Что такое моральная измена и как на нее реагировать?

Большинство наших сограждан в подавляющем количестве случаев склонны принимать за измену сексуальные контакты на стороне. Но, некоторые из них считают, что измена не заключается только лишь в интимной связи с посторонним мужчиной (женщиной) и суть этого понятия намного глубже, чем считают многие. Все дело в том, что измена может быть так сказать виртуальной, то есть происходить на подсознательном уровне. Так что же входит в понятие «эмоциональная измена» и как безошибочно различить ее, не спутав с крепкой и тесной дружбой.

Кстати, зачастую под эмоциональной изменой можно позиционировать и непонятное влечение, появившееся по отношению, скажем, к новому, появившемуся в офисе сотруднику. Всего несколько дежурных слов во время знакомства и, кажется, что уже всю жизнь знаешь этого человека, вас соединяет очень многое общего (сферы интересов, увлечения, одинаковые кулинарные предпочтения, кинематографические интересы).

Начало новых отношений?i

Познакомившись с новым сотрудником (официантом в ресторане, разносчиком пиццы, тренером в фитнес клубе), вы сразу же понимаете, что нашли по-настоящему родственную душу – человека, с которым вы как будто знакомы всю жизнь. Но, при этом существует одна, можно сказать, трудность. У вас уже есть любимая «вторая половинка» и вы вовсе не собираетесь разрывать сложившиеся отношения, предназначив для нового знакомого (знакомой) статус верного друга. Только вот сердцу, как говорится, не прикажешь. И там, где-то в глубине души, человек и сам уже понимает, что эти отношения не совсем дружеские, а если быть более точными, то совсем не дружеские – это нечто намного крепче и больше.

В то же время расставаться с своим партнером и как в омут с головой окунутся в море новой любви вы не готовы (а может быть думаете, что и не собираетесь). Удерживает от физической измены любимому (любимой) тонкая, практически неощутимая грань. Вот только удержатся, чтобы не переступить ее очень и очень сложно, так как мысль о сексе уже поселилась в голове.

Что делать, если замечаешь эмоциональный обман за собой?

– Если вы понимаете, что вам скучно в браке, или нравится другой (другая), самый хороший вариант – это остановиться и не подходить к нему или к ней. Часто мы хотим испытать то, что было раньше: романтическую связь, возбуждение, интерес, энергию, узнавание, новизну контакта. И нас так затягивают эмоции и чувства, что в какой-то момент мы переступаем черту.

Все, что нам не разрешают, с детства кажется нам возбуждающим, заманчивым и интересным. И важно понимать: табу и запреты здесь не работают. Работает возможность выбирать. Если мы выбираем партнера и это осознанный выбор, он облегчает нашу жизнь. Поэтому один из способов избежать обмана – позволить себе выбирать.

Если вы уже «на грани», если до секса со сладостно-маняще-чарующим третьим остается один шаг – подумайте о последствиях такого выбора. Подумайте, что произойдет, если партнер узнал, что вы ему изменили. Стоит ли это боли, которую вы ему причините? А если вы после этого расстанетесь? Готовы ли вы все поставить на кон?

Если замечаешь за собой эмоциональную измену, нужно подумать, какие потребности не удовлетворены. У каждого из нас есть потребность в новизне, теплом близком общении, доверии, в том, чтобы рядом был тот, на кого можно опереться, кто-то надежный, кто любит нас с нашими недостатками, кто каждый день подтверждает наше существование.

Измена может случиться из-за того, что нам скучно. Это тоже часть нашей реальности: все большее место в жизни занимают гаджеты, и все больше способов занять свой мозг чем-то помимо общения с партнером. Многие люди вырастают с клиповым мышлением. Партнерство тоже становится все менее стабильным.

Задайте себе вопрос: для чего вы заключали это брак? Надо понимать, что брак – не развлекательная прогулка. В наше время все большее значение приобретают такие неспецифические семейные факторы, на которые раньше никто не обращал внимания. Раньше был акцент на хозяйственно-бытовых функциях: чтобы муж зарабатывал, а жена была хорошей хозяйкой, готовила, стирала, убирала, ухаживала за детьми.

А сейчас все изменилось: современные люди образуют бикарьерные семьи. Каждый делает карьеру и зарабатывает, а самой главной становится психотерапевтическая функция семьи. Мы друг для друга являемся и мамой, и папой, и братом, и сестрой, и другом, и подругой, и любовником, и любовницей.

Мы многофункциональны, у нас много ролей. И одна из них – роль психотерапевта. Поэтому если вы начинаете замечать, что вам скучно в браке, то надо открыто и искренне поговорить со своим партнером.

Что же такое эмоциональная измена2

Понятие «эмоциональная измена» само по себе отлично передает всю суть вопроса. То есть, чувство родства с определенным человеком можно назвать ощущением некой близости. Причем близости не только на вербальном, но и на физическом уровне (даже в тот момент, когда о сексе еще речь не идет). Также измену на подсознательном уровне сопровождает и ощущение защищенности, безопасности.

Так, черта, разделяющая дружбу и влюбленность, практически невидима. Единственным отличием, по сути, можно назвать отсутствие определенных химических процессов в организме (тех, которые в народе принято называть чувством влюбленности). Как только между «друзьями» возникает вожделение дружба в мгновения ока трансформируется в то ни есть настоящую любовь и, соответственно, измену. Только уже на данном этапе она происходит совсем не на эмоциональном уровне.

В большинстве случаев такие отношения сопровождаются флиртом и невинными шутками. Последние, с течением времени становятся все боле откровенными, снимая напряжение, они способствуют еще большему физическому сближению пары. Многие в таких случаях отмечают для себя еще один интересный факт – во время сексуальных забав со своим партнером, мысли витают вокруг «эмоционального друга». Это добавляет в секс страсть и непонятную в то время сладкую истому.

По каким признакам можно понять, что у вашего партнера эмоциональный роман?

– В зависимости от того, из-за каких неудовлетворенных потребностей происходит измена, партнеры будут вести себя по-разному.

Бывает так, что человек идет на измену осознанно, и его эмоциональная или физическая измена может выполнять функцию стабилизатора брака. Например, человек по религиозным соображениям не готов разводиться или какие-то потребности невозможно удовлетворить со своим партнером. Часто бывает, что это как раз потребности «эмоционального спектра» – в близости, тепле, уважении, заботе, принятии.

В случае, если измена – способ сообщить партнеру, чтобы тот обратил на него внимание, даже не нужно ничего специально выяснять. Изменяющий партнер оставляет открытыми вкладки в компьютере и мессенджеры, где идет переписка, вспыхивает, когда кто-то звонит, и демонстративно уходит. Тогда это очень ясное послание: «Спроси, что происходит, начни ревновать, и давай говорить о наших отношениях».

Иногда партнеры скрытничают: хотят сохранить и супруга, и человека на стороне. Супруг или супруга, встречаясь с любовницей или любовником, хотят, чтобы этот приятный роман оставался втайне от партнера. Есть люди, которые по многу лет умело скрывают измену, а иногда имеют параллельно вторую семью.

Но если человек испытывает вину перед партнером, то он неосознанно будет оставлять «хлебные крошки». Нужно смотреть прежде всего на изменения в поведении партнера. Например, если человек никогда не интересовался походами в магазин, а тут вдруг начинает ездить по гипермаркетам в разные концы города или никогда не оставался на работе сверхурочно, а тут у него появляются важные дела, можно рассматривать это как звоночек.

Это может быть сильное охлаждение или, наоборот, внезапно вспыхнувшая страсть по отношению к супругу: некоторые люди из чувства вины более интенсивно включаются в сексуальные контакты в семье. Так они как будто аннулируют связь на стороне.

Бывает, что партнер начинает неожиданно ревновать и подозревать невинного супруга, потому что думает: если я изменяю, то, возможно, изменяют и мне. Если человек ведет себя не так, как обычно, попробуйте проанализировать, что это: наша паранойя или у него действительно есть роман на стороне.

Чаще всего в основе эмоционального обмана и измен лежат не сексуальные проблемы, а накопившееся недовольство отношениями, усталость, рутина. Люди испытывают синдром эмоционального выгорания в супружестве. Они насмотрелись прекрасных сериалов, где младенцы не плачут, партнерша всегда красивая и с прической, в доме нет пыли и мусора, еда готовится сама по себе. А потом люди начинают жить вместе, где все по-другому.

Если у пары не хватает материальных ресурсов для того, чтобы нанять няню, уборщицу, кухарку, они сталкиваются с огромной нехваткой сил и времени. Это время выкраивается из самого сокровенного – супружеских отношений, общения, близости. Поэтому важно все время держать руку на пульсе и задавать себе раз в неделю вопросы: «Что сейчас с нами происходит?», «Какова температура нашего брака?», «Она повышается или понижается, раньше было хуже или лучше?»

Ко мне приходят пары, которые сильно ссорятся. Сразу оговорюсь: в любых парных отношениях агрессия и любовь тесно сплетены в единый узел. И каждый раз пара пытается понять: выживет ли их любовь, атакуемая злостью, недоверием, непониманием, холодностью и отстраненностью?

Агрессия может убить любовь, как и отказ обсуждать проблемы в паре. Поэтому я часто предлагаю супругам раз в неделю делать «разбор полетов». Поясняю, что взрослые люди способны контролировать функции кишечника и удовлетворять свои потребности в дефекации в туалете за закрытой дверью, в отличие от детей, которые делают это где и как попало.

Поэтому нужно отводить специальное место и время для претензий: раз в неделю укладывать детей спать, садиться на целый час с секундомером и каждому по пять минут попеременно говорить о том, что его (ее) не устраивает. Если нечего сказать, можно помолчать. В свои пять минут можно отвечать партнеру или жаловаться на то, что не нравится и беспокоит. Но самое главное – все остальное время в течение недели ругаться нельзя. Можно говорить, задавать вопросы, спрашивать, записывать все «обидки» в «книгу жалоб», но не конфликтовать.

Наша психика устроена удивительным образом. Наши чувства выданы нам оптом и как бы «склеены». Если начинаем «примораживать» одно чувство, «примораживаются» и другие. Поэтому если в паре заблокирована агрессия – например, жена считает, что нельзя кричать на мужа, – то одновременно с агрессией подмораживается и любовь, и страсть, и желание, и влечение.

Поэтому, если мы не можем выразить своему партнеру какие-то чувства, мы не можем быть открытыми и откровенными с ним. Важно расширять диапазон эмоциональной приемлемости в своей жизни.

Как в рацион ребенка включают новое блюдо, так и в жизнь супружеской пары нужно включать новые эмоции. И если обычно отношения начинаются с романтики, страсти, любви и принятия, то со временем там появляются обиды, злость, зависть, конкуренция, вина и ревность. Но, если они могут проявляться, пара учится справиться с этими чувствами. Если нет, то эти интенсивные чувства будут подавляться или куда-то «выноситься».

Комфортна ли «подсознательная измена»3

Ничего удивительного в том, что эмоциональная измена это комфортное состояние для пары. Легкий флирт без поцелуев и интима поднимает настроение, дарит чувство уюта и спокойствия. Очень часто пара начинает делиться друг с другом подробными деталями своих «законных» отношений, жалуясь при этом на определенные сложности в них. В большинстве случаев партнер при этом начинает советовать способы решения возможных начинающихся конфликтов, и производит впечатление «своего», такого все понимающего и родного человека.

Первые ростки лжи4

Эмоциональная измена, в отличие от крепкой дружбы отличается появлением в отношениях с постоянным партнером секретности и обмана. Вряд ли кто-нибудь, не имеет значения, мужчина то или женщина, станет вдаваться в детали, рассказывая своему любимому детали разговоров с лучшим другом или тот факт, сколько времени вы уделяете общению с ним. То есть, по большому счету, начинает обманывать свою вторую половинку, а уже сам обман непосредственно говорит о том, что любовь не приносит полного удовлетворения, а расстояние меду влюбленными увеличивается день ото дня.

Признаки эмоциональной измены — на что нужно обращать внимание?

Тесная связь с человеком противоположного пола, конечно, не является ничем плохим или нездоровым. Частые разговоры и даже встречи, обсуждение новинок из своей жизни-это нормальные черты дружбы.

Итак, как отличить эмоциональную измену от просто близкого знакомства? Это непростая задача, и это трудно определить только на основе частоты контактов — даже ежедневные разговоры еще ни о чем не свидетельствуют.

Но стоит присмотреться ближе к темам разговора, насколько они интимны. Если все данные открыты, вы знаете этого человека, а партнер не скрывает от вас встречи или беседы с ним, у вас нет причин для беспокойства.

Однако, проблема может возникнуть в том случае, когда на сам звук имени этого человека партнер реагирует необычным образом и пребывает в задумчивости, а заодно все чаще скрывает разговоры и встречи с ней.

На что еще нужно обратить внимание и когда лучше повысить бдительность? Вот возможные признаки эмоциональной измены.

Отношения развиваются быстро и интенсивно, контакты становятся все более частыми. Ежедневная обмен текстовыми сообщениями, поиск возможностей для встреч, хотя бы на некоторое время, под любым предлогом — это сигнал № 1, свидетельствующий о том, что ситуация развивается не в ту сторону.
«Это просто друг», но, тем не менее партнер неохотно о нем говорит, скрывает от вас контакты с ним, притворяется, что эти встречи случайны и не он был их инициатором.
Умалчивание о нем — ваш спутник (- ца) отвечая на вопрос о своем знакомом смешивается, становится нервным и избегает темы? Это плохой знак.
Обмен приватной информацией — подруга/друг вашего партнера знает о нем больше, чем вы? Вы уже не первый человек, к которому он обращается с проблемами и другими делами? Это также четкий сигнал, который может свидетельствовать о том, что в эмоциональной сфере этот «друг» ему уже ближе, чем вы.
«А Ты?» — непрерывное сравнение вас с «другом», это плохой знак. Еще хуже — если в этих сравнениях вы на его фоне всегда хуже (конечно, в глазах партнера).

Однако это не единственные симптомы, которые могут свидетельствовать об эмоциональной измене. Симптомы не имеют резких границ, так что об этом может свидетельствовать что то другое.

Еще одним тревожным сигналом является тот, что, как только у вас начинаются критические дни или кризис, партнер бежит от разговоров и проблем, а понимания и утешения ищет у своей подруги. На фоне повседневной рутины она более привлекательная, спокойная, улыбающаяся, ухоженная, без проблем, по сравнению с вами — скучной, нервной и усталой.

Конечно, может случиться так, что сближение мужа с женщиной, вам не повредят — это зависит от многих факторов. Наличие буфера безопасности в ее виде может принести пользу, если вы конечно хорошо знакомы. Может быть выгодно иметь знакомого человека, знающего вашего мужа много лет (даже лучше, чем вы).

Главное условие — такие отношения не должны преобладать над вашими с мужем.

Тест, определяющий являются ли изменой новые отношения5

Если быть более точными, то это даже не тест, а серия вопросов, ответив на которые честно, можно определить, что именно происходит и как классифицировать отношения. Называть их дружбой или изменой на подсознательном уровне.

Кому первому хочется сообщить о всех важных событиях, произошедших в жизни – постоянному партнеру или «лучшему другу»?
Обговариваются ли с другом «неполадки» в любовных отношениях?
Скрываются ли от постоянного партнера детали общения с другом?

Создается ли впечатление того, что друг понимает и чувствует вас больше чем партнера?
Прячутся ли приходящие от друга смс сообщения от любимого?
Присутствуют ли в дружеских отношениях шутки сексуального направления?
Появляются ли время от времени сексуальные фантазии в отношении «друга»?
С кем чаще хочется «выйти в свет» (ресторан, дискотека, выставка картин) – с другом или любимым человеком?

Все вопросы лучше сего записать на бумаге и, искренне ответив на них, сопоставить результаты. Если ответы на большинство вопросов окажутся положительными, то речь однозначно идет об измене на эмоциональном уровне.

Насколько опасна эмоциональная измена?

Поскольку платоническая любовь может включать в себя незначительные половые контакты или полностью обходиться без них, обеим сторонам легко делать вид, чтобы в их дружбе нет ничего плохого. Однако эмоциональная измена нарушает здоровую близость в отношениях, что может полностью разрушить вашу связь со второй половинкой. Если у вас платоническая любовь с кем-то еще, вы можете в конечном итоге полностью переключить внимание на другого человека, что разорвет связь с вашим нынешним партнером.

Во Франции выявили «невидимую» для ПЦР-тестов мутацию коронавируса

Анаболическое состояние: расшифровка часто встречающихся фитнес-терминов

Бараны на шоссе и другие снимки для международного фотоконкурса

Когда вы начнете уделять больше внимания другому человеку, ваши основные отношения пострадают. Важно, чтобы вы были внимательны к признакам эмоциональной связи, чтобы своевременно предпринять шаги для погашения любви на ранних стадиях. Вот 5 ключевых признаков, на которые стоит обратить внимание.

Последовательность правильных действий6

Если, ответив на все вопросы теста, вы все таки определились, что сейчас у вас происходит именно эмоциональная измена, то будьте честными до конца, по крайней мере сами с собой, а не только с новым (или не очень новым) другом. Ведь все, совершенно все, что происходит в любых отношениях должно основываться на доверии и взаимопонимании.

Стоит подумать, почему такая тесная дружба еще до сих пор не привела к так называемому дружескому сексу? Почему в первую очередь ощущается доверие к другу, а не к любимому? Чего именно не хватает в отношениях с постоянным партнером?

Сексологи уже давно отмечают наличие динамики в любых, даже самых крепких отношениях. А уж то, позитивная или негативная динамика, зависит непосредственно от самой пары. Это вполне нормальное явление. Также нормальным принято читать и то, что постоянное и довольно таки тесное общение с любимым (с одной стороны это очень хорошо) имеет и одну негативную особенность. Пара настолько привыкает друг к другу, что не считает нужным делиться с партнерами самым сокровенным, заранее осознавая, какой будет реакция на сказанное.

Именно поэтому намного проще и интереснее рассказывать о происходящих в жизни событиях верному другу. Если отношения с постоянным партнером для вас важны, найти выход из сложившейся ситуации достаточно просто – начните заново общаться с любимым. Обговаривайте просмотренные вместе или по одиночке фильмы, прочитанные книги, происходящее на работе. Обратите внимание на изменившиеся интересы спутника и говорите, говорите, говорите.

Посмотрите на себя

Давайте рассмотрим признаки, которые может заметить в себе тот, кто изменяет или близок к этому.

Вы все чаще встречаетесь со своим новым другом втайне от партнера, семьи и друзей.
Вы стремитесь проводить как можно больше времени с другом.
В разговорах со своим другом вы делитесь с ним сокровенным. Со своим партнером вы не столь открыты.
Вам кажется, что ваш новый друг понимает вас лучше, чем партнер.
При возникновении стрессовых ситуаций вы ищете поддержку у нового друга, а не у второй половинки.
В вашей паре стала пропадать эмоциональная и сексуальная близость. Для вас она становится все менее значимой.
С новым другом вы разделяете такие ценности и мысли, которые категорически не поддерживает ваш партнер.
Между вами с партнером все чаще возникают ссоры, а за утешением вы обращаетесь к новому другу.
У вас постоянно появляется желание прикоснуться к новому другу: приобнять, взять за руку.
Вы обсуждаете с другом сексуальные темы, к тому же вы легко можете представить друга в качестве сексуального объекта.

Если метод не срабатывает7

Но, к сожалению, метод возрождения былого общения срабатывает далеко не всегда. В этом случае нужно откровенно «поговорить» с самим собой. Это поможет выяснить, стоит ли продолжать играть в любовь или же, намного лучше для всех будет разрыв с прошлым партнером и начало новых отношений с тем самым «лучшим другом».

Принять такое решение очень сложно, но, тем не менее, это единственный правильный выход из сложившейся ситуации. Стоит еще раз обратить внимание на тот факт, что искренность в отношениях с партнером и с самим собой – это самая главная составляющая стабильных и крепких отношений.

Измена физическая

Оказывается, многие мужчины считают, что понятие духовной измены придумали романтично настроенные женщины. Для сильного пола очень важна уверенность в физиологической верности своего партнера. Ему необходимо знать, что именно он — отец своих будущих или воспитываемых в данный момент детей.

Еще одна теория основана на том, что, изменив физиологически, женщина, получив сексуальное удовлетворение, не ощущает полноценного наслаждения, испытывая чувство вины перед своим законным мужем и детьми.

В повседневной жизни люди намного чаще узнают о фактах физической измены, чем духовной. Почему люди осознанно готовы к физиологическим отношениям с чужими им духовно людьми? Одной из причин является неправильный выбор партнера с несоответствующим типом характера. В другом случае после долгой совместной жизни у пары просто нет детей. В-третьих, и чаще всего причина кроется в сексуальной несовместимости или неудовлетворенности одного или обоих партнеров.

По мнению церкви и большинства здравомыслящих людей, нет необходимости делить измену на категории: физическая или духовная. Любые действия, совершенные в этом направлении, будут считаться отрицательными.

Травмирующий фактор эмоциональной измены8

Исследования, которые были проведены учеными из Техасского университета доказали, что травмирующий фактор эмоциональной измены ничуть не меньше, чем от измены на физическом уровне, особенно это относится к восприятию проблемы с точки зрения женской психологии.

Такие данные были получены в результате опроса 400 добровольцев мужского и женского пола. При этом как физическая измена рассматривался не только секс, а и объятия с невинными поцелуями. Что касается эмоциональной измены, то здесь все выглядит намного сложнее. Под ней можно подразумевать:

Нереализованное чувство влюбленности;
Интимная дружба на эмоциональном уровне.

Эти опросы уверенно доказали, что представительницы прекрасной половины человечества расценивают эмоциональную и физическую измену совершенно одинаково. Более того, зачастую эмоциональная близость для женщин намного важнее близости физической и, именно поэтому эмоциональная измена воспринимается ними намного острее.

Поэтому они и реагируют так остро на то, что их любимый человек открывается своей новой подруге больше чем ей самой. Таким образом, она попросту ревнует к сопернице, занявшей ее место в откровенных разговорах с любимым человеком.

Например:

При фанатичном трудоголизме, где работа — это первая жена;
При созависимых отношениях с одним из родителей, где, к примеру, муж привязан к своей матери так, что доверяет ей больше, чем жене и стремится поделиться новостями в первую очередь с ней, часами может говорить с ней по телефону, пренебрегая совместных временем с женой;
При всепоглощающем хобби, которое “уводит” из семьи, например, сильное увлечение мотоциклами, машиной и вечера, проведенные в гараже, рыбалка, походы в горы или экстремальные виды спорта;
При тесном общении с друзьями, которые заменяют семью, принимают со всеми недостатками и поддерживают.

Незаметна ли такая измена9

Многие из тех, у кого завязалась такая тесная дружба с новым знакомым (знакомой) не видят в ней ничего предосудительного (понятие «эмоциональная измена» ними просто не рассматривается). Но, любимому человеку (если таковой имеется) очень даже хорошо со стороны видно очарование новым другом. То есть, по большому счету он видит факт того, что его личное пространство полностью заполняет посторонний для их отношениях человек. Этот однозначно расценивается в первую очередь как предательство и, соответственно, как измена.

Самое сложное в сложившейся ситуации то, что супруг (супруга) не имеют никакого права демонстрировать ни свое возмущение, ни, тем более чувство ревности. Какие могут быть претензии к дружеским отношениям. Максимум, чем можно ограничится, это ворчание и нарастающее недовольство партнером, что, кстати тоже очень плохо. Со временем такой поворот событий неминуемо приведет к полному разрыву отношений.

Что вызывает эмоциональную неверность?

Как и сексуальные отношения на стороне, эмоциональная измена может быть вызвана множеством причин. Вот несколько распространенных:

1. Неудовлетворенные потребности Если потребности кого-то из супругов не удовлетворяются в браке, он может начать искать их в другом месте.

Необходимо выяснить, почему так происходит? Может быть, ваш супруг постоянно занят на работе или измучен заботой о маленьких детях и не может уделить вам желаемого внимания? Или, может быть, вы вышли замуж за кого-то кто любит домашнее уединение и тишину, а вы жаждете каких-то веселых и беззаботных приключений?

Многие люди жаждут удовлетворения своих потребностей, которые, конечно же, не всегда может обеспечить супруг в определенный период времени.

2. Брак отрезан от социума Эмоциональная неверность возникает тогда, когда у людей нет других значимых отношений вне брака. Слишком часто эмоциональная измена является следствием построения супружеских отношений, которые слишком отрезаны от социальных связей.

Пары, которые активно работают над налаживанием дружеских отношений с родственниками, друзьями, соседями, с меньшей вероятностью имеют тайные отношения.

3. В поисках мести В некоторых ситуациях супруг может вступить в эмоциональный роман, чтобы отомстить за что-то своему партнеру или таким образом справиться с невыраженным гневом на супруга, или внутрисемейными проблемами.

Людям кажется, что эта форма измены менее серьезная, чем непосредственно сексуальный контакт на стороне. Но это не так.

Последствия «глухой обороны»10

Далеко не все, считающие себя обманутыми супруги, демонстрируют свою ревность, что называется, в открытую. Большинство предпочитает выбирать тактику «глухой обороны». Но, она также е приносит положительных результатов, вызывая постоянные ссоры и нарастающее отчуждение от постоянного партнера.

Самое тяжелое в такой ситуации это то, что «изменяющий» начинает испытывать чувство невероятного бешенства из-за приступов ревности своего постоянного партнера. Так считает профессор Венди Люстбадер из вашингтонского университета. Получается так, что супруги находятся как будто в двух параллельных реальностях. Один из них чувствует себя брошенным и обманутым, второй – думает о том, что свобода его личных действий находится под угрозой. Это и приводит к тому, что второй партнер бросается во все тяжкие и в большинстве случаев реально переводит измену на эмоциональном уровне в физическую близость.

Именно в такие моменты мужчине начинает казаться, что «подруга» идеальная спутница жизни. Причем речь идет совершенно обо всех аспектах. На фоне этого собственная супруга однозначно выглядит злой, всклочной и неадекватной базарной бабой.

Что делать, если вы изменяете

Разберитесь в причинах

Может быть, вам не хватает заботы, поддержки и внимания. Возможно, ваш супруг или партнёр проводит с вами недостаточно времени, мало вами восхищается, часто критикует. Или не разделяет важные для вас интересы.

Возможно, вы нуждаетесь в сильных эмоциях, в приключениях и встряске. А бывает и так, что между вами уже нет любви и тепла и отношения подошли к концу, хотя вы отказываетесь это признавать. Как бы то ни было, постарайтесь разобраться, почему вы стали искать эмоции за пределами семьи.

Осознайте, что измена разрушает ваши отношения

Что всю энергию, привязанность, даже любовь вы отдаёте другому человеку. Что обманываете партнёра, отдаляетесь от него. Всё это причиняет боль и страдания всем участникам конфликта и может в итоге закончиться разрывом.

Поговорите со своей половиной

Рассказывать о том, что у вас чувства к другому человеку, наверное, не стоит — если, конечно, вы не планируете развестись. Но можно обсудить причины, по которым такое произошло. Например, вам не хватает поддержки и восхищения — расскажите об этом партнёру, попросите его уделять вам больше времени и внимания. Или отправляйтесь в совместное путешествие — чтобы укрепить брак и получить впечатления, которых вам недостаёт.

Решите, что делать с «дружбой»

Будьте честны с собой и подумайте, сможете ли вы вернуть эти отношения исключительно в дружеское русло. Если нет, такую связь придётся разорвать — и как можно скорее. Объясните другу, что этот союз вредит вашим отношениям с мужем или женой и вы вынуждены оборвать общение. Постарайтесь больше не встречаться с этим человеком, вычеркните его из своей жизни, хотя бы на время, — не пишите и не звоните ему, отпишитесь от него в соцсетях.

Заполняйте пробелы

Иногда «платонические измены» случаются там, где не хватает радости и ярких положительных эмоций. Подумайте, где ещё, кроме отношений с другом, вы можете их получить. Может быть, вам стоит чаще выбираться куда‑то или имеет смысл завести новое хобби, больше путешествовать, заниматься творчеством или спортом.

Обратитесь за помощью

Если вы не справляетесь с ситуацией, но хотите сохранить отношения, поищите хорошего семейного психотерапевта и начните посещать сеансы вместе с партнёром.

Прочитайте