У нас есть большой и подробный (бесплатный) курс о том, что такое эмоции, откуда они берутся, что означают и как научиться в них разбираться — все, что нужно знать об эмоциях, там уже есть. Но никогда не помешает четко и кратко повторить самое главное.
Только не воспринимайте нижеизложенное как пустые психологические лозунги, в которые нужно просто поверить. Написано все это для того, чтобы запустить мыслительный и исследовательский процесс, а не для того сразу же выдать готовые ответы. И не принимайте простоту за легковесность! При всей очевидности этих идей, даже практикующие психологи порой упускают их из виду.
Итак, эмоции…
- #1: Эмоции не врут и не ошибаются
- #2: Эмоции — это наше отношение
- #3: Эмоции могут быть противоречивыми
- #4: Не бывает неправильных эмоций
- #5: Эмоции имеют биологическую основу
- #6: Эмоции говорят что-то о нас
- #7: Вызвать чужую эмоцию невозможно
- #8: Вызвать свою эмоцию невозможно
- #9: Эмоции содержат импульс к действию
- #10: Эмоция не есть поведение
- #11: Чувства — это…
- #12: Эмоции выражаются невербально
- #13: Мы не чувствуем, что чувствуют другие
- ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЭМОЦИЙ — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!
- Психология начинается с эмоций!
#1: Эмоции не врут и не ошибаются
В отличие от мыслей, которые существуют в виртуальной ментальной среде и могут функционировать в отрыве от объективной действительности, эмоции всегда жестко связаны с реальностью. И если про возникшую мысль можно сказать «я просто так подумал», то эмоция «просто так» никогда не возникает.
Эмоция — есть реакция на событие (внешнее или внутреннее). И эта реакция не бывает ошибочной, она не лжет и не заблуждается. Если какая-то эмоция возникла, то отвертеться уже нельзя. Неправильно подумать о чем-то можно, а неправильно почувствовать — нельзя. Интеллектуально ошибиться можно, эмоционально — нельзя. В рассуждениях можно заблуждаться, в переживании эмоций — нельзя.
Если вы увидели паука и подумали, что это тарантул, есть вероятность, что подумали вы неправильно — ошиблись, заблуждаетесь. Но если вы испытали страх, никакой ошибки быть не может — здесь и сейчас вы боитесь этого паука.
#2: Эмоции — это наше отношение
Мысли содержат в себе информацию о наблюдаемом событии, явлении или объекте — то, что мы по этому поводу думаем. Эмоции — это то, как мы к данному событию или явлению относимся. Мышление — процесс вычислительный, требующий времени. Эмоции — мгновенны и не требуют калькуляций, а являются прямой реакцией организма и психики на исходное событие.
Сода и уксусная кислота соединяясь вступают в химическую реакцию. Им не нужно для этого думать. Реакция продиктована химическими свойствами элементов и начинается мгновенно. Так и эмоция — есть прямая и непосредственная реакция на то, что попало в наше восприятие. И эта реакция отражает нашу индивидуальную структуру, которая в данной конкретной ситуации выдает данные конкретные эмоциональные эффекты.
Смысл эмоциональной «химической» реакции в том, чтобы дать нам мгновенную первичную оценку ситуации, отталкиваясь от которой мы уже действуем дальше — приближаемся или отдаляемся, защищаемся или расслабляемся. Получив удар током, мы рефлекторно отдергиваем руку. Испытав эмоциональный удар (например, испуг), мы так же рефлекторно отскакиваем и только потом можем обдумать, что случилось. Эмоциональная реакция мгновенна и выражает наше отношение к объекту на дорациональном уровне.
Простые и сложные эмоции
Эмоции можно классифицировать. Детально этим занялся К. Изард. Он разделил наиболее распространенные чувства на фундаментальные и комплексные.
К числу первых Изард отнес:
- интерес;
- радость;
- удивление;
- страдание;
- гнев;
- отвращение;
- презрение;
- страх;
- стыд;
- вину;
- смущение.
Из всего списка лишь 3 чувства можно назвать положительными: удивление, радость и интерес. Остальные эмоции являются негативными, но необходимыми для приобретения опыта. Они отражают реакцию индивида на столкновение с новыми событиями, людьми и обстоятельствами и помогают сформировать мировоззрение.
Сложные чувства формируются из простых. Например, если верить классификации К. Изарда, агрессия – это смесь гнева и интереса. Если индивид нейтрален по отношению к объекту, он не вызовет у него негативную реакцию.
Любовь представляет собой смесь радости и доверия. Разочарование – это объединение удивления и грусти. Человек разочарован, потому что резко узнал что-то неожиданное, и это его расстроило.
Классификация фундаментальных эмоций К. Изарда.
Правило доминанты
Если смешиваются 2 или более чувства, начинает действовать правило доминанты: слабые эмоции подкрепляют сильные. Например, если вас беспокоит легкая печаль и удивление, последнее может перейти в изумление. Напротив, при возбуждении, предшествующем удивлению, и сильной грусти человек может начать испытывать горе.
Резкий звук испугает лежащего в кроватки ребенка, но вызовет лишь усиление сосательного рефлекса, если младенец ест. Чтобы пересилить аппетит, шум должен быть намного громче.
Правило доминанты всегда нужно учитывать при социальных взаимодействиях, т. к. оно оказывает большое влияние на состояние людей. Если кто-то попытается успокоить раздраженного человека или сделать для него что-то приятное, это может окончательно вывести его из себя. В состоянии разочарования трудно заинтересоваться чем-либо или обрадоваться чему-либо.
#3: Эмоции могут быть противоречивыми
Один и тот же объект может вызывать у нас целый спектр эмоциональных переживаний. Например, тот же самый паук может вызвать у нас одновременно страх и интерес или вызывать отвращение в целом, но при этом нам может нравиться его окрас.
Это свойство эмоционального восприятия лежит в основе психологических внутренних конфликтов. Например, к одному и тому же человеку мы можем одновременно испытывать противоположные чувства — любить и ненавидеть, бояться и испытывать притяжение. Эта ситуация совершенно нормальна и не является признаком психологической проблемы. Напротив, ожидание и тем более требование от себя полной согласованности эмоциональных реакций — это грубая психологическая ошибка.
Обратите внимание, что в случае подобных противоречий эмоции будут привязаны к разным аспектам объекта. Нравятся глаза, не нравится форма носа. Радует чувство юмора, пугает буйный нрав. То есть каждая из эмоциональных оценок по отдельности никакого противоречия в себе не содержит.
#4: Не бывает неправильных эмоций
Сода не может среагировать на уксус как-то неправильно. Реакция жестко продиктована свойствами соды и уксуса — вопрос о правильности или неправильности здесь вообще не стоит. Однако, с точки зрения плохо осведомленного наблюдателя, реакция может быть неожиданной — не той, что предполагалась. Например, мать может обнаружить, что испытывает негативные эмоции к своему ребенку — это для нее неожиданно. Но с точки зрения эмоциональной механики, возникшая эмоция совершенно нормальна и естественна, хоть и может быть не вполне обычной.
Сами по себе эмоции не хорошие и не плохие — подобные оценочные категории к ним вообще неприменимы. Нам может быть не понятно, почему возникла та или иная эмоция, нам может не нравиться, что она возникла, но все это не говорит о том, что эмоция какая-то неправильная. Сода не виновата в том, что она шипит, попадая в уксус. Проблема возникает только, если сода сравнивает себя с сахаром, а уксус с чаем — там ничего не шипит, да.
В наличии эмоций, какими бы они ни были, нет и не может быть никакой проблемы. Мы — живые люди и реагируем так, как реагируем. Никакого регламента правильных эмоциональных реакций не существует. Однако в нашей культуре некие рамки все-таки устанавливаются. Например, считается, что ребенок должен безусловно любить своих родителей. Но в реальности это далеко не всегда так, и если никаких позитивных чувств к своим родителям ребёнок не имеет, это нормально — так бывает.
Откуда берутся негативные эмоции и что с ними делать
Эта глава из книги «Предназначение быть женщиной» Подробнее »
Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате! Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.
Каждый день мы испытываем эмоции – и положительные, и отрицательные. Они сменяют друг друга как калейдоскоп. Нам очень нравится радоваться и любить, но никто не любит злиться или бояться.
Откуда берутся негативные эмоции?Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.
Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку – например, погодные условия, стихийные бедствия. Желание + Желание Высших сил = страх, скорбьЕдешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь. Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов.
Желание + желание других живых существ = гнев
Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев.
Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.
Желание + желания тела = стыд
Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ – и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд.
Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями?
Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ, как носителей желаний, игнорировать желания тела.
А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос: «Тебе купить сапоги?», отвечает, что еще коньки не сносила.
И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия.
А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине.
В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» — означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными.
И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать.
Как же справляться с этими эмоциями?
У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина должен уйти в подполье и переждать бурю. И только так он может усмирить свои чувства.
Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства.
Важно выплеснуть то, что накопилось и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться.
При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся.
Есть три вида отношений:
- отношения с младшими (дети, подчиненные, жена)
- отношения со старшими (родители, муж, начальник)
- отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги)
Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь – вот что глубоко ранит ребенка.
Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они начинают нести то, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее.
Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем.
Кто и у кого забирает негативные эмоции
Идеальный дымоход выглядит таким образом.
Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой.
Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула.
Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.
Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.
Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.
Но мы можем начать качественно выполнять свои обязанности. Например, на фестивале мы давали обеты Руслану Нарушевичу о том, что ближайшую неделю мы не будем сливать негатив на детей. Также мы можем начать правильно общаться с мужем – о проблемах без эмоций, кратко и по существу.
Первый шаг
Наша задача зачастую в том, чтобы перестать слушать переживания от своих родителей и рассказывать о переживаниях детям.
Сложно перестать слушать родителей. Я это хорошо понимаю. Я до сих пор не всегда могу поставить заслон от маминых эмоций. Моя мама живет одна и далеко. И при этом она звонит мне каждый день и говорит-говорит-говорит.
С одной стороны, у меня есть понимание, что поговорить ей не с кем, что она совсем одна. И в этот момент я переключаюсь на позицию старшего – как будто я несу за нее ответственность. Как будто я отвечаю за то, что она одна. За то, что ей не с кем поговорить.
И при этом с другой стороны, после каждого маминого звонка с очередными негативными эмоциями, я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил ни на дом, ни на детей, ни на мужа. Я заметила, что после таких звонков мы обязательно ссоримся с мужем, или я срываюсь на детей.
И дальше стоит выбор – быть хорошей дочерью или быть хорошей женой и матерью?
Для меня выбор нашелся посередине. Быть счастливым человеком. Это значит, что я не рву отношения с мамой, ведь она близкий и дорогой мне человек. Но при этом я не жилетка для нее. И я не несу за нее ответственность.
И тогда я могу не брать трубку телефона, когда не хочу. Я могу заканчивать разговор тогда, когда чувствую, что разговор идет не в то русло. Я переключаю ее в тот момент, когда слышу, что она жалуется.
Я не могу изменить свою маму. Я не могу заставить ее выйти замуж, завести подруг или психолога. Я не могу сделать так, чтобы она не звонила или не сливала свой негатив.
Но я могу менять к этому отношение. Я сделала много расстановок на тему мамы, и с каждым разом мне все легче и легче говорить ей «Нет». И сейчас это не грубое «нет», полное злости и обиды. Это «нет» выглядит, как мягкое и шутливое, при этом оно является очень твердым и взвешенным.
Также я могу увеличить расстояние, чтобы сохранить уважение – поэтому я живу в 6000 км от мамы и вижу ее раз в году. Я могу давать ей книги, диски, записи семинаров. Но дальше – это уже ее ответственность. А моя ответственность в том, чтобы принять ее выбор и ее судьбу.
Для меня самой ключевой фразой в расстановках была и остается «Мама, я не могу заполнить твою пустоту».
Иногда еще случается так, что я пропускаю тот момент, когда «началось» — и потом есть последствия в моей душе. Тогда я стараюсь оградить от этого насколько возможно детей и рассказать это мужу. И несколько дней не общаюсь с мамой.
Марина Таргакова также рекомендует давать обратную связь родителям в виде шуток: «Да ты что, мама, я же ребенок. Я ж ничего не понимаю и не посоветую. Ты же большая!»
Остается главный вопрос – если муж не хочет все это слушать, то куда можно все это деть так, чтобы без последствий для обеих сторон?
С кем женщине можно делиться и чем именно:
- С подругами – с ними можно общаться обо всем, кроме мужа. Общение подруг – это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги – хороший вариант. Правда, эффект обычно недолговременный. Но важно помнить, что жаловаться на мужа – это еще одно табу. Об этом я уже писала здесь
- С мужем – очень дозированно, правильно выбирая слова. Главное правило – эмоции отдельно, проблемы отдельно. О проблемах без эмоций, об эмоциях без проблем. Об этом можно написать отдельную статью на тему – как именно общаться с мужем и понимать его. Что я, наверное, и сделаю
- Со своими родителями и родителями мужа – обо всем, кроме мужа. И только если они готовы слушать.
- С наставниками, учителями – обо всем и даже о муже, если: Наставник – женщина Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка, что муж не тот, с кем ты спишь, а тот, кому ты открываешь свое сердце. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом
- Она замужем или вдова (не разведенная!) Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях.
- Она старше и опытнее С высоты опыта обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. А именно такой взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона мы можем и самостоятельно.
- Мы задаем вопрос о себе, а не о нем. То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны»
Также выходом может быть дневник. Лучше всего писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом, мы также избавляемся от негативных эмоций.
Негативные эмоции – это наши учителя и знаки дорожного движения. По ним можно понять, что мы идем не той дорогой или слишком быстро едем. Важно не давить их в себе, развивая тем самым болезни. И также важно не раздувать их привычными механизмами.
Я желаю всем и каждому построить в своей семье идеальный дымоход, по которому дым будет легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда.
#5: Эмоции имеют биологическую основу
Базовые эмоциональные реакции по своей природе инстинктивны — они не зависят от воспитания, культуры или религии. Эмоции ребенок испытывает с самого рождения, задолго до того как научится говорить или хотя бы понимать происходящее вокруг. На более поздних этапах развития сознания мышление может принимать участие в формировании эмоционального фона, но первоначально — сначала эмоции, потом мысли.
И будучи биологическим механизмом определяющим взаимодействие организма с внешним миром, те или иные эмоции у нас присутствуют всегда. Невозможно быть живым и ничего не чувствовать. Мы чувствуем эмоции непрерывно, хотя бы в виде того, что мы называем «настроением».
Человек разумный в своей основе, в самой своей сердцевине имеет иррациональное начало — эмоции. Исходное наше восприятие окрашивается эмоциями еще до того, как до сознания. Мы не видим мир в чистом виде, мы всегда видим мир плюс наше к нему отношение. Мы не можем не оценивать происходящее, можем только быть осознанны в своем отношении.
Как мы учимся испытывать эмоции?
Мы учимся распознавать, выражать и сдерживать чувства на протяжении периода взросления и в течение всей жизни. Люди могут по-разному управлять своими эмоциями: кто-то лучше, кто-то хуже. Это одно из самых главных умений, которым мы должны овладеть в жизни.
В некоторых семьях принято показывать все чувства, и их встречают с пониманием. Даже отрицательные или сложные. Детям говорят слова поддержки, например: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, и это нормально», вместо того чтобы их отсылать или приказывать успокоиться. Дети, которые растут в атмосфере, где можно проявлять эмоции, учатся понимать собственные ощущения. Они узнают, что чувства неопасны и проходят сами собой. Каким бы болезненным чувство ни было, оно не будет преследовать тебя вечно.
В других семьях проявление определенных чувств находится под запретом. Мы не имеем в виду, что в этих семьях на холодильнике висит большой запрещающий знак с перечеркнутым словом «злость». Но если на детей кричат каждый раз, когда они злятся, дети постепенно привыкают к мысли, что это чувство неправильное. В будущем они постараются избегать его. Возможно, даже будут бояться своей злости.
Люди, которые боятся определенных чувств, изо всех сил пытаются подавить их в себе или вовсе не обращать на эмоции внимания. Но прятать чувства в глубине души, вместо того чтобы открыто испытывать их, нехорошо. Ведь мы не можем просто избавиться от своих эмоций. Результат будет тот же, как если бы вы заперли злую собаку в маленьком ящике. Собака не исчезнет — она станет еще злее.
#6: Эмоции говорят что-то о нас
С одной стороны, эмоция — это наша ответная реакция на то, с чем мы столкнулись. Увидели змею — испытали страх, который говорит нам, что перед нами что-то потенциально опасное. То есть эмоция сообщает нам некоторые субъективно полезные сведения о том, что мы видим. Но какой-нибудь другой человек, увидев эту же самую змею, испытает не страх, а, скажем, интерес. И эта эмоция тоже будет субъективно ценной. Но ни страх, ни интерес не имеют отношения к самой змее — сама по себе она не страшная и не интересная.
С этой точки зрения, испытываемые нами эмоции больше говорят о нас, чем о воспринимаемом объекте. Если человек испугался змеи, то это объективный факт о данном человеке — он боится этой змеи. Но о самой змее это ничего нам не говорит — если, глядя на нее, мы испытываем какие-то эмоции, то это исключительно на нашей совести, змея тут не при чем!
Поэтому если нас раздражает другой человек, это не значит, что он плохой. А если вызывает симпатию, это не значит, что он хороший. Но о себе мы теперь можем сказать: во мне есть что-то такое, из-за чего один человек мне нравится, а другой нет. Если я раздражаюсь, во мне есть что-то такое из-за чего это раздражение происходит. Сам раздражитель — только триггер эмоциональной реакции, а не ее источник. И точно так же с симпатией: красота в глазах смотрящего.
Мы не виноваты в том, что мы чувствуем то, что мы чувствуем. Но мы несем за это полную и безоговорочную ответственность. Если мы что-то чувствуем, дело в нас!
Разум и чувства
Вы когда-нибудь катались на американских горках? Несетесь с огромной скоростью вверх, потом стремительно падаете вниз, дух захватывает, сердце екает в груди, вы кричите… от страха? Или от восторга?
Физиологические процессы происходят помимо нашего сознания, но любая эмоция еще и оценивается нами когнитивно, то есть мыслительно. Мы оцениваем ситуацию с точки зрения нашего будущего благополучия и личных целей.
Человек думает: «Я провалился на экзамене». Он огорчен? Если хотел поступить в колледж — безусловно да! А если его туда заставили поступать родители, а он сам хочет стать не медиком, а сапожником? Тогда однозначно нет!
От когнитивной оценки зависит очень многое, вплоть до определения самой эмоции.
А бывает ли так, что мыслительной оценки не происходит? Конечно. Если вас впервые в жизни ударило током, вы испытаете эмоцию, но сопоставить это не с чем, и основана эта эмоция будет только на физических ощущениях, а не на оценке события.
Иногда мы чувствуем раньше, чем осознаём. Если вы боковым зрением увидите нечто напоминающее змею, то отпрыгнете в сторону раньше, чем сообразите, что это просто веревка, свесившаяся с ветки дерева. Такая автоматическая оценка ситуации досталась нам в наследство от далеких предков, которым, несомненно, она не раз спасала жизнь, обеспечив в результате выживание всего вида, давшего затем начало нашему, человеческому роду.
Социальная среда во многом определяет наше поведение. Люди стараются вести себя лучше и правильнее, если думают, что за ними наблюдают, и даже если просто создана иллюзия наблюдения. Так, в столовой самообслуживания повесили фотографию глаз, и посетители стали чаще убирать за собой посуду
Существует теория, что выражение лица не только сообщает миру о том, какую эмоцию мы сейчас переживаем, но и имеет обратную корреляцию с силой переживаемой эмоции. Попроще? Представьте: дела и настроение так себе, но вы привыкли делать вид, что все всегда отлично, и потому идете по улице улыбаясь. И через некоторое время и настроение становится получше, и дела уже, кажется, вроде не так плохи…
Это и впрямь работает, почему бы не воспользоваться? Будьте оптимистичнее, улыбайтесь чаще, и мир перестанет казаться таким опасным и враждебным!
«Эмоции враждебны чистому мышлению» (А. Конан Дойл)
#7: Вызвать чужую эмоцию невозможно
Следствие пункта #5. Если эмоции являются нашим собственным порождением, а объект является лишь спусковым крючком, поводом для их возникновения, то нет никакой возможности напрямую вызвать эмоцию в другом человеке.
Например, невозможно человека оскорбить — человек всегда оскорбляется сам. Мы можем намеренно создать условия, в которых другой человек в силу своих индивидуальных особенностей вероятно почувствует себя оскорбленным или обиженным. Но напрямую вызвать чувство оскорбленность или обиды невозможно.
Распространенное в человеческих отношениях манипулирование оказывается возможным только потому, что люди живущие в одном обществе имеют похожие больные места, на которые можно надавить и вызвать предсказуемую эмоциональную реакцию. Но всегда найдется человек, который в той же самой ситуации испытает совершенно иные эмоции.
#8: Вызвать свою эмоцию невозможно
Еще одно следствие из пункта #5. Эмоция не является предметом нашего выбора — это реакция всей системы в целом на среду в которой она оказалась. Сода, попадая в уксус, вызывает бурную шипящую реакцию с выделением углекислого газа — таково ее свойство. Но сода не может зашипеть просто так, без уксуса. Для данной конкретной реакции ей нужна кислота.
Так и человек не может испытать или создать у себя какие-либо эмоции на ровном месте. Будет кислая среда — будет кислая эмоция. И никак иначе. Любые попытки намеренно спровоцировать у себя какие бы то ни было эмоции невозможно. Невозможно полюбить то, что не любится само собой. Невозможно испытать интерес к тому, что не интересно. Невозможно захотеть то, чего не хочется.
А из этого уже следует и противоположное: имеющуюся эмоцию невозможно остановить до тех пор, пока мы остаемся в среде, которая её порождает, или пока в нас не прогорит тот специфический внутренний элемент, который вступил в реакцию. Сода в уксусе будет шипеть, пока не закончится сода или уксус, и никак иначе — остановить уже идущую реакцию нельзя.
#9: Эмоции содержат импульс к действию
Еще одно принципиальное отличие эмоций от мыслей. Эмоция — это не просто реакция и отношение, это еще и импульс к действию. Страх — это только реакция на потенциальную опасность, но и энергия для того, чтобы этой опасности избежать. Интерес — это не просто обнаружение чего-то ценного в познавательном смысле, но и энергия, чтобы этот интерес реализовать — приблизиться и рассмотреть внимательнее.
Злость: «Мне не нравится!» «Я против!» Мотив к действию: я хочу изменить ситуацию! Нужно повлиять, устранить препятствие, и, возможно, разрушить (в зависимости от интенсивности).
Радость: «Мне нравится» «Это хорошо для меня!» Мотив: я хочу продолжить! Ещё! Нужно к этому стремиться!
Страх: «Мне что-то угрожает!» Мотив: я хочу избежать опасности! Мне нужно защитить себя!
Грусть: «Я утратил что-то важное и не могу этого изменить» Мотив: я хотел бы вернуть утраченное, но мне нужно смириться.
Интерес: «Это интересно! Это ценно!» Мотив: я хочу узнать получше! Мне нужно это исследовать!
Удивление: «Ого! Что-то непонятное!» Мотив: я хочу понять! Нужно разобраться!
Неприязнь: «Я недоволен! Это неприятно!» Мотив: я не хочу этого! Нужно избежать контакта!
Стыд: «Я сделал что-то плохое!» Мотив: я хотел бы быть другим! Мне нужно исправить ошибку!
Нежность: «Мне очень приятно и ценно это!» Мотив: я хочу с этим быть! Мне нужно это сохранить!
Мышление не способно создавать устойчивый мотив к действию. Все, что нас по-настоящему в жизни мотивирует, имеет эмоциональную природу. Именно поэтому попытки заставить выполнять себя ценную, с рациональной точки зрения, работу заведомо обречены на провал. Рассудок формирует только идеи, он не способен создать мотивацию. Энергия к действию содержится в эмоциях.
#10: Эмоция не есть поведение
Возникновение эмоции напрямую связано с ситуацией, в которой мы находимся. Контролировать эмоции мы не можем — они появляются без нашего спроса и ведома. И все они абсолютно нормальны и естественны. Однако, с точки зрения жизни в обществе, проявлять все эмоции без разбора было бы не разумно. И это то, что нас отличает от животных — наше поведение не связано напрямую с эмоциями.
Возникающие эмоции что-то говорят о нас, как о людях, но еще больше о нас говорят наши поступки, наше поведение. Экстремально сильная эмоция (аффект) всегда подчинит себе поведение, но своем обычном диапазоне интенсивности эмоции носят лишь совещательных характер. Мышление, рассудок, здравый смысл — более высокий уровень сознания, который может принять решение пойти наперекор имеющимся эмоциям.
Поэтому неправильным будет сваливать ответственность за свое поведение на неконтролируемые иррациональные эмоции. Зрелое сознание вполне может держать под контролем их проявление. Поэтому именно наше поведение — то, что нас по-настоящему характеризует. Не эмоции, не мысли и намерения, а то, что мы в конечном счете делаем или не делаем.
Рептильный мозг
МакЛин назвал его самым старым, с эволюционной точки зрения, образованием. Эта часть сходна по анатомии с мозгом ящериц и, через то, что мы называем вегетативной нервной системой в организме человека, она регулирует основные функции жизнеобеспечения.
Другой исследователь — Жак Панксепп — в связи с этим писал, что «внутреннее ядро рептильного мозга разрабатывает основные инстинктивные планы действий для примитивных эмоциональных процессов, таких как разведка, питание, агрессивные проявления господства, и сексуальность». Также он говорил, что эта часть несет ответственность за «основные тенденции инстинктивного действия и привычки, связанные с примитивными вопросами выживания».
Другими словами, этот мозг отвечает за инстинкты (выживание, размножение, замирание и пр.), т.е., когда человек действует бессознательно, и регулирует внутренние процессы тела: дыхание, пищеварение, теплообмен и пр.
Как видим, в вопросе как начать новую жизнь, он нам — не советчик.
#11: Чувства — это…
Первоначальные эмоции, из которых соткана переживательная сфера человеческого сознания, очень просты и узконаправленны. Однако вместе с развитием и усложнением сознания, мы все больше имеем дело не с чистыми отдельными эмоциями, а с комплексными переживаниями включающими в себя сразу же несколько эмоций в связке с ментальными конструкциями: мыслями, установками, убеждениями. Эти эмоционально-смысловые комплексы называются чувствами.
Например, чувство одиночества может быть смесью из грусти и боли возникающих в связке с желанием близости, убеждением о ценности такой близости, страхе эту близость не получить никогда и сомнениями в себе по этому поводу.
Любовь, ревность, обида — это все комплексные переживания, в которых отдельные самостоятельные эмоции переплетены между собой и связаны с имеющейся у человека системой убеждений. Поэтому, например, любовь боится анализа — расщепления на составляющие элементы — в результате которого, оказывается, что «в борще нет борща». И по этой же причине психологическая деконструкция ревности, обиды и прочих подобных чувств приводит к расслаблению и отпусканию.
Универсальное и локальное.
Будучи биологом, Дарвин рассматривал базисные, или «главные», эмоции и формы их выражения как врожденные и универсальные. Его книга содержит поразительно разнообразные данные – от наблюдений за животными, младенцами, детьми и душевно больными до суждений о живописи и фотографии. Дарвин предпринимал и попытки кросс-культурных исследований. Людям с опытом пребывания в других странах был разослан опросник с 16 вопросами следующего типа:
– Выражается ли удивление в широком раскрывании глаз и рта и поднятии бровей?
– Вызывает ли стыд покраснение (если цвет кожи позволяет рассмотреть его)? Насколько оно распространяется по телу?
– Когда человек хочет показать, что он не в силах что-либо предотвратить или не в состоянии что-либо сделать, выражается ли это в пожатии плеч, сведении локтей вовнутрь, широком разведении рук при раскрытых ладонях или в поднятии бровей?
Как видно из этих вопросов, Дарвин предполагает, что не существует затруднений в распознавании эмоций по их внешним выражениям. Он также предполагает, что сами эмоции универсальны. Свое исследование он заключает выводом, что «одинаковые состояния внешне выражаются во всем мире с поразительным единообразием».
С другой стороны, есть сообщения о культурных вариациях, например в работе одного из основателей этологического подхода в психологической антропологии У.Ла Барре (R.Weston La Barre, 1911–1996) Эмоции и жесты в их связи с культурой
(
The Cultural Basis of Emotions and Gestures
, 1947). Ла Барре выявил сообщества, в которых не были обнаружены стандартные движения головы для «да» и «нет». По поводу смеха он также о будет варьировать в зависимости от обстоятельств) или же демонстративно отвернуться от обидчика и не разговаривать с ним. Таким образом, возможен ряд одинаково «естественных» внешних проявлений той или иной эмоции.
Не следует ли, однако, различить телесные жесты, которые могут быть условными, и мимику, которая может быть универсальной? На основании исследований психолог П.Экман и др. пришли к выводу, что определенные «основные» мимические проявления, а именно: счастье, отвращение, удивление, печаль, гнев и страх – могут считаться универсальными. Однако и эти исследования довольно спорны, особенно в отношении интерпретации результатов; несмотря на высказанные предположения, их авторы вынуждены признать важность «публичных правил» и других факторов, ибо то, как именно эмоция ощущается и проявляется вовне, зависит от контекста. Дарвин отмечал явное отсутствие какого-либо естественного внешнего выражения ревности: «Художники с трудом могут изобразить подозрение, ревность, зависть и т.п., разве что с помощью каких-либо дополнительных повествовательных средств». Существуют поведенческие проявления ревности и связанные с ней мысли, даже если не существует стандартного мимического выражения; именно таким образом описывается в определенном контексте ревность животных и маленьких детей. Через поведение (и речь, где она присутствует) мы можем получить доступ к мыслям, а через мысли – к чувствам.
Диапазон возможных чувств зависит от наших мыслей; различия в понятиях, существующие в разных сообществах, формируют и ограничивают наши чувства.
#12: Эмоции выражаются невербально
Будучи частью механизма биологической обратной связи, который заложен в человека от природы, а не от воспитания, эмоции, как таковые, не нуждаются в словах. И то, что мы придумали для отдельных эмоций свои названия, не означает, что слова — лучший способ для их выражения. Наоборот, к словам как средству передачи своих эмоциональных переживаний мы прибегаем в самую последнюю очередь.
Свои собственные эмоции мы переживаем, прежде всего, на телесном уровне, и только затем появляется мысль, описывающая содержание эмоции привычным для нас образом. Но никакое описание не способно вместить в себя саму эмоцию, оно может на нее только указать, сослаться. И то же самое происходит с восприятием чужих эмоций — их мы считываем не из того, что человек говорит о своих переживаниях, а из того, как он это делает.
Наши эмоции проявляются в нюансах нашего поведения: в интонациях, в позе, в мимике и только в последнюю очередь — в наших словах. Способность транслировать чувства и эмоции в словах — это литературное искусство, доступное далеко не каждому. И именно этот эффект лежит в основе нашего инстинктивного недоверия к другому человеку, которое возникает, когда сигналы на вербальном и невербальном уровнях не совпадают — тогда мы инстинктивно чувствуем подвох и опасность.
#13: Мы не чувствуем, что чувствуют другие
Мы способны считывать эмоциональное состояние человека по его невербальным проявлениям, но мы неспособны воспринимать чувства другого человека непосредственно. Все что нам доступно — это догадки и предположения.
Если, глядя на человека, мы чувствуем печаль, это не значит, что и сам человек чувствует такую же печаль. Это означает только то, что вид этого человека здесь и сейчас вызывает у нас печаль. Если мы видим чужие страдания и испытываем жалость к этому человеку, это еще не значит, что человек тоже себя жалеет — фактически он сам может переносить свои страдания более стойко, чем мы, глядя на него.
Человеческое сочувствие возможно, но не в том смысле, что мы можем по-настоящему разделить печали и радости другого человека. Сочувствие подразумевает коммуникацию и верификацию — снятие своих проекций и получение более точных сведений о состоянии другого человека, чем наше субъективное впечатление.
Что такое чувства?
Как хорошо чувствовать себя счастливой! Хочется смеяться, в теле ощущается легкость, и почти забыты грусть и печаль. Или как насчет гордости? Когда тебя просто распирает от гордости за то, что у тебя здорово получилось? Это тоже очень приятно. Но грустить — это что-то иное. Все может казаться серым, отвратительным и беспросветным.
Несмотря на то, что ты наверняка уже испытывала и счастье, и грусть, трудно объяснить, что же такое чувства. Эмоции могут ощущаться как что-то приятное, а может, наоборот, противное или даже нейтральное. Иногда мы ничего особо не чувствуем. В другой раз эмоции могут быстро сменять друг друга либо надолго засесть в нашем теле. Порой они настолько сильны, что человек теряет контроль. Но общее у всех чувств одно — они проходят.
Актуальное
- Дерматолог назвала кожные заболевания, обостряющиеся после ковида
- Эпидемии в кино: премьера на телеканале «Доктор»
- Телеканал «Доктор» обсудил с академиком Румянцевым борьбу с детскими онкозаболеваниями
Представь себе мир, совершенно лишенный грусти, гнева и зависти. Звучит очень заманчиво, но это не привело бы ни к чему хорошему. Чувства на самом деле очень важны для нас! У всех чувств есть какая-то причина. Даже у отрицательных.
ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЭМОЦИЙ — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Эмоциям нет дела, понимаем мы их или нет — они сильнее всех наших заблуждений и сопротивлений. Если эмоции того захотят, они заставят сойти с ума и пойти вразнос даже самого рационального человека. Эмоции реально могут разрушить психику, но изначальная их цель в другом — в том, чтобы помочь нам выжить и реализовать свою жизненную задачу. И если какой-то человек не видит жизни ни радости, ни смысла, мы у него всегда обнаружим хроническую глухоту к своим эмоциям.
Эмоции — это то, что наполняет нашу жизнь вкусом и значением. И если по какой-то причине мы отказываемся жить в согласии со своими чувствами, то нас ждет жизнь полная страданий — от тихой отравляющей все депрессии до настоящего сумасшествия и совершения поступков выходящих далеко за грань разумного.
Согласие с собой, другими людьми и миром вокруг целиком и полностью зависит о того, насколько человек осознан в отношении своих эмоций и понимает ли он роль и функцию эмоций в своей жизни. Именно поэтому любая психологическая работа начинается с решения этой задачи — познакомиться со своими эмоциями, научиться их ясно видеть, считывать их смысл и содержание.
А если вас интересует развитие и раскрытие своего потенциала, то понимание своих эмоций и навык свободного ориентирования в эмоциональном пространстве — это то, без чего развитие неизбежно превратится в бесконечную ходьбу по кругу. Искреннее, честное изучение себя — это прежде всего изучение своих эмоций. И именно это выводит нас на новые уровни сознания.
И если вы уже много лет занимаетесь психологией и вам кажется, что для вас здесь все очевидно, будьте осторожны — здесь очень легко обмануться. И составляя программу курса, мы обнаружили это на себе: очевидные вроде бы истины оказались глубже, чем казались. Поэтому, даже если вы уже хорошо знакомы с психологией, есть смысл пробежаться по всем темам и перепроверить свое понимание.
Разное воспитание
Многие думают, что нет ничего страшного в том, чтобы воспитывать мальчиков и девочек по-разному, но гендерные роли могут влиять на нас отрицательно. Например, до сих пор считается, что мальчики умнее и лучше девочек, хоть это и не так. Существование этого предубеждения показывает в том числе и одно исследование, проведенное среди девочек. Уже в возрасте шести лет они верили, что мальчики умнее и что они будут работать с более сложными вещами, чем девочки. Можно утверждать, что из-за строгих гендерных ролей у девочек формируется низкая самооценка. Кроме того, гендерные роли могут управлять нашими чувствами в более зрелом возрасте.
