Приветствую вас дорогой мой читатель. С вами Оксана Манойло. В сегодняшней статье мы с вами поговорим про лож. и не просто лож, а лож в отношениях. Кроме этого, мы постараемся найти выход из этой жуткой ситуации лжи в отношениях.
Мы живем в век высоких технологий и скоростей. За один день может происходить столько событий, что в итоге утренние ситуации к вечеру кажутся неимоверно далекими. И бывает, в суете работы и разных дел, мы очень редко встречаемся с близкими людьми. И забываем порой о чем-то рассказать, что-то случайно недоговариваем, о чем-то сознательно умалчиваем, чтобы не волновать.
Так в отношениях зарождается маленькая ложь. Правильно ли это? Стоит ли такое допускать, и как уберечь свои отношения от суровых последствий закрадывающейся лжи?
Сразу хочется отметить, что в принципе говорить мы можем о лжи в любых отношениях, будь то взаимосвязь между мужем и женой, родителями и детьми, братьями, сестрами и прочими близкими людьми.
Во всех этих случаях малейший обман или да недосказанность может иметь неприятный результат. Но все-таки сохранить родственные отношения обычно бывает проще (не будем сейчас углубляться в сложные ситуации-исключения), чем с тем человеком, с которым ты сама, по своему выбору и желанию, создаешь семью.
Не зря говорят, что родителей не выбирают, так что принимай их такими, как есть. А вот к выбору своей половинки ты имеешь самое непосредственное отношение, поэтому тут что посеешь, то и пожнешь. И если даже самым случайным образом в ваши отношения просачивается ложь – надо останавливать ее в самом зародыше, чтобы потом не было мучительно больно.
Почему партнёры в любовных отношениях обманывают: истинные причины
Люди обманывают и в счастливом браке. Это решение партнёра, не стоит спешить винить себя. Необходимо узнать причины такого поведения. Парень или девушка может врать при отсутствии уверенности в себе. В этом случае он или она может, например, выставить своё слабое качество в выгодном свете. И это как раз не страшно.
Парень может лгать своей подруге, когда хочет доказать, что он лидер в союзе. Женщины достигли высокого положения, они сами становятся добытчицами в семье, зарабатывают больше, управляют хозяйством, лучше знают, что делать с детьми, не оставляя партнёру возможности проявить себя.
Также люди начинают обманывать, когда хотят расстаться. Обычные беседы о занятости на работе, откладывание встреч по выдуманным причинам. Ложью пытаются скрыть настоящие эмоции, придумывают, как расстаться. Когда обман становится заметным, надо вызвать партнёра на откровенный диалог, если оба хотят продолжить свои отношения. И исправить ошибки.
Отблески прошлых лет
В этой статье вы узнаете:
С другой стороны, у каждой из нас есть какие-то истории из прошлого, о которых сейчас не хочется даже вспоминать, а тем более рассказывать. И вот тут мы сталкиваемся с палкой о двух концах.
- Если рассказать, то своей откровенностью можно посеять зерно сомнения в своем партнере. А вдруг и сейчас такое повторится?
- Если умолчать, то не будет ли ложью некоторое искажение фактов. «Ты у меня первый!»?
- Если однажды некая сокрытая подробность из юности выплывет наружу, то не закончится ли все: ты всегда мне лгала, и чего еще я о тебе не знаю?!
Вот и получается, что есть ложь, что ее нет – результат один. Так может лучше солгать, ведь вдруг истина и не вылезет наружу?
Как на самом деле? Как выйти из ситуации, если ложь закралась в отношения?
Так вот если с туманным прошлым еще можно так поступить – как говорится, кто старое помянет – то с настоящим все значительно сложнее. Например, появился на работе новый коллега, домой с ним в одну сторону, а он еще и на машине. И вот дилемма: рассказать ли сразу супругу, что Вас любезно подвозит до дома коллега, или выходить из машины подальше от дома, чтобы не было ненужных вопросов?
Ответ тут однозначный: говорить и сразу! Потому что если умолчать, то Вы автоматически становитесь соучастником преступления, той, кто закладывает первый камешек лжи в отношениях.
Дальше обман будет только нарастать как снежный ком, и Вам придется все больше изворачиваться, чтобы правда не вылезла наружу, и закончится все, рано или поздно, семейным скандалом. Оно Вам надо?
Признаки лжи: поведение, которое можно считать обманом в отношениях
Доверие – основа любых романтических связей. Враньё ударяет по самолюбию: невозможно больше игнорировать подозрения. Как узнать, реальна ли опасность и по каким признакам понять ложь в отношениях?
Заметное изменение в поведении
Изменение в поведении – один из основных сигналов, позволяющий определить обман, ведь вы друг друга успели узнать хорошо. Общительный молодой парень, приходящий домой с очередной офисной историей, ничего не говорит, кроме короткого «привет» и «устал». Он раздражён, не хочет рассказать о причинах. Вполне возможно, что он скрывает дурной поступок, чувствуя свою вину – определённо в его душе что-то происходит.
Партнёр ищет выгоду в отношениях
Вторая половинка начинает убеждать совершать поступки, которые выгодны для него или для неё. Проще говоря, использует другого. Самое распространённое – взять кредит на важные вещи, якобы для вас обоих. Нормальные парни решают свои проблемы самостоятельно. С женщиной могут посоветоваться, но окончательное решение остаётся за ними.
Часто применяет речевые хитрости
Муж или жена, отвечая на вопросы, меняет манеру разговора. Когда лгущий хочет уйти от темы – он начинает сбиваться, нервничать, не может подобрать слов. Делает паузы между предложениями, обдумывает, что сказать – это может быть симптом, что вам врут.
Активно жестикулирует при общении
Он или она нервничает, активно жестикулирует. Тело обмануть не может. Держит руки скрещенными на груди, теребит одежду, чешет нос – тема беседы ему или ей неприятна. Скорее всего любимый человек в чём-то обманул, а теперь пытается защититься.
Манипулирует чувствами
Вторая половинка пытается скрыть свой обман, вызывая чувство вины у партнёра. «Ты мне не доверяешь?» – говорит он или она, отвлекая половинку от спора и понимая, что оправдываться начнёт уже партнёр. Он ведь честный, а ему не верят.
Скрывает важную информацию
Спросите свою половинку о причинах позднего окончания рабочего дня. Как, например, провёл (-а) время на выходных, почему не отвечал (-а), наблюдайте за реакцией. Люди любят рассказывать о себе, а если начнёт уходить от ответов – станет понятно, что парень или девушка врёт тебе.
Часто меняет манеру разговора
Есть несколько симптомов лжи в отношениях. Прежде всего, человек сам забывает, что говорил, поэтому обладая хорошей памятью, уличить его просто. Определить по манере разговора, что мужчина или женщина врёт, не так и сложно – достаточно его (её) хорошо знать. Если речь сильно изменилась (например, стала сбивчивой), то это может говорить о том, что вам врут.
Не знакомит с родителями или близкими друзьями
Проверенный способ, чтобы узнать врёт ли мужчина или женщина – встретиться с его/её друзьями, родителями. Например, вторая половинка ещё с ними не познакомила, а ведь вы уже давно вместе. Посмотрите социальные сети. В них есть ваши совместные фото? При положительном ответе беспокоиться не стоит. Он вас ничего не скрывают, просто ему или ей надо время. Если из фото только одна аватарка – повод подозревать, что молодой человек или девушка обманывает, нет. Вторая половинка просто не выставляет личную жизнь на показ.
Легко понять, что девушка или парень врёт, когда страница забита фото с друзьями, его собственными снимками, а вас среди них нет. Следующий очевидный повод заподозрить ложь в отношениях: не знакомит с друзьями, семьёй. Значит, не видит длительного союза, коротает время до лучшего варианта.
Не говорит о будущем
Романтично строить планы, в которых присутствует вторая половинка. Речь не идёт о браке, даже в шутливой форме, о ближайшем отпуске, каникулах, праздничных днях. Можно начать разговор самой: по реакции будет видно, что он думает о будущем.
Ведёт активные переписки с противоположным полом
У него есть друзья девушки, вы с ними знакомы. Он работает или учится в женском коллективе, они часто созваниваются, решая проблемы с поступившими заданиями. У него сёстры родные, двоюродные. В том случае, когда присутствует хоть один из этих пунктов, то можно не волноваться. Любимый человек тебя обманывает, когда неизвестные тебе девушки ведут с ним пустые разговоры. Им интересно, как у него дела, какой фильм посмотреть, куда сходить вместе на выходных. То же верно и для парней, которые подозревают своих девушек во лжи.
Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?
Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.
Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно.
После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу.
В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах.
Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.
Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».
Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».
Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается
Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.
Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.
«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.
Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей.
Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.
С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе.
Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе.
В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.
И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.
«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было. Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить?
Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.
Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?
Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.
Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.
Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?
«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.
Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире.
Теги: ложь, отношения, психология
Ложь в отношениях: что делать, если узнали об обмане
Поняв, что парень или девушка врёт тебе, надо разобраться во всем до конца. Предъявлять претензии можно, но только вначале всё проверить – врёт он или она либо это просто стечение обстоятельств. Когда доводы не просто голословны, а имеются реальные доказательства – прояснить ситуацию может откровенный разговор. Причины, почему любимый человек врёт, могут быть от самых банальных – не хотел беспокоить, проблема уже решена, до серьёзных – скрывает дурные привычки, серьёзное заболевание. Любимый пытался скрыть измену – наиболее частая причина лжи в союзе. Окончательное решение зависит от вас.
Манипуляции партнером
Многие люди в семейной жизни начинают использовать ложь для манипуляций человеком, чтобы научить того «желаемому поведению». К примеру, жена, поощряя мужа регулярными комплиментами, заставляет его поверить в то, что он и правда мастер на все руки и способен починить в доме все. Хотя, скорее всего, женщине просто хочется, чтобы он остался дома с ней, а не поехал на рыбалку с друзьями. И тут уже неважно, умеет мужчина чинить технику и прибивать полочки в ванной или нет. Вот и выходит настоящая манипуляция. Но не только женщины прибегают к этому способу. Мужчины манипулируют своими дамами, убеждая их в неотразимости, тем самым экономя семейный бюджет.
Конец всех надежд или Может ли обман в отношениях означать, что любви больше нет
Тяжело морально понимать, что любимый парень (или любимая девушка) врёт тебе. В порыве эмоций хочется разорвать союз. Доверие подорвано, но надо успокоиться, сопоставить факты и события, понять, возможно ли исправить ситуацию.
Женщины тоже делают ошибки, вынуждая партнёра обманывать. Многие устраивают допросы, скандалы за малейший проступок, ревность имеет значение. Мужчины любят комфорт, тишину в доме, поэтому лгут, чтобы успокоить жену. Недостаточно просто определить, что мужчина или женщина врёт, куда важнее понять – зачем.
Вранье о внешности
Именно с этой темой и связано большинство поводов для мужского вранья, хотя и у женщин это тоже случается. Со временем мужчина перестает видеть в своей жене красивую женщину и видит лишь хозяйку, мать его детей. О былом восхищении остаются лишь воспоминания, но муж по инерции продолжает делать комплименты о красивой внешности или ладной фигуре. Неискренние комплименты по поводу внешнего вида – это нежелание обижать жену и портить ей настроение, ведь даже если она слегка поправилась или перестала тщательно следить за своей внешностью, это может действительно не иметь для него большого значения.
Можно ли восстановить отношения после обмана?
Да и нет. Все зависит от того, как вы настроены. Не ищите советов и помощи у других людей. Хотя бы потому, что они не переживали расставание, если оно было, так, как переживали вы. Они не знают, какой была причина обмана со стороны партнера или вашей. Они не могут требовать от вас простить ложь, которой не «хлебали».
Положительный результат в деле восстановления отношений после обмана вы сможете получить только тогда, когда разберетесь со всем с партнером. Мы можем только направить вас, указав, что только совместными с партнером усилиями вы сможете принять решение о том, стоит ли восстанавливать отношения.
Когда стоит простить мужа
Если муж обманул, то не стоит «рубить с плеча», дай ему шанс, ведь каждый из нас может совершить ошибку. Бывает, что мужчина изменил единожды, после чего сильно переживал, раскаивался, понял, что он поставил под угрозу мимолетной интрижки самое дорогое в жизни.
Стоит ли прощать измену?
Можно подумать о факте прощения в следующих ситуациях:
- Если ты сильно любишь мужа, не видишь своей жизни без него. До измены у вас были прекрасные отношения, вы понимали и ценили друг друга, помогали в решении бытовых задач. Вместе смеялись над одними шутками. Ранее тебе в голову не приходила и мысль о разводе.
- Если измена – это единственный случай, кратковременная связь, а не отношения, которые скрываются уже длительное время, и которые втянули эмоциональную привязанность.
- Если муж раскаивается о содеянном. Он искренне сожалеет, старается совершать какие-то поступки, не свойственные для него, щедр на эмоции. Он страдает из-за произошедшего.
- Если ваш союз удобен для обоих. Муж – прекрасный семьянин. Он обеспечивает и тебя, и детей. Когда ты уйдешь от него, то лучше точно не будет.
Дать второй шанс мужчине можно только тогда, когда вы неравнодушны друг другу. Если между вами присутствуют яркие эмоции, пусть даже отрицательные, то это является хорошим знаком. Это свидетельство того, что между вами есть отношения, и их можно спасти.
Когда уходите от абьюзера
Если вы приняли решение выйти из деструктивных отношений и готовите пути для отступления, врите напропалую. Ваша основная задача — усыпить внимание агрессора, чтобы начать откладывать деньги, собирать вещи, налаживать связи с людьми, которые помогут вынырнуть из этой бездны.
В особенности стоит сдержаться, если вам под конец захочется выяснить отношения, хотя обычно у жертв эмоционального насилия на это нет ни сил, ни желания. Реакция агрессора непредсказуема, если он понимает, что жертва срывается с крючка. И лучше быть живым и здоровым, чем правым и честным.
Обман и любовь. Великий «Обман» любви.
Союз двоих, сама по себе «Любовь» и то, как будет гореть семейный очаг, определяется таким количеством факторов, что иногда удивляешься, что они вообще каким-то образом совпадают.
Почему?
Да потому что «Любовь» — великий обман, иллюзия, победа воображения над разумом.
Как это происходит?
Генри дикс, известный специалист по семье, автор множества высказываний и фраз, по праву занявших фундаментальные позиции в семейной психологии, еще в 60-е годы прошлого столетия определил, что существуют 3 наиболее важных фактора, по которым каждый из нас подбирает себе пару:
1. социо — культурно — экономический фактор (об этом я довольно подробно писала здесь) — то есть совместимость, отбор по подобию в этом направлении.
2. внешние факторы — параметры внешности и не общепринятые, а субъективные стандарты красоты и то, то называется «Обаянием», где работают экспрессивные характеристики — экспрессия, открытость, манера держаться и т. д.
3. когда Г. дикс исследовал этот фактор, то не нашел подходящего термина и определил как «Химия» — загадочная химическая реакция головного мозга, которая замыкает одного человека на другом ….
Психологи в дальнейшем стали использовать термин «Аттракция» (от англ. Attraction — притяжение, тяготение.
И вот этот загадочный момент, на самом деле, является ведущим при формировании пары.
В групповой семейной (да и не только) психотерапии до сих пор используется такое упражнение для понимания: незнакомых между собой участников группы просят интуитивно подобрать себе партнера для работы в паре, затем так же, по принципу внутренней симпатии, объединиться с еще одной парой и «Поиграть» в семью, знакомясь уже в процессе.
Самое потрясающее, но одновременно парадоксальное и устрашающее заключается в том, что во время знакомства выясняется, что объединение в четверку произошло по сходству проблем, приведших участников в терапевтическую группу!
И тогда получается, что та самая загадочная «Химия», над разгадкой которой бился не один гениальный (ну, или просто талантливый) исследовательский ум, на самом деле ни что иное, как подобие по «Уничтожили» друг друга.
(Подробности в этой статье).
И здесь чудовищный вывод: получается, что в этой ситуации, пока внутренняя проблема актуальна и насущна, выходить из «Больных», разрушающих отношений и менять партнера глупо и бессмысленно, так как следующие отношения, как правило, по внутреннему содержанию повторяют предыдущие.
Что же делать?
Ответ простой теоретически, но часто сложен в исполнении: работать над своим внутренним наполнением, личностной адекватностью, взрослением и реализацией в этом мире не , внимание, только в социальном, но и психологическом плане.
И крайне необходимо понять, что каждый из нас для определения и включения любви использует определенный уровень критериев, которые формируются разными факторами примерно к 13 годам и выявляют признаки, параметры, по которым подбирается будущий возлюбленный (ая.
И если взять это количество за 100%, то кому-то достаточно и 10% совпадений, а кому-то мало и 90%.
А остальные совпадения просто воображаются, додумываются!
И именно в этом и заключается великий обман любви.
Но, как ни парадоксально, именно этот обман, уловка служит исключительно эволюции любви, возможности роста и развития, на которые «Обречен» каждый из нас … Silence Psychology психология тишина.
Когда партнёр спрашивает: «Любил (-а) ли ты кого-то сильнее меня?»
Если вы заранее не договорились об абсолютной, стопроцентной честности, отвечайте «нет». Допустим, в вашей жизни было более сильное чувство, чем текущее. Кому станет легче, если вы скажете правду?
Признавшись в истинных чувствах, вы достанете хорошо спрятанный скелет из шкафа и посадите за стол третьим.
Так что оставьте его в гардеробной и не стесняйтесь солгать. Если, конечно, в глубине души вы не планируете вернуться к предыдущей любви — такие планы скрывать от текущего партнёра нечестно.
Как простить мужа
Даже, если ты приняла решение простить мужа, это не получится сделать одним махом, по щелчку пальца, по внушению себе, по принятому решению. Ты страдаешь от боли, предательства. Важно понимать, что негативные чувства никуда не денутся.
Мужчина не может полностью избавить тебя от этого болезненного чувства. Даже, если ты примешь решение не прощать мужа, уйти от него, быть готовой к новым отношениям, то на них ты сможешь смотреть через боль, «все мужики одинаковы».
То есть новый поклонник тебе еще ничего плохого не сделал, а ты уже смотришь на него с подвохом, подозрением. Поэтому ответь себе на вопрос: «Тебе с этими чувствами хорошо?», или ты хочешь избавиться от этого негатива.
Если ты решила избавиться от эмоций, вызванных обманом мужа, ты должна понять, что нет волшебного способа, который поможет исправить тебе это. Чтобы избавиться от негатива важно проработать ситуацию с психотерапевтом.
