Автор: IsTOPnik
18 ноября 2022 10:56
Сообщество : Психология
Метки: видео забота поддержка слова поддержки советы фото человек
273120
3
2
Не всегда есть возможность приехать к любимому человеку, который нуждается в поддержке. Конечно, хочется оказаться рядом с ним, обнять и успокоить. Но если личная встреча состоится еще нескоро, то остается связаться с ним по телефону или Интернету. Даже на расстоянии удается успокоить человека, вселить ему надежду и избавить от тоски.
0
Источник:
Как успокоить человека словами?
0
Источник:
Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека. К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д. Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки: Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника; Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»; Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)». Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы.
Резюме
Эмпатия или умение сопереживать – одно из ключевых составляющих качественной коммуникации. Эта способность закладывается в генах и развивается в детском возрасте, но даже сейчас вы можете потренировать ее. Вот 6 подтвержденных наукой способов:
- Практикуйте осознанность – это в буквальном смысле меняет ваш мозг.
- Общайтесь с людьми из других социальных групп.
- Тренируйте навык активного слушания.
- Читайте художественную литературу.
- Общайтесь в условиях стресса.
- Заводите новых друзей и играйте с ними в видеоигры.
Эти простые, но действенные методы помогут вам научиться лучше понимать других людей. А как вы считаете, насколько важна эмпатия современному человеку? Пишите свое мнение в комментариях!
Советуем также прочитать:
- Сторителлинг
- Круг эмпатии
- Почему нам нравится получать лайки
- 6 навыков для развития эмоционального интеллекта
- BRAIN-дайджест
- «A Whole New Mind»: книга о шести нужных способностях
- Как понять, что чувствует человек
- Эмоциональный интеллект в лидерстве
- Шесть ключевых принципов эффективной коммуникации
- Эмпатия простыми словами: что это такое и для чего это вообще нужно
- Размышления о дружбе
Ключевые слова:1Коммуникации
ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения
Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека: «Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»; «Тебе нужно просто успокоиться; «Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»; «Не думай об этом»; «Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»; «Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»; «Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».
0
Источник:
Психологические механизмы эмпатии
Ученые доказали, что слёзы — это всегда жалость к себе. Таковы механизмы человеческого восприятия. Мы не переживаем за других. На самом деле наши переживания обращены лишь к себе. Так, когда человек плачет о потере близкого, причиной его слез становится не жалость к умершему, а жалость к себе. Ведь ему теперь придётся жить без этого человека. Больше не будет тех прекрасных эмоций, встреч, разговоров. Когда человек сопереживает, например, жертвам теракта, он примеряет ситуацию на себя. Он думает: «Как это ужасно, а если бы я потерял своих близких? А если бы я стоял там с цветами или мои близкие оплакивали бы меня». И, только пропуская через себя, можно испытать сопереживание.
Соответственно, люди, которые не приучены «брать на себя» чужие беды, сопереживанием не отличаются. Мы не способны испытать боль за других. Но мы можем, подобно проектору, пропустить этот луч через собственную душу, представить себя на месте другого, испытать его эмоции. Это поможет понять, как развить в себе эмпатию.
Что такое психическое заражение
В обществе психологическим заражением считают воздействие через подсознание. Это один из видов массового или индивидуального внушения. Есть люди, которые способны манипулировать другими. Они подсознательно понимают механизмы эмпатии, произносят слова, которые заставляют сопереживать, выводят на эмоции. И человек подсознательно проникается, начинает верить. Так воздействуют на массы многие рекламщики.
Этот метод, теоретически, можно использовать, чтобы развить способность к сопереживанию.
Идентификация
В более широком смысле идентификация означает распознание. Когда речь идет о возможности сопереживать — это именно та способность, о которой говорилось выше. Идентификация является примеркой на себя, сравнением. Это та способность, которая позволяет пропускать через себя чувства других людей. Не будет ошибкой сказать, что идентификация лежит в основе механизма сопереживания. Это и есть ответ на вопрос: «Как развить эмпатию».
Децентрация и рефлексия
Децентрация — это способность выйти за границы собственного «Я» и посмотреть на ситуацию другими глазами. Это часть механизма эмпатии. Когда человек может посмотреть на ситуацию глазами своего оппонента и понять его точку зрения — это и есть децентрация.
Рефлексия — способность посмотреть на себя и свои действия со стороны, глазами окружающих. Это тоже является неотъемлемой частью эмпатии.
Как успокоить человека в истерике?
Когда приходится общаться по телефону или через мессенджер с впавшим в истерику человеком, то надо следовать нескольким правилам: Спокойно принимаем все его эмоции. При необходимости игнорируем даже колкие замечания в свой адрес; Ждем, когда основной поток слов иссякнет. Человеку в истерике надо максимально выговориться. В переписке следует обозначить, что вы внимательно его слушаете. Отлично подойдут фразы: «Я тебя понял», «Продолжай, я внимательно слушаю», «Так что там было дальше?». Пытаться давать продуктивные советы на пике истерики не стоит; Когда острая фаза пройдена, предлагаем реальную помощь, например: «Я могу чем-то помочь? Если хочешь, я постараюсь приехать при первой же возможности»; По окончанию диалога напишите примерно следующее: «Попробуй ненадолго прилечь и отдохнуть. Если вновь станет плохо, то звони или пиши. Телефон у меня всегда под рукой. Я готов тебя выслушать даже ночью».
Что такое эмпатия
Это способность к сопереживанию. Плакали ли вы, когда Герасим утопил Муму? А когда смотрели Титаник? А когда умерла ваша кошка? Эмоциональный диапазон человека отвечает за глубину переживаний. Людям с небольшим диапазоном легче живется: они умеют не принимать все близко к сердцу. С другой стороны, их черствость может отпугивать. И, в конце концов, переживания и чувства — это прекрасно! Так можно ли развить у себя эмпатию?
Первая точка зрения
Мнения психологов разделились. Одни ученые считают, что способность человека к сопереживанию — качество врожденное. Кто-то рыдает даже над мультиками, а кому-то весело на финале «Титаника». Все по-разному воспринимают приходящую извне информацию. Психологи наблюдают разные диапазоны эмоций у малышей и считают это качество врожденным. Плакать можно заставить кого угодно. Но вот развить такую способность весьма сомнительно, ибо речь идет о врожденном качестве психики.
Вторая точка зрения
Несмотря на это заявление, другие психологи уверены, что диапазон человека меняется с течением обстоятельств. С возрастом большинство людей замечают, что стали более сентиментальными. А это значит, что эмоциональный диапазон можно расширить. Этому способствуют разные обстоятельства:
- психологический климат и образ жизни
- свойства личности: характер и темперамент
- жизненные обстоятельства, под гнетом которых меняется даже характер;
- гормональный фон.
Конечно, пить гормональные средства, чтобы развить способность сопереживать никто не станет. Есть другие способы. Они носят характер психотренинга, который проводят самостоятельно. Чтобы понять, как они работают, необходимо рассмотреть механизм устройства качества.
Лучший метод коммуникации
Если человеку хочется выплакаться и высказаться, то переписка в мессенджере или соцсети – не самый лучший вариант. Сегодня почти у каждого есть смартфон с видеокамерой. Поэтому лучше всего провести «сеанс психотерапии» именно по видеосвязи. Человек так устроен, что выплескивать накопившиеся эмоции ему проще тогда, когда он видит лицо собеседника и слышит его голос. К тому же намного проще выпалить весь свой рассказ за 5 минут, чем в два раза больше времени тратить на написание текста в окне чата. Впрочем, тут все зависит от собеседника и ситуации. Если беда не такая уж большая и человеку проще выразить свои мысли в текстовом формате, то лучше не настаивать на видеосвязи или разговоре по телефону. Чтобы успокоить загрустившего или впавшего в истерику человека не обязательно быть психологом. Обычно достаточно выразить готовность выслушать, не перебивать и дать пару осторожных советов, которые могут улучшить ситуацию.
Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций
Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.
Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.
Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».
И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.
Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.
