Почему люди женятся? Ради любви, общения, секса, поддержки… список можно продолжать бесконечно. Несмотря на все аргументы против института брака, супружество остается золотым стандартом для тех, кто вступает в серьезные отношения. Неважно, что в наши дни для многих пар «долго и счастливо» кажется больше фантазией, а «одинокие в браке» — это скорее реальность.
Не поймите неправильно. Волшебные отношения существуют. Посмотрите на Уильяма и Кейт — они идеально созданы друг для друга во всех отношениях. Но на другом конце спектра была мать Уильяма, покойная леди Диана, одна из самых красивых и загадочных женщин в мире, которая открыто призналась, что в ее долгом браке она была эмоционально пуста.
Быть грустным и одиноким в браке стало настолько обычным явлением, что это не вызывает чувства удивления у консультантов по вопросам брака. Согласно исследованию, проведенному в 2022 году Фондом AARP, около 31% состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщили, что они одиноки.
Что влечет за собой одиночество в браке?
Доктор Видья Н., консультант Института медицинских наук Амрита, говорит: «Жалко, что одиночество в браке не считается такой большой проблемой, как, скажем, пребывание в отношениях с насилием. Конечно, эмоциональное и физическое насилие — определенно более серьезная проблема, но одиночество может привести к депрессии и связанным с ней проблемам с психическим здоровьем».
То, что вы одиноки в браке, вовсе не означает, что вы находитесь в плохом браке. Вполне возможно, что окружающим и вашим друзьям вы кажетесь идеальной парой. Это также может не означать, что вы не любите своего партнера. Но эмоциональная дистанция и отсутствие близости могут привести к усилению уверенности в том, что брак рушится.
Итак, как вы определяете одиночество? «Если ваш союз не тот, в котором есть чувство юмора, не тот, в котором особенности вашего партнера все еще вызывают симпатию, или не тот, в котором ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, тогда, возможно, вы находитесь в одиноком браке», — объясняет исследователь брака Кэрол Брюсс на сессии TED.
ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ
К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.
Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.
Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!
Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться. Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее. Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.
Случай из жизни
Манджула,43-летняя журналистка, состоит в браке без любви уже около двух десятилетий. Идеальные отношения ее начинались с того, что мужчина ухаживал за ней и делал все возможное, чтобы завоевать ее.
Вскоре они поженились, но все было далеко не так гладко. Проблемы с пополнением семьи, борьба за карьеру, внебрачные связи… Короче говоря, в браке были все драматические элементы, кроме любви.
«Спустя какое-то время я перестала переживать, — говорит Манджула. — Я живу своей жизнью, он ведет свою. Такой порядок ведения раздельной жизни в браке подходит нам обоим. Больше нет злобы и драк, но нет и любви, и волнения. Короче говоря, нет никакого эмоционального удовлетворения или удовлетворения».
Женские джинсы: прежде чем их купить, нужно обратить внимание на одну деталь
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Романтическая любовь становится зрелой
Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?
Екатерина: Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно — рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем — надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, — есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.
Откуда оно приходит?
Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт — сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров — сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.
Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.
Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?
Екатерина: Нет, совершенно не обязательно — цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход — либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой — неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.
Михаил: Это стартовое состояние — он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот — люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние — начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв — отдельно, а путь, который надо пройти потом, — отдельно, хотя это одна история.
Екатерина: Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное — установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.
И когда чувства меняются…
Екатерина: …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.
Что вызывает эмоциональный отказ?
Такие одинокие браки сейчас стали слишком обычным явлением. В лучшем случае, как указала Манджула, пара может решить жить вместе, но вести раздельную жизнь, но в худшем случае одиночество в браке — это первый шаг к разлуке.
Брак должен быть союзом двух душ, он предназначен для обеспечения товарищества и поддержки в хорошие и плохие времена, но когда ваши основные эмоциональные потребности не удовлетворяются, одиночество — первое чувство, которое подкрадывается.
Эмоциональный отказ в браке заставляет вас чувствовать пустоту изнутри. Несмотря на то, что вы живете с человеком, ежедневно общаетесь с ним или с ней, возможно, даже занимаетесь сексом, вы не чувствуете связи или тепла. Вы могли чувствовать, что ваш партнер эмоционально отказался от брака.
Нам одиноко, когда с партнером трудно вести открытый и честный разговор
Даже если ты считаешь своего партнера самым близким человеком, ты можешь испытывать одиночество. Так получается, когда в разговорах он тебя “не слышит”. Например: ты говоришь о том, что некоторые его бытовые привычки усложняют жизнь, и просишь этого не делать. Он тебя слушает, обсуждает их с тобой, но даже не пытается ничего сделать. Или когда ты пытаешься обсудить с ним что-то важное, а он предпочитает в это время листать ленту социальных сетей, периодически отвлекаясь и “поддакивая” твоим словам.
Также одиночество появляется, когда трудно вести открытый и честный разговор с партнером. Тебе постоянно приходится что-то умалчивать, подбирать правильные слова, а также ждать удобного времени и случая, чтобы что-то обсудить. Грусть и чувство отдаленности появляется, если на твою открытость он реагирует сарказмом, утверждает, что ты говоришь глупости или осуждает. Особенно трудно быть открытой, когда партнер вспыльчивый. Как общаться с таким типом людей, мы уже рассказывали в этой статье.
В этом случае вам обоим нужно научиться справляться со “сложными” разговорами и говорить друг с другом чаще. Расскажи ему, что чувствуешь, как это можно было бы исправить, чего ты хочешь в отношениях и что сейчас тебе мешает ощущать себя комфортно.
Как справиться с чувством одиночества в браке?
«Я устал от одиночества в браке, но у меня нет выбора», — часто жалуются те, кому надоело вести пустую жизнь с фальшивыми улыбками.
С одиночеством сложно справиться, особенно если человек ищет партнера, чтобы заполнить пустоту, которую он или она несли еще до того, как встретились или начали отношения. Это может тяжело сказаться на вашем сердце, и вы начнете чувствовать себя нежеланным в отношениях. Найдите причину своего одиночества.
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
У некоторых людей есть «наследственная черта», и они генетически предрасположены к чувству одиночества больше, чем другие люди на протяжении всей своей жизни. Никто не может забрать ваше одиночество, только вы сами.
Поэтому, если вы постоянно чувствуете себя подавленным и одиноким, узнайте у специалиста по психическому здоровью, не является ли это проблемой. Возможно, вам надо поработать с психологом, а не ждать, пока вторая половина сможет заполнить эмоциональную пустоту.
Роль соцсетей
Определенную роль в этом могут играть социальные сети. Сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может породить чувство тоски. Например, когда видите, как на День Святого Валентина другие пары дарят друг другу украшения или цветы.
Это автоматически заставляет вас чувствовать себя одиноким. Когда вы сравниваете свои отношения с друзьями в социальных сетях, в итоге создаете дистанцию со своим партнером. Именно из-за нее возникает чувство одиночества.
Чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем больше чувствуете себя брошенными.
Иногда это ощущение предшествует реальным отношениям. В исследованиях 2016 года было установлено, что одиночество может передаваться по наследству, некоторые люди генетически предрасположены к таким чувствам.
В этом случае вступление в отношения никогда не помогает. Люди надеются, что другой человек поможет им решить их проблему, но этого не происходит.
«Болит всё, но терпимо»: Петр Кулешов признался, что прошел вакцинацию от COVID
Врач рассказал о сроках годности антисептиков
Создание яркого образа — настоящая арт-терапия: делимся идеями
Подумайте о своих прошлых отношениях
Очень важно поговорить с супругом, если вы чувствуете, что он или она совсем не осознает ваше одиночество. Возможно, они пытались вызвать у вас эмоциональное удовлетворение, но вы этого не заметили.
Если вам не удалось избавиться от чувства одиночества в браке, возможно, это связано с неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Посмотрите на свои прошлые отношения. Они были хороши? Если да, то решение должно начинаться с вас.
Недостаток тепла и заботы
Когда проходит “конфетно-букетный” период, мы выражаем чувства немного сдержаннее. Если чувство одиночества появляется из-за этого, поговори с партнером о том, чего тебе не хватает.
А вот если в отношениях внезапно появилась холодность, отчужденность и ты замечаешь, что партнер часто ведет себя так, как будто ему откровенно все равно – нужно искать более глубокие причины такого поведения. Проанализируй, почему так происходит: возможно, вы часто ссоритесь, и партнер таит на тебя обиды или он вовсе делает все для того, чтобы прекратить отношения, но не хочет быть инициатором разрыва. Задай ему честные и открытые вопросы, которые приведут к конкретному решению и ответам.
Ваш партнер тоже одинок?
Чтобы выяснить настоящую причину вашего одиночества, выясните, чувствует ли себя одиноким и ваш партнер. Может быть, у него есть собственный набор проблем в браке, о которых вы не подозревали, будучи захваченными своим вихрем эмоций.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника
«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода
Если ваш партнер тоже недоволен браком, вполне вероятно, что у вас есть проблемы в отношениях, которые вы игнорировали.
Эту проблему нужно будет исправить, иначе чувство одиночества в браке никогда не исчезнет. Это время, когда вам следует подумать о том, чтобы обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений,которая может помочь в решении вашей общей проблемы — одиночества — и снова сплотить вас!
Долгая разлука
Когда партнер находится в отъезде на длительное время, мы можем чувствовать себя одинокими, и это вполне нормально. Очень часто такие эмоции проявляются у людей, чья карьера связана с командировками или работой вахтовым методом.
Чтобы поддержать партнера в долгой разлуке, нужно чаще проявлять свою любовь. Например, звонить или отправлять ободряющие сообщения с трогательным текстом. То, как вы с партнером общаетесь по переписке, может многое рассказать о ваших отношениях.
Если есть возможность “увидеться” по видеосвязи обязательно пользуйтесь ей – такое общение лучше позволяет выражать эмоции. А если вы вынуждены проводить праздники вдали друг от друга, пользуйтесь службами доставки, чтобы не оставить свою половинку без подарка.
Примиритесь и обсудите свои убеждения
Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».
После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.
Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.
Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Эпидемия одиночества: почему ни прайды, ни браки не сделали геев счастливыми?
Причем ощущение пустоты, как оказалось, — не чисто американское явление. В Нидерландах, где однополые браки узаконены с 2001 года, геи в три раза чаще страдают аффективными расстройствами и в десять раз чаще склонны к суицидальному селф-харму. В Швеции, где гражданское партнерство узаконено с 1995 года, а однополые браки легализированы в 2009 году, мужчины, состоящие в браке с мужчинами, совершают в три раз больше самоубийств, чем мужчины, женатые на женщинах.
Вся эта невыносимая статистика приводит к одному старому выводу: гомосексуалы по-прежнему проживают жизнь в опасном отчуждении от мира. Но есть и хорошие новости: социологи и эпидемиологи приблизились к пониманию ключевых причин происходящего.
Трэвис Сэлвэй, исследователь из Центра по контролю заболеваемости в Ванкувере, провел последние пять лет в попытках установить причины, по которым гомосексуалы продолжают убивать себя. «Раньше отличительной чертой жизни гомосексуала было одиночество из-за невозможности совершить каминг-аут, — говорит он. — Но сейчас сложилась ситуация, когда миллионы гомосексуалов «вышли из шкафа» и все равно ощущают изоляцию».
Мы с ним обедаем в дешевом баре-лапшичной. Сейчас ноябрь, он одет в джинсы, на ногах галоши, на пальце обручальное кольцо.
— Ты женат? Вот это да…
— Да, и более того — моногамен. Так что, думаю, нам пора «вручить ключи от этого города».
Трэвис родился в городе Селина, штат Огайо, — проржавевшем промышленном городке с населением в десять тысяч человек. Место, по словам Трэвиса, где в двадцать один год у молодых людей было два выбора: брак или колледж. В школе над ним издевались за то, что он гей, еще до того, как он сам это понял. «Я выглядел не по-пацански и пел в хоре — этого было достаточно», — иронизирует Трэвис теперь. Какое-то время ему приходилось осторожничать: в старших классах у него даже была подружка, а от парней он старался держаться подальше (и в платоническом, и в романтическом смысле) до того дня, пока не появилась возможность уехать из города.
К концу 2000-х он начал работать в социальной сфере и, так же как и я, много размышлял о разнице между его гомосексуальными и гетеросексуальными друзьями. Он задавался вопросом: возможно ли, что вся эта история, которую мы слышим о гомосексуалах и психическом здоровье, гораздо сложнее, чем нам кажется? Врачи, впрочем, заметили несоответствие еще давно — в 50-х, 60-х годах. Однако тогда им казалось, что это один из «симптомов гомосексуальности», одно из проявлений того, что в те годы называли «сексуальным извращением».
С течением времени, несмотря на то, что движение за права ЛГБТ набрало обороты и гомосексуальность исключили из списка психических расстройств, геев по-прежнему выгоняли из дома родители, их любовь была незаконной. И опять многим казалось естественным, что показатели совершаемых самоубийств и депрессий у них имели устрашающий характер. «Вначале я придерживался такой же точки зрения, — говорит Трэвис. — Я думал, что теперь самоубийства среди геев будут в прошлом: так поступали подростки, которые не видели другого выхода. Но затем я стал анализировать данные. И выяснилось, что проблема не просто в высоком уровне самоубийств, не в страдающих подростках и не в районах, где процветает гомофобия». Он обнаружил, что повсюду, в любом возрасте гомосексуалы чаще болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, раком, астмой, аллергией и далее по списку. В Канаде больше геев умирает в результате суицида, чем от СПИДа, и такая же ситуация (если бы кто-то побеспокоился выяснить), скорее всего, наблюдается в США.
«Мы наблюдаем следующую клиническую картину: гомосексуалы, никогда не подвергавшиеся физическому насилию или психологическому давлению, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), которое, как правило, возникает у людей, побывавших в зоне боевых действий или перенесших сексуальное насилие», — говорит Алекс Кеороглиан, психиатр в Центре демографических исследований в области здоровья ЛГБТ при институте Фэнуэйя. По словам Кеороглиана, гомосексуалы чаще, чем гетеросексуалы, настроены на получение в самых различных жизненных ситуациях отказа: мы постоянно сканируем социальные обстоятельства на предмет того, насколько мы в них не вписываемся. Мы боремся за самоутверждение, раз за разом проигрываем в голове случившиеся с нами неудачи. И самое странное во всех этих симптомах то, что большинство из нас вовсе не воспринимает их как проявление неблагополучия.
Разобравшись с данными, Сэлвей начал проводить опросы среди людей, пытавшихся покончить жизнь самоубийством. «Когда я спрашивал их, почему они хотели свести счеты с жизнью, почти никто не говорил про свою гомосексуальность. Они перечисляли проблемы в отношениях, в карьере, денежные затруднения. Людям не кажется, что их сексуальность имеет выдающееся значение, и тем не менее именно гомосексуалы чаще пытаются покончить с собой», — замечает он. И добавляет, что термин, который используют исследователи, чтобы объяснить данное явление, носит название «стресс меньшинства».
Все довольно понятно и просто: быть частью обособленной социальной группы требует от вас больше усилий, чем быть в большинстве. Когда вы единственная женщина на деловой встрече или единственный чернокожий парень в студенческом общежитии, вам приходится учитывать факторы, о которых большинство ваших коллег просто не задумывается. Если вы даете отпор начальнику и терпите неудачу — не обусловлены ли ваши действия стереотипами о женском поведении? Если вы не смогли сдать тест на отлично, не подумают ли люди, что это из-за вашего цвета кожи? Даже если вы не подвергаетесь открытой дискриминации, постоянная тревожность о возможности таковой не может со временем не сказаться на вашем психическом здоровье.
У гомосексуалов этот стресс может усиливаться, потому что им свой статус меньшинства часто приходится скрывать. Нам не только надо ответить себе на все сокровенные вопросы, когда нам двенадцать лет, но и сделать это, не имея возможности поговорить об этом с родителями или друзьями.
Джон Пачанкис, ученый, занимающийся исследованиями стрессовых состояний человека в Йельском университете, говорит, что существенный ущерб личности гомосексуала наносится в период между осознанием им своей сексуальности и моментом, когда мы начинаем рассказывать о ней другим людям (обычно этот этап длится около пяти лет или даже больше). И даже незначительные источники стресса в это время воспринимаются нами как чрезмерные раздражители — не потому что они носят травмирующий характер, а из-за того, что мы все время ожидаем, что кто-то может нанести нам травму. «Вас необязательно должны обозвать «педиком», чтобы вы начали регулировать свое поведение в надежде избежать этого», — говорит Сэлвей. Джеймс, которому сейчас уже почти двадцать, вспоминает, как в седьмом классе, когда он был двенадцатилетним «шкафником», его одноклассница спросила, что он думает по поводу одной девчонки. «Ну, она выглядит как мужчина, — не задумываясь, ответил он. — Я бы занялся с ней сексом». И как только он это произнес, сразу запаниковал: «Я стал думать, догадался ли теперь кто-нибудь? Расскажут ли они всем остальным?».
