает Вам жизнь, то Вы просто заблуждаетесь.. И с ребенком можно всего добится, даже больше, потому что Вам будет ради кого жить. И Вы его обязательно полюбите. Просто в Вас сейчас говорит страх. В свое время я сделала аборт, и я очень об этом жалею. Теперь я хочу ребенка. Несколько лет пытаюсь, а Господь мне его не дает. Я совершила грех. Не совершайте его и Вы. И не пытайтесь всячески убить ребенка, пить всяческие таблетки и алкоголь. А если он все-таки выживет, но родится уродом или инвалидом, Вам жить с ним всю жизнь и у Вас будет больше хлопот. Не забывайте, что с Вами рядом близкие и родные, которые всегда Вам помогут.
Martinika , возраст: 24 / 01.04.2011
Юлечка, ваше негативное отношение к будущему ребенку, возможно связано с отношениями с вашей мамой. Обратитесь к психологу, с его помощью можно найти корень проблемы и поработать над ней. Юля, то, что рождение ребенка негативнно отразится на вашей жизни заблуждение, навязываемое нынешней «культурой» и СМИ. После рождения ребенка, женщина развивается на всех уровннях: физичеески, душевно и духовно. Ни одна карьера не дает таких возмоожностей. Негативное отношение к ребенку и неготовность к его появлению — это не постояннная величина, а динамический процесс. Все менняется, и любая женщина способна пройти путь от нежелания иметь ребенка, до счастья, что есть родной, любимый малыш в этом мире. Конечно, на это требуется время. Юля, этот малыш уже есть,он жив, и этот факт не изменить. Не удается, ни одной женщине, прервать беременность и зажить как раньше, или еще лучше. След от этого поступка остается в душе и теле навсегда. Подумайте об этом и примите верное решение
Helenka , возраст: 41 / 01.04.2011
Знаешь Юленька — ты выходила замуж по любви? А что такое любовь — ты знаешь? Любовь к себе — это эгоизм, любовь к другому — это пожертвование собой ради других. На этом стоит вся жизнь человека. К примеру, твои родители пожертвовали собой, своим здоровьем — чтобы родить тебя, твои учителя пожертвовали собой чтобы выучить тебя и т.д. Ты больше всего не любишь — когда с тобой в поликлиннике магазине и т.д. плохо обращаются — они это делают потому что не любят тебя. Теперь ты не хочешь жертвовать собой. Но на этом и стоит мир. Подумай об внимательно и глубоко как-нибудь, в тишине и подумай что случиться если ты так поступишь и так будут поступать другие. Нашего мира тогда не будет. Только без обид, Юля, я могу чего-то не понимать — не сердись на меня.
Света , возраст: 28 / 01.04.2011
Дочечка, обратись к психологу, что-то происходит с тобой, милая, что вызываем у меня лично большую тревогу… Бог помощь тебе и твоей крошке. От себя скажу: я вышла замуж в 18 лет. в 19 родила первенького. И высшее образование у меня есть и кандидатскую защитила и в профессии реализована и внуки радуют. От детей и внуков как раз радости несравненно больше, чем от всех образований и работ вместе взятых. Молись Божией Матери перед Ее иконой «Нечаянная Радость».
Елена , возраст: 54 / 03.04.2011
Бедный, бедный не родившийся ребенок! Спаси его, Господи и сохрани! Прочитала и в шоке, разве такое есть на самом деле? А вы, девушка, за чем сюда написали? Похвалить вас, за это?
Наталья , возраст: 45 / 05.04.2011
юлия, нельзя так говорить о детях. дети- это Божиий дар, это плод любви между мужем и женой. даже если вы не хотите этого реёбнка, дайте возможность ему жить, ведь он ни в чём не виноват подумайте. У вас есть ради кого жить. И не молителсь такими молитвами — этим вы навлекаете проклятия. Молитеь лучше , чтобы Бог дал вам силы родить и дал вам силы поднять этго малыша. Я молюсь за Вас, Юлия, чтобы ЬБог открыл вам глаза и дал вам любовь к этому малышу.. и дал способность любить
minora , возраст: 29 / 06.04.2011
зачем вы такая злая, если вам не нужен ваш ребенок, я его усыновлю, не убивайте вашего ребенка , отдайте его мне я буду любить его и заботится о нем.
маргарита , возраст: 31 / 10.05.2011
девушки не убивайте детей. есть люди, которым они нужны
Ксюша , возраст: 25 / 23.10.2012
Бедная, как я тебя понимаю! Могу лишь посоветовать держать себя в руках (увы, это так), все-таки родить, а после нанять няню или гувернантку… Сочувствую тебе всей душой!
Лиза , возраст: 25 / 10.03.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Женщин обманули – женщины негодуют
М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se
К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.
– Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.
Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.
Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.
Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.
Михаил Бурмистров Фото с сайта iphras.ru
Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.
Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.
Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.
Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.
Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.
Из приемных родителей делают корыстных людей
— Нет такого разнонаправленного движения, что одни дети попадают в систему, а других забирают именно по причине того, что просто негде найти источник дохода, и людям приходит в голову: давайте мы возьмем ребеночка из детского дома, и за счет него как-то протянем?
— Конечно, такие люди есть. Особенно, когда слышат о московских выплатах. В Москве достаточно приличные выплаты на детей. Разбогатеть, конечно, не разбогатеешь, скажем, никакую дачу, квартиру или машину ты на это не купишь. Тем не менее, прожить на это можно, особенно если люди лишились работы, и они рассматривают этот вариант как способ заработать.
У меня был недавно такой случай — мне позвонила одна женщина и сказала: «Я потеряла работу, но у меня есть силы, я сейчас двух-трех детей возьму, у меня будут эти выплаты, я буду на них жить». К счастью, мне удалось ее отговорить и убедить в том, что это плохая идея. Тем людям, которые так думают, могу сказать — это же не просто взять и устроиться на работу куда-то. Даже если ты устал, ты всегда можешь уйти и отдохнуть. Здесь ты никогда и никуда не сможешь ни уйти, ни взять отпуск, ни больничный. Это будет теперь у тебя всегда и круглосуточно.
“Озолотиться на сироточках” — что ответят приемные родители на вопрос о мотивации
Я знаю людей, которые взяли детей не из-за выплат, а благодаря выплатам. Могу себя в пример привести. Когда у меня было уже два приемных ребенка, а всего их четверо, я в какой-то момент увидела в интернете фотографию Оли моей, которую я забрала потом, — девочка с инвалидностью, не ходила и не говорила. Но меня зацепила фотография в интернете: бритый налысо ребенок с испуганными глазами. Меня это как-то потрясло, я очень долго про нее узнавала.
Потом я поехала знакомиться, мне сказали, что там ДЦП и порок сердца, и самые разные диагнозы, тем не менее, все равно меня туда понесло. Я знала, что есть сумасшедшие люди, которые забирают детей-инвалидов. Я себя к ним не причисляла, но, тем не менее, хотела ребенку помочь.
Когда я поняла, что все, вариантов нет, мама не находится, а Олю переводят в ДДИ, я встала перед выбором: либо ДДИ, а это приговор, либо я ее забираю. И тогда я пошла в опеку и сказала, что буду оформлять приемную семью, потому что ребенок не ходящий и не говорящий, значит, на какое-то время я лишаюсь части работы. И мне нужны будут деньги на то, чтобы ребенка реабилитировать.
Для меня это был достаточно важный вопрос, потому что мне нужно было оценить свои финансы. Тогда я примерно все посчитала и благодаря выплатам смогла потянуть нужную реабилитацию для Оли. Все равно пришлось много добавлять, но выплаты роль сыграли.
Вообще, я считаю, что во всем мире приемные семьи и приемные родители, особенно профессиональные приемные родители — это почетно и уважаемо. У нас из них иногда делают корыстных людей, которые любят детей за деньги. Хотя они даже экономят государственный бюджет.
Содержание ребенка в детском доме государству обходится от 100 до 150 тысяч рублей в месяц на одного ребенка. Даже если мы выплатим приемной семье 15–20, 30 тысяч, что выгоднее? Не говоря о социальном эффекте, который мы имеем. Ребенок, выпущенный из детского дома — это одно. Ребенок, выпущенный из семьи… Член семьи, его иногда не выпускают, он продолжает там жить — это совсем другая история.
— Все-таки как тогда отделить одних людей от других? Не каждый же человек впрямую говорит, что, мол, мне не хватает на жизнь, поэтому я возьму ребенка.
— Не каждый. Сейчас у нас, на мой взгляд, не до конца правильная система подготовки кандидатов в приемные родители и отбора.
Заключение о возможности быть усыновителем выдает чиновник, сотрудник опеки на основании ряда бумажек. Он не психолог, не педагог, никакого специального образования не имеет, он даже не заканчивал школу приемных родителей, однако ему нужно принимать ключевое решение: может быть человек усыновителем или нет. Это, я считаю, не вполне правильно, лучше бы это комиссия была, в состав которой, конечно же, входили профессиональные специалисты.
С 2012 года у нас есть, к счастью, обязательное прохождение школ приемных родителей. Там специалисты видят кандидатов. Я считаю, если мы видим кандидата, который по всем параметрам не подходит, а имеет исключительно корыстный интерес, то задача специалистов с ним таким образом работать, чтобы он сам отсох.
Дальше, даже если этого не произошло, и он не отсох, и не удалось его отговорить, человек все равно идет с пакетом документов в опеку. Если она видит, что нет никакого дохода у семьи, ему откажут. Это нормально.
Я считаю, что жить на одни только детские пособия — это не совсем правильно. Даже если сейчас убрать все заработки и оставить одни детские пособия, как-то, наверное, можно прожить, но все-таки мы говорим о том, чтобы люди сами достойно жили и детей как-то поднимали.
Человек уверен – счастье «обязано быть»
Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com
– Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.
– Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.
Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.
И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.
Естественно, отношения супругов – важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин – к материнству, отцовству, семейным отношениям.
И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.
Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством – не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.
Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.
И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.
Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.
Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.
Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.
Но то, что счастье – это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье – это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.
Как не злиться на агрессивного сына-подростка?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, как побороть время от времени возникающее чувство сильной злости и отчуждения по отношению к собственному сыну?
Рос хорошим, очень добрым мальчиком, разве что всегда непоседливым был, но у нас были очень близкие добрые отношения. Я его очень любила, и он меня тоже. Но как вступил в подростковый возраст — его как подменили. Стал агрессивен, хамит, может оскорбить, обматерить. Одним словом, относится ко мне, как к врагу или как к прислуге. Когда спрашиваю, почему он со мной так, отвечает, что над ним насмехаются его ровесники и ему надо сорвать злость на ком-то. Начал засиживаться в гаджетах в ущерб учебе. Если не даю ему гаджет, прошу сначала сделать уроки, может начать кидать стулья, ломать вещи в доме, кричать, нецензурно браниться. Муж говорит, что я должна защищаться сама и препятствовать такому поведению сына. А как я могу? Слова сын не слушает, а физически он уже сильнее меня и выше. Чувствую, что уже начинаю бояться его прихода домой, как будто это не мой 13 летний ребенок, а взрослый пьяница-сосед (сын не пьет, не курит, но ведет себя почти так же неадекватно, как пьяный человек).
Отца он побаивается, с ним так себя вести не смеет. Но муж целыми днями работает, после работы уставший, на сына времени у него мало остается. Мужа раздражает, что я не могу справиться с сыном. Он все чаще говорит, что из-за моих жалоб у нас дома невыносимая атмосфера. Я по-всякому пытаюсь договориться с сыном, стараюсь объяснять, говорю, как мне тяжело, вожу его к психологу, все без толку. Уже дошла до такого состояния, что почти готова отказаться от него.
Как сохранить семью? Как не возненавидеть сына? Как не разрушить свое здоровье, живя в постоянном стрессе? И как уберечь младшего, 9- летнего? Он смотрит на старшего и уже пробует ему подражать?
Ирина
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Протоиерей Андрей ЕФАНОВ
Добрый день!
Уважаемая Ирина, подростковый возраст — это период, когда человек начинается отделяться от родителей и формировать собственную базу, представления о том, кто он, что и почему делает. Подросток начинает отдаляться. Нормально, что мальчик перестает быть таким хорошим и удобным для родителей, каким он был раньше, иначе он так всю жизнь при родителях и останется, а ему нужно учиться стоять на ногах самому и чувствовать ответственность за свои поступки. Родителям нужно очень хорошо представлять себе, скажем, 5 вещей, которые нужны от вас подростку.
Как выжить, если в доме подросток? — этим вопросом задается, наверное, большинство родителей.
Вам точно нужно быть заодно с мужем и поговорить о том, что сын растет, становится мужчиной и для него важно отцовское слово и мнение. Пусть папа мало бывает дома, но он есть вечерами и на выходных, и в эти часы его обязанность (и право!) воспитывать сына. Может быть, будет уместно, если отец будет интересоваться не только как у сына дела (не в смысле оценок школьных, а вообще — что он смотрит, что читает, с кем и почему дружит, что ценит в людях), но и как он ведет себя с матерью, не грубит ли, уважает ли, участвует ли в домашних делах. Отцовское внимание очень важно, потому что взрослеющий юноша должен идентифицировать себя с отцом, а не с матерью, и ему нужно знать, что думает отец, как оценивает то или иное отец, как ведет себя именно отец, поэтому я за то, чтобы основные правила жизни сыну озвучивал отец.
Правил должно быть немного, но они должны быть четкие: дома общаться уважительно, например, участвовать в таких-то домашних делах (за сыном должны быть закреплены определенные обязанности, потому что он взрослеет и это нормально и нужно, так и можно ему объяснить, что участие в делах семьи — это почетно и доказывает его взрослость), что-то еще.
Навык справляться с собой — очень важный взрослый навык. Если тебя кто-то ударил, это не значит, что ты должен ударить кого-то еще, если тебе нахамили — это не значит, что ты должен хамить в ответ и тем более другому, иначе сам становишься как хам. Это все равно что, например, если у тебя украли телефон, ты же не пойдешь красть у другого? Это абсурд, это неправильно. И вот это нужно проговорить. Если у сына проблемы в коллективу, возможно, будет уместнее, если с сыном это обсудит папа или Вы и спросите, не хочет ли сын именно об отношениях с друзьями поговорить с Вами и с психологом, если не хочет — не надо.
Но четкие простые правила домашнего поведения сын усвоить должен.
Ниже даю ссылки на не упомянутые в гиперссылках в тексте материалы о воспитании подростков:
Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах
Переходный возраст: спасайся, кто может!
Помоги Вам Бог!
