Зависимость от чужого мнения: что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. Важно ли чужое мнение

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.

Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

Уступчивость

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.

Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

Как научиться выстраивать личные границы

Личные границы — это наш собственный кодекс, как можно с нами себя вести, а как нет. Только вы решаете, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Во всяком случае, так должно быть.

Среди видов нарушений границ, самые распространенные это: непрошенные советы, оценка и критика ваших поступков.

«Личное пространство потому и называется личным, что пускать туда можно лишь людей, которые не станут себя вести там как хозяева».

Многие из нас воспитаны таким образом, что лучше быть хорошим, удобным и покладистым. Мы же все из детства помним, про «хорошие девочки так не поступают» или «хорошие мальчики так себя не ведут». И, в итоге, мы начинаем зависеть от чужого мнения, одобрения, мы боимся сделать решительный шаг. А вдруг нас осудят? Так проходят годы. Потом вы оглядываетесь назад и понимаете, что жизнь прожита совершенно не так, как хотелось.

Если такой рубеж еще не достигнут, давайте учиться выстраивать личные границы. Ниже советы, которые помогут вам на этом пути.

1. Составьте свод правил, как с вами нельзя поступать

«Перестаньте позволять людям, которые так мало для вас делают, контролировать так много вашего разума, чувств и эмоций».

— Уилл Смит

Постоянно корректируйте этот список, в зависимости от того, что с вами происходит.

Ставь себя на первое место: советы экспертов, как защитить личные границы (видео-подкаст)

Не стесняйтесь говорить окружающим, если вам не нравится их отношение к вам

Не бойтесь отказывать, если вам не удобно что-то сделать или это причиняет вам дискомфорт. Отстаивайте свои границы как рубежи Родины.

«Говоря «ДА» другим, убедитесь, что не говорите «НЕТ» себе».

Если вы заявляете о том, что вам не нравится, вы не становитесь злым

Учитесь подбирать правильные слова для окружающих, чтобы объяснить свою позицию. Это можно делать достаточно мягко, но доходчиво. Если вам необходима помощь в выстраивании и проработке личных границ, то рекомендую пройти тренинг по ссылке (испробовано на себе. Работает).

3. Неискренность

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

Оборонительная позиция

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

Совет. Как противостоять чужому влиянию?

Автор: Юлия Юткина | Источник: Личные Деньги

В процессе общения и работы все люди тем или иным образом влияют друг на друга психологически. Это влияние может быть как полезным для человека («положительное влияние»), так и весьма вредным («отрицательное влияние»). Причем, отличить первое от второго иногда бывает очень сложно, особенно вначале.

В результате человек может понять, что попал под чужое неконструктивное влияние, слишком поздно. Поэтому к любым воздействиям со стороны окружающих нужно относиться критически и уметь им противостоять.

Обобщив определения разных специалистов, можно сказать, что Психологическое влияние — это воздействие на психическое состояние, чувства, мысли и поступки других людей с помощью исключительно психологических средств: вербальных, паралингвистических или невербальных. Заметьте — исключительно психологических! — то есть, в данном случае речь не идет об использовании власти и физическом воздействии. Поэтому важная особенность такого влияния заключается в том, что у человека, подвергающегося воздействию, всегда есть право и время ответить на него. Противостояние чужому влиянию в данном случае — это сопротивление также с помощью психологических средств.

Почему это необходимо делать?

Да потому, что любой честный человек перед самим собой может признать: во многих случаях он пытался убедить других людей в чем-либо или склонить к определенной линии поведения потому, что это отвечало его интересам, а вовсе не их. Психологи отмечают, что очень часто истинной целью вроде бы «бескорыстного» влияния является собственная выгода или подтверждение значимости собственного существования. Одни люди пытаются влиять на других в первую очередь потому, что отстаивают свои интересы, а не потому, что им открылась абсолютная истина и они почувствовали себя вправе решать за других.

Психолог Е. В.Сидоренко выделяет Следующие виды психологического влияния:

Убеждение — сознательно аргументированное воздействие на другого человека или группу людей, имеющее своей целью изменить их суждение, отношение, намерение или решение. Самопродвижение — открытое проявление свидетельств своей компетентности и квалификации для того, чтобы быть оцененным по достоинству и благодаря этому получить преимущество. Внушение — преднамеренное сознательное воздействие на подсознание человека или группы лиц с целью изменения их состояние или отношения к вопросу, а также создания предрасположенности к определенным действиям. Заражение — передача своего состояния и отношения другому человеку или группе лиц. Такой процесс сопровождается широким набором неречевых средств общения (взгляд в глаза, прикосновения, телесный контакт и другие). Склонение к подражанию — выражается в создании у другого человека желания «быть похожим», подобным образцу. Просьба — словесное обращение к человеку с призывом удовлетворить потребность или желание инициатора. Принуждение — требование выполнять распоряжение инициатора, подкрепляемое скрытыми или явными угрозами. Деструктивная критика — высказываются пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности оппонента, осуществляется грубое, а иногда агрессивное осуждение, поношение или осмеяние его пороков, поступков. Игнорирование — умышленное невнимание, подчеркнутое неприятие человека, при котором игнорирование, чаще всего, выступает как тактическая форма принуждения или привлечения внимания человека. Манипуляция — скрытое от оппонента воздействие на него, на его систему отношений и ориентаций.

При этом адресат манипуляции считает принимаемые им решения и действия своими собственными, а не навязанными другим человеком. При манипуляции происходит вторжение в личностное пространство человека, введение его в заблуждение, психологический шантаж с использованием широкого спектра средств воздействия — от «дружеских» намеков на ошибки, до использования личных тайн оппонента.

Внимание! Это самый опасный вид воздействия, противостоять которому очень сложно!

Конечно, у каждого человека есть возможность влиять на других, но у каждого есть право и отвергать чужое влияние. И этому вполне можно научиться.

Для этого Необходимо овладеть следующими видами психологического противостояния влиянию:

Контраргументация — сознательный аргументированный ответ на попытку убеждения, опровергающий или оспаривающий доводы инициатора воздействия. Конструктивная критика — подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий инициатора воздействия и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям человека. Энергетическая мобилизация — сопротивление человека попыткам внушить или передать ему определенное состояние, отношение, намерение или способ действий. Творчество — создание нового, пренебрегающего влиянием, образца, примера или моды, либо преодолевающего его. Уклонение — стремление избегать любых форм взаимодействия с инициатором влияния, в том числе случайных личных встреч и столкновений. Психологическая самооборона — применение речевых формул и интонационных средств, позволяющих сохранить присутствие духа и выиграть время для обдумывания дальнейших шагов. Игнорирование — действия, демонстрирующие, что человек умышленно не замечает либо не принимает во внимание слов, действий или выраженных другим человеком чувств. Конфронтация — открытое и последовательное противопоставление своей позиции и своих требований инициатору воздействия. Отказ — выражение твердого несогласия выполнить желание инициатора воздействия.

Но как определить, когда и какой вид противостояния чужому влиянию выбрать?

Чтобы помочь людям, решившим научиться этому непростому делу, уже упомянутый психолог Е. В. Сидоренко разработал таблицу (см. в конце статьи). В ней он приводит как конструктивные виды противостояния (контрвлияния) каждому виду влияния, так и неконструктивные, то есть, абсолютно неэффективные в данном случае. Первоначально выбирать вид противодействия можно с помощью этой таблицы. Конечно, первым делом определив, какой вид влияния используют в отношении вас.

А через какое-то время вы сможете уже автоматически выдавать правильную реакцию, позволяющую не поддаваться психологическому давлению окружающих.

Надеемся, что овладение этой методикой очень поможет вам в отстаивании собственных интересов!

Таблица. Психологическое влияние и противостояние ему

Ложь

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Трудоголизм

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.

Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

Почему они поддаются плохому влиянию?

Нет друзей в семье.

К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.

Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.

Сильное влияние.

Действительно ,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?

Молчание

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

Влияние на человека ради собственной выгоды

Получается, что положительное и отрицательное влияние на людей происходит ради выгоды, но как же различить тогда эти два влияния? Если взять в пример обычную офисную работу и соответственно подчиненных, то можно увидеть следующую картину. Дело в том, что положительное влияние менеджера на работника приумножает хорошие результаты, что может почувствовать и сам работник (денежные вознаграждения, отгулы, премии за хорошую работу).

Отрицательное же влияние выгодно всего лишь доминирующей стороне, а жертва в этот момент является только средством для достижения целей манипулятора путем обмана.

Например, работодатель, оставляя работника на сверхурочную работу, может ему не выплачивать соответствующую сумму, а платить гораздо меньше, но при этом работодатель способен влиять, утверждая, что это самая высокая плата из возможных на данный момент, а в дальнейшем условия могут и поменять.

Всего лишь ожидания улучшений — могут быть той «морковкой», за которой наивный работник будет довольно долго гоняться.

Психология влияния – очень обширная тема, о которой можно говорить часами, но важным составляющим остается то – что влиять, способен тот человек, который обладает навыками и методами манипуляции. В основном, как говорилось ранее, манипулировать или управлять человеком можно, предоставляя ему за это вознаграждение, внушая определенную информацию, а также нагоняя страх, что психологи вообще не приветствуют.

Почитать по теме: Роберт Чалдини «Психология влияния»

Книга американского профессора психологии и социологии может и не нова, но это одна из фундаментальных книг по этой теме, особенно будет полезна тем, на кого активно влияют или же тем, кто влияет в, так сказать, официальном порядке — педагогам, политикам, медийным лицам.

Продолжая тему психологии влияния, можно глянуть видео о манипуляции сознанием:

8. Неуверенность

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

Привычка постоянно извиняться

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

Что это такое, причины

Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных потребностях, интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.

Причины социальной зависимости кроются в детстве:

1. Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
2. Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
3. Ну и третья предпосылка – воспитание в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
4. Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

• неуверенность индивида в себе;
• инфантильность, несамостоятельность;
• страх быть покинутым, отверженным;
• страх одиночества;
• страх ошибки;
• несформированное мировоззрение;
• неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
• потребность в похвале, одобрении, любви;
• желание оставить о себе хорошее впечатление.

Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся психотравмой. Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.