Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

• папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
• мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
• ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Я – жертва: что делать

Рассмотрели в своем поведении жертвенные черты? Подозреваете, что дуэт «жертва/агрессор» — не самая здоровая форма взаимоотношений? Думаете, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем?

Вы ставите сложную, но достижимую цель. Приступим:

Не вините себя

Раз женщина вела себя так, значит, на то были какие-то причины. Не важно, кому они покажутся значимыми, а кому – не очень.

Имеет значение только один момент: что женщина выбирает сейчас. Она может продолжать играть в бедную овечку, а может взять жизнь за шиворот, повернуть к себе лицом и сказать: «Теперь слушай сюда!».

Есть насилие: прощайтесь

Абьюзивные отношения прекращаем радикально. Если в отношениях есть эмоциональное, физическое, финансовое или сексуальное насилие, «роман» надо заканчивать.

Есть родственники, подруги, линии помощи для женщин, благотворительные фонды. Нельзя терпеть унижения и побои. Этого не заслуживает никто. Забирайте документы, вещи и уходите. Да, тяжело и страшно. Да, в никуда и с детьми. Возможно, это будет лучшее, что вы сделаете для них. Своим примером покажете: нельзя сдаваться.

Учитесь говорить «нет»

Тренируйтесь отказываться от того, чего не хочется. Вы спрашивали, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Перестать делать то, что не вызывает теплых чувств. Не хотите? Имеете право отказаться. Сложно перечить мужу? Начните с дальнего круга: не идите на скучное мероприятие с подругой, откажитесь навещать ненавистную тетушку.

Например:

— Вы хотите быть в родительской тройке в детском саду?

— Нет, спасибо.

— Но вы же идеально подходите: один ребенок (и он в саду), домохозяйка (есть время заниматься делами группы).

— Нет, мне это не интересно.

— Чем же вы так заняты, что не можете потратить время на дела сада?! (давят на жалость)

— Не ваше дело. Хотя знаете… ничем, просто не хочу и не буду.

Хвалите себя

Вслух перед зеркалом, письменно в дневнике, а главное – регулярно. Говорить себе приятное, гордиться своими успехами, замечать их – все это должно стать такой же ежедневной нормой, как чистка зубов.

У жертв часто проблемы с самооценкой. Им полезно задавать себе вопрос: «А если бы я была человеком, которого я люблю больше всего на свете. Как бы я поступила тогда?».

Сделайте стену славы

Тоже для самооценки. Лучше всего сделать это дома, там, где вы проводите больше всего времени. Кому-то – за письменным столом, кому-то – на кухне. Микроклимат не позволяет? Тогда подойдет коллаж на рабочий стол, заставка на телефон.

Что делать? Развесить дипломы, грамоты, лучшие фотографии. Пусть напоминают: «Я могу все, чего захочу!».

Сходите на смелую фотосессию

«Cмелая» не равно «эротическая», хотя можно и так. Нужна индивидуальная съемка в непривычном образе. Никакой семьи, фэмили-луков и прочего романтизма.

Перевоплотитесь по полной: в нимфу, городскую ведьму, дерзкую скво или амазонку. Фотосет в мужском костюме, образ Лары Крофт…Подойдет все, что поможет оттенить ваши сильные (и возможно, темные) стороны.

Нет денег? В каждом городе есть группа «Ищу модель», где начинающие фотографы ищут добровольцев для фото-экспериментов. Это часто бесплатно и называется TFP.

Заведите блог

Пишите о себе, для себя. Тем более, с фотоконтентом после прошлого пункта проблем не будет.

Во-первых, вы привыкнете отслеживать свои состояния. Во-вторых, научитесь анализировать их. А в-третьих, получите поддержку в виде лайков и комментариев. Распиаритесь – прекрасно, будет бонус к самооценке и дополнительный источник дохода. Количество подписчиков останется в пределах сотни – тоже отлично. Зато конфиденциальность сохранена.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

• жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
• мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
• но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
• тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
• муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как распознать женщину-Жертву

Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:

— рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;

— ее до невозможности раздражают люди счастливые.

Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».

Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат. И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза. Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

• не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
• отказывается принимать решения;
• просить совета;
• боится ответственности;
• избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

• вопрос никак не касается ваших компетенций;
• вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
• вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

• недовольна собой;
• не уверена в себе;
• чувствует бессилие и ненужность;
• видит каждую ситуацию как неразрешимую;
• уверена, что не может сама решить проблемы;
• обвиняет во всем саму себя;
• боится;
• страдает от чувства безысходности;
• обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

• чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
• убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
• все ошибаются, кроме него;
• испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
• азарт.

Характерные черты избавителя:

• хочет весь мир сделать лучше;
• испытывает жалость к жертве;
• уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
• считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Почему становятся жертвами

Авторитарный стиль родительского воспитания – еще одна причина сценария жертвы. Его усвоению и развитию способствуют:

• наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
• эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
• предательство;
• критика и унижение, сравнение;
• чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Симптомы поведения жертвы

Одна из отличительных черт жертвы – умение на редкость искусно маскироваться. Подчинение другим оправдывать собственными благими намерениями; соглашаться с чужим мнением, потому что так вежливо, не отстаивать свои права, чтобы не создавать неудобств другим.

Выбирая между личными интересами и выгодой другого человека, жертва в большинстве случаев отдаст предпочтение кому угодно, только не себе. Редко, но метко жертва может взбунтоваться. Обычно это случается из-за мелочей вроде переставленной в офисе кружки.

Заподозрила в себе жертву? Давай сверимся с рядом симптомов:

• ты часто чувствуешь себя беспомощной, бываешь в плохом настроении и разбитом состоянии, когда все валится из рук и нет сил встать с постели;
• ты уверена, что мир ужасен, а люди злые и жестокие. И никому нельзя доверять;
• ты ждёшь жалости и сострадания;
• окружающие часто раздражаются на тебя, могут позволить хамство и несправедливые упреки;

Почему ты жертва? Синдром жертвы

• ты всегда уступаешь другим, даже в ущерб себе. А если и рискнула сделать по-своему — оправдываешься за этот выбор;
• у тебя сутулая осанка и тихий вкрадчивый голос. Ты словно пытаешься исчезнуть, слиться с пространством, быть незаметной.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

• получить жалость,
• внимание,
• теплоту,
• заботу,
• любовь,
• благодарность,
• сочувствие,
• сострадание,
• быть значимой,
• быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как перестать быть жертвой

• Принятие – первый шаг к спасению.

Постарайся объективно оценить себя. Только не давай объяснения, почему ты вчера отменила свидание из-за босса, который заставил к утру переделать проект, или по просьбе коллеги перенесла свой долгожданный отпуск с невозвратными билетами. Совпало большинство симптомов из списка выше? Пришло время операции «Самоспасение».

• Пожалуй, самое простое – поменять «обложку».

Выпрями спину и плечи, смотри собеседнику прямо в глаза – это придаст внутренней уверенности. Говори медленно и низким голосом. Научно доказано, что низкий тембр голоса воспринимается как более спокойный и уверенный. Его можно натренировать, освоив простые дыхательные упражнения.

• Измени речевые модели.

Перестань спрашивать разрешения, когда это неуместно. К примеру, в разговоре с официантом в кафе откажись от привычного «Можно мне салат?» в пользу «Я бы хотела «Цезарь». Окружающие начнут воспринимать тебя иначе. Не веришь? Проверь сама!

• Пересмотри свои поведенческие модели.

Начни требовать качественного выполнения услуг. Недовольна стрижкой? Не стоит уверять мастера, что все понравилось. Вежливо, без упрёков скажи, что ожидала увидеть другой результат. Но не впадай в крайность и не «отыгрывайся» на всех.

Полезные советы

Полюбите себя

Мы живем в мире, где царит эпидемия тихой ненависти к себе. Большое влияние оказывает идеология «успешного успеха». Нам говорят, что мы должны быть суперпродуктивными, все делать быстро и с первого раза правильно. Постоянно быть на позитиве. Свою лепту вносят окружающие, которые критикуют, сравнивают нас с другими, упрекают за неоправданные ожидания.

Но вы достойны любви, и не за что-то, а просто так – потому что вы такой же человек, как и все. И в первую очередь важна любовь к себе. Нужно простить себя за все прошлые неудачи – они не говорят о том, что вы плохой человек, чего-то недостойны и поэтому ваш удел – терпеть то, что вам не по душе. Ошибаются все люди. Примите свои промахи и извлеките из них полезный опыт. Когда вы наладите отношения с собой, они обязательно начнут налаживаться и с окружающими людьми.

Не поддавайтесь своему «внутреннему саботажнику»

Состоянию жертвы часто сопутствует ощущение утраты контроля. Ей кажется, что окружающие скидывают на нее все проблемы. Может быть, ваши близкие люди именно так и поступают – они привыкли, что вы эти проблемы станете решать. Вам постоянно хочется все контролировать, и это приводит к тревожности. Все время преследует чувство, что вот-вот случится что-то нехорошее, что близкий человек не справится без вас, подведет.

Действенное лекарство против постоянного стремления к контролю – рациональные рамки. Определите для себя, где вы действительно можете и должны контролировать ситуацию, а где ее лучше отпустить и не переживать о возможных последствиях. Не отказывайте себе в отдыхе и больше доверяйте окружающим. Если вы все же продолжаете переживать о том, что может случиться, попробуйте представить самый плохой исход событий. Посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, что все не так уж страшно.

Будьте благодарны

Вы знаете знаменитую поговорку, что все люди делятся на «пчел» и «мух»? Старайтесь быть «пчелой». Ищите в разных ситуациях хорошее, за что вы можете быть благодарны себе, окружающим людям, миру. В состоянии благодарности сложно чувствовать себя жертвой. Это поможет направить в позитивное русло не только ваши мысли, но и действия.

Отыщите источник своей беспомощности

Задайте себе вопрос:

• Почему я чувствую себя жертвой?
• Почему продолжаю играть эту роль, хотя она мне совсем не нравится?

Не спешите обвинять окружающих. Копните глубже. Причины выученной беспомощности бывают разными и зачастую скрываются в детстве:

• особенности воспитания в семье;
• отношения с родителями;
• негативный пример родителей, других старших родственников;
• частые конфликты, буллинг в школе;
• психологические травмы.

Все это поможет понять, что многие ваши проблемы – это не то, что происходит в ваших отношениях прямо сейчас. Это ваши собственные негативные установки, результат прошлого опыта. А когда корни проблемы ясны – их проще выкорчевать и избавиться от них.

Подумайте о ваших собственных целях и потребностях.

Менталитет жертвы – это в первую очередь отказ от собственных целей, потребностей, интересов. Зачастую добровольный отказ, если не рассматривать крайние случаи с физическим насилием. Старайтесь думать:

• Чего хочется вам, что для вас важно?
• Так ли уж важны потребности близкого человека, ради которых вы жертвуете собственными?
• Ему действительно сейчас нужна ваша помощь и поддержка, или ваш партнер просто вами манипулирует?

В гармоничных отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно. Не только брать, но и давать, делить поровну обязанности. Чек лист здоровых отношений тут.

Поначалу это может быть сложно. Возможно, вы почувствуете сильный дискомфорт, вам будет мешать чувство жалости к партнеру, ответственности, вины. Но вы ничего не можете дать другому человеку, не сможете построить счастливые отношения, если сами глубоко несчастны.

В таких ситуациях я люблю приводить пример с кислородными масками в самолете. Для людей с детьми в памятках четко указано: сначала такую маску нужно надевать на себя и уже потом на ребенка. Если вам плохо – вы не можете никому помочь.

С чего начать?

Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:

• Что для меня важно, нужно, полезно?
• Что для меня хорошо, а что плохо?
• Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
• Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
• Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
• То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
• В том ли направлении я действую или нет?
• Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
• Чего мне не хватает?
• Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?

Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.

Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.

Наблюдайте за своим поведением

Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.

Не действуйте на эмоциях

В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:

• То, что я сейчас делаю, – правильно?
• От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?

Осознайте причинно-следственные связи

И тут хорошо помогает метод бритвы Оккама. В современном понимании он гласит: из всех логических объяснений в первую очередь нужно выбирать самое простое.

Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:

• Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
• Он вас разлюбил.
• Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.

А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать.

Возьмите ответственность за свой выбор

Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.

Вы не раб в Древнем Риме и не солдат на войне.

У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь. Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах. Чаще всего они оказываются надуманными.

Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:

• там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
• там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
• там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
• там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.

Поговорите с близким человеком

Ваш близкий человек возможно действительно ведет себя агрессивно, не хочет замечать и признавать своих ошибок. Вы можете терпеть долго, но от этого он не исправится, а убедится, что все делает правильно. Если вы действительно хотите сохранить и исправить отношения, нужно чаще общаться. Без криков и скандалов – исключительно в позитивном, конструктивном ключе. Нужно показать партнеру, что вы ему не враг, не разлюбили его, не хотите навредить. Важно четко озвучить, что именно вас не устраивает, где вы чувствуете дискомфорт, предлагать способы решения проблемы. Компромисс реален, если есть обоюдное желание его искать. Онлайн запись на прием по ссылке.

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко

Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко

Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко

Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал…», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Фото: Варвара Лозенко

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

Фото: Варвара Лозенко

Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Фото: Варвара Лозенко

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Фото: Варвара Лозенко

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

Фото: Варвара Лозенко

Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо…».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

Фото: Варвара Лозенко

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.