Близкие отношения. Близкие или дистантные отношения?
По большому счету, когда мы вступаем в отношения, у нас нет выбора решать, какую форму предпочесть: это происходит как-то само собой – раз, и зависит не только от нас – два. Хорошая новость в том, что в этой статье вы можете ознакомиться с типами отношений, определить, какими являются ваши, а дальше спросить себя — подходит ли эта реальность лично для вас? Итак, близкие или дистантные отношения?
Для начала давайте разберемся в разнице между этими типами.
Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Здесь партнеры не испытывают любви, однако, эти отношения развиваются благодаря интересу друг к другу и уважению. Во многом партнеры в дистантных отношениях опираются на принцип взаимного удовольствия. Ведущей потребностью в таких отношениях может быть возможность «сохранить себя», быть защищенным от чужого вторжения на свои границы. Формулой этих отношений может стать: 1+1 = 1+1
Близкие отношения — это отношения, в которых двое стремятся к совместности. Такие отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге. Ведущим интересом в этих отношениях является стремление к объединению, и как следствие — удовольствие от процесса слияния: близость, доверие, общие планы на будущее. Однако важно отметить, что в этих отношениях присутствует не столько ценность удовольствия (ведь в близких отношениях бывает нелегко), сколько ценность сотрудничества, общности. Формула таких отношений: 1+1 = 2
А теперь об ограничениях и ресурсах этих типов отношений
Значительным преимуществом дистантных отношений является то, что партнер в них вряд ли будет живо интересоваться вашим прошлым, ведь он будет стремиться защищать свои границы и не рискнет нарушать ваши. Это означает, что вы будете избавлены от разговоров о том, какие подлецы ваши бывшие, от погружения в неприятные события вашего и его прошлого, а также от стыда за свои ошибки. Так что, если вы хотите сохранить тайну своего прошлого, и не испытываете желания исследовать чужую жизнь — стоит обратить внимание на этот тип отношений.
В близких же отношениях к вам и вашей жизни будут проявлять живой интерес, да и вы сами будете иметь право и желание искренне и открыто интересоваться прошлой жизнью партнера без риска обидеть его этим вторжением. Находясь в этих отношениях, вы сможете рассчитывать на поддержку и сочувствие партнера, рассказывая о своем прошлом, а также сможете испытать благодарность за ответное доверие с его стороны за то, что он делится с вами.
В дистантных отношениях секс отличается меньшей заботой о партнере, стремлением больше заботиться о себе, о своих потребностях. Но именно это и дает свободу самовыражения. Вам не придется думать о том, какое впечатление вы произведете на партнера: не испугается ли он вашей гиперсексуальности или эмоциональности. Ведь даже в случае отрицательного развития событий, вы сможете практически безболезненно расстаться (предполагается, что в этих отношениях, вы не испытываете сильных чувств к партнеру, а значит, и расставание не станет для вас губительным). И это самое худшее, что может вас ожидать. В таких отношениях есть много места для свободы эксперимента, исследования.
Приятная новость для ценителей близких отношений: здесь свобода эксперимента также не исключена. Только достигается она за счет совсем другого механизма – доверия. Еще одно преимущество близких отношений – высокая чувственность секса, которой никогда не будет в дистантных. Ведь в близких отношениях присутствует любовь – это значит, что оба партнера наслаждаются здесь не только телесным присутствием друг друга, но и яркими чувствами, ощущениями, даже если технически такой секс проигрывает дистантному.
Некоторые психоаналитические научные школы утверждают, что одной из базовых основ для возникновения чувства любви, является естественное стремление человека искать в партнере сходство с собой, будь то черты характера или привычки в быту. Этим и может объясняться болезненное восприятие «личностных несовпадений», которые мы наделяем смыслом недостатков в других.
Иногда приходится слышать: «Он не такой, как я! А если он совсем другой, как же мы найдем общий язык?! При этом я люблю этого человека».
В дистантных отношениях этот процесс пережить проще: страх от вашей непохожести не так силен, да и какими бы ни были различия между вами, они не грозят вам большим дискомфортом в будущем (если вы не планируете провести с этим человеком всю жизнь). Здесь можно опираться на исследовательский интерес к особенностям партнера и на удовольствие от возможности все же находиться рядом (пусть и не очень близко) при значительных характерологических, а может, и ценностных различиях. Это как открывать другую планету: интересно, но радуешься, что живешь все же на своей.
А что же в близких отношениях? Неужели ваше будущее обречено, если вы очень не похожи друг на друга в быту, по характеру или по ценностным категориям? Конечно, нет! Если вы дорожите друг другом, то у вас есть важнейший ресурс отношений – возможность договариваться, обсуждать свои различия и точки соприкосновения. Это как говорить на двух разных языках — но, желая установить контакт, снова и снова искать форму, а значит, каждый раз испытывать радость, найдя понимание в партнере.
Обсуждать трудности взаимодействия, учиться с уважением относиться к инаковости другого — безусловно, сложно! Но именно этот процесс приближает вас к истинной близости — к любви. Близкие отношения более энергозатратны по своей сути, чем дистантные. Но и награда по итогам вложенного труда несоизмерима ни с чем — возможность пережить настоящие, теплые, яркие чувства; ощутить доверие, безопасность рядом с любимым человеком.
Как видите, и тот, и другой типы отношений имеют свои ограничения и ресурсы. Ни один из них нельзя назвать единственно правильным или лучшим. Типов отношений в парах гораздо больше, чем можно себе представить. Подробнее об этом в книге К. Роджерса «Брак и его альтернативы». Будет здорово, если вы возьмете что-то для себя из этой статьи и дополните своим материалом, так сказать адаптируете под себя. Ведь никто не может знать лучше вас самих, какой тип отношений подходит вам.
Сконцентрируйтесь на том, чтобы отдавать, а не получать
Близкие отношения требуют времени, откровенности, совместного опыта и открытости. Близость — это не попытки заработать одобрение или комплименты, вызвать восхищение или зависть, понравиться или почувствовать превосходство.
Большинство людей верят, что близость — это то, что можно заработать, если ты будешь «достаточно хорош». Хотя на самом деле близость — это то, что возникает, когда мы к этому достаточно стремимся. Если исцеляться значит возвращаться к целостности, то исцеляться от травмы — значит вспомнить, что мы можем доверять другим, себе и жизни. Вернуться к простой, спокойной жизни, принимать то, что есть, а не пытаться контролировать то, как выглядит наша жизнь со стороны.
Это значит не ждать, что другие сделают первый шаг или будут предпринимать усилия, чтобы поддерживать отношения. Это значит пробовать снова, проявлять уязвимость, поддерживать других, инициировать общение и активно участвовать в жизни наших сообществ, семей и друзей.
Кризис как шанс все исправить
На консультации муж и жена. Красивая молодая пара. Просто картинка: у жены яркие глаза, чувственные губы, изящная фигурка. Муж — типичный русский мужчина крепкого телосложения, с правильными чертами лица. У меня невольно возникает мысль, что на прием пришли Анджелина Джоли и Брэд Питт.
Муж напряжен и несколько скован. Неудивительно для мужчины, первый раз оказавшегося на консультации у психолога. Жена будто разрывается от переполняющих ее эмоций. Она постоянно что-то делает руками, переводит взгляд с одного предмета на другой. Ее энергетика заполняет пространство. Обычно про такое состояние говорят: «Рвет и мечет».
Первым спрашиваю мужа — что происходит с их семьей.
Муж: «Мы женаты пять лет. У нас ребенок. Вроде все хорошо… Я каждый вечер прихожу домой, налево не хожу. Приношу исправно зарплату. Все идет своим чередом… Я думал: что еще? Все есть… Но что-то мы постоянно ругаемся. Ругаемся, потом миримся вроде. Но потом снова ругаемся…»
Жена уже не в силах себя сдерживать, просто врывается в беседу: «Я тоже так думала! Я же готовлю еду, воспитываю ребенка, стараюсь быть хорошей женой! Но постепенно начинаю его ненавидеть. Из-за пустяков мы можем разругаться вдрызг. Я думала, может, со мной что-то не так. Послушала тренинги, начала работать над собой, над отношениями. Улыбаюсь ему, всегда доброжелательная, встречаю с работы. Сплошной позитив. На время становится лучше. Но потом опять! Скандалы, скандалы, скандалы… Сейчас мне без него лучше, чем с ним. Нет его дома — и мне спокойно. Но недавно я случайно увидела, что он начал переписываться на сайте знакомств с девушкой! Она его разводила на интимную переписку, и он — представьте! — легко на это пошел! Они там такие вещи писали!»
Вот и вся диспозиция. Оба супруга «тянули лямку» в браке. И если бы не интимная переписка мужа, отношения еще долго продолжали бы увядать. Наступивший кризис, с одной стороны, неприятен как факт. Но он спасает семью от смерти, дает второй шанс, если супруги сейчас разберутся, что к чему.
Какие проблемы могут вызвать близкие отношения. Проблема 3 — деньги
Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультация (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.
Решение проблемы:
- Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
- Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого, выделить время, удобное и для вас обоих.
- Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь учиться от склонностей друг друга.
- Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
- Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
- Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
- Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
- Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будут использовать по своему усмотрению.
- Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально — иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
- Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.
Отбросить страхи
Это важное решение, которое способно помочь не только мужчинам, но и женщинам. Если последние чаще всего могут стесняться своего тела, то другие чрезмерно фиксируют свое внимание на собственной потенции. Из-за того, что мужчины чрезмерно концентрируются на своих половых достоинствах, могут возникнуть психологические проблемы. Тревожность и неуверенность – это путь к суматошным движениям, отсутствию ритма и быстрому половому акту. Окончание секса воспринимается как свобода и возможность вернуться к спокойствию. Такой подход делает процесс скучным, неэффективным и даже непривлекательным. Проблемы с эрекцией и невозможность доставить женщине полноценное удовольствие – это результаты пребывания в страхе, от которого срочно нужно избавляться.
Какой смысл отношений между мужчиной и женщиной я поняла за 30 лет?
В моих первых отношениях в 14 лет для меня суть и смысл отношений был в получение первого опыта отношений. Это казалось мне интересным. Знаю, что многие девочки в том возрасте впервые влюбляются и фантазируют о будущем. Для первых отношений такой смысл был вполне себе нормальный. Но следующие отношения мои уже обрели иной смысл…
Моя мама и бабушка всегда приводили мне в пример моих одноклассниц, которые рано вышли замуж. И в какой-то момент я перестала думать своими желаниями и стала стремиться создать отношения, чтобы угодить родным. Это было неправильно. Хотя и есть примеры, у которых все хорошо в таких отношениях.
Потом я плюнула, так как не любила его и решила жить для себя. Мне нужен был мужчина лишь для того чтобы поддерживать меня, помогать мне жить. Я почувствовала себя наконец-то женщиной. Но мужчине это не нравилось и мы расстались.
Меня одолел страх и я начала бояться, что года идут и останусь старой девой. Именно страх был смыслом создания новых отношений.
И в конце концов спустя годы ошибок я поняла, что в счастливых отношениях нет смысла. И его не нужно искать.
Потому что во всех случаях отношения заканчивались, как только я решала внутреннюю психологическую проблему. Да, мне не стыдно признаться в своих страхах и эгоистичных стремлениях. И я считаю это проблемой, которые разрушают отношения. Они помогают зародить, но не удержать.
Вы только подумайте, о чем я беспокоилась:
- мама говорит, что я не как все, без парня;
- боялась быть одинокой и остаться старой девой;
- считала себя не нужной, не желанной;
- все свои мечты видела через воплощение мужчины рядом;
- считала мужчину, как инструмент для достижения лучшей жизни;
- личный комфорт определяла наличием мужчины рядом.
Вот такие смыслы и психологию я закладывала в отношения с мужчиной. Но это далеко не любовь…
До любви мне потребовалось пройти 15 лет ошибок. Состояние любви родилось только после глубинной внутренней работы и обретения собственной независимости. Вот она психология отношений.
Дезорганизованный тип привязанности: «Вообще не понимают, зачем строить отношения»
– У людей с дезорганизованным типом привязанности в детстве была очень сильная травматизация. Скорее всего, они столкнулись с физическим или психологическим насилием – и теперь вообще не понимают, как и зачем им строить отношения.
Для этого типа обычно самый сложный прогноз. Если тревожный и избегающий типы строят хотя бы сложные отношения – где-то проваливаются в свою травму, где-то избегают, где-то бегают за партнером, – но все-таки создают пары, то люди с дезорганизованным типом, скорее всего, вообще не будут иметь опыта долгосрочных отношений. Их может качать как в сторону тревожных проявлений, так и в сторону избегающих.
Бывает, что люди с дезорганизованным типом привязанности строят пару с человеком тревожного типа или избегающего. Но у человека с дезорганизованным типом вряд ли будут отношения с надежным, потому что люди с надежным типом привязанности будут быстро чувствовать, что что-то идет не так, и такая пара долго не удержится вместе. Они, скорее, будут искать партнеров тоже со здоровым типом привязанности.
Приятельский вид
Когда речь идет о приятельстве, современные взаимоотношения между мужчинами строятся без каких-либо строгих рамок. Существует много увлекательных дел, которыми веселее заниматься в компании. Такое времяпрепровождение не предполагает глубокой эмоциональной привязанности. Просто люди знакомы и неплохо друг к другу относятся. Они вряд ли пойдут на жертвы или раскроют душу перед приятелями.
При этом хорошие знакомые могут поделиться своими проблемами, получить совет и поддержку.
Классификация отношений и степеней близости
Отношения между мужчиной и женщиной классифицируют по степени вовлеченности. Люди могут остановиться на одном этапе или дойти до последнего:
- Знакомство — люди только узнали друг друга и решают, хочется ли общаться дальше или лучше остановиться на этом этапе.
- Приятельство — два человека начинают сближаться, проводят вместе время и обмениваются мнениями. Но не доверяют тайны и не готовы обсуждать личные темы.
- Товарищество — люди узнают друг друга ближе, у них появляются общие дела и более «глубокие» темы для обсуждений. Они готовы предложить помощь и проводить вместе как можно больше времени.
- Дружба — гармоничные отношения без секса, которые доставляют обоим эмоциональное удовольствие. Люди доверяют друг другу тайны и готовы поддержать в любой ситуации. Настоящая дружба не прекращается, если нет возможности общаться из-за работы или жизненных проблем. Но между противоположным полом не должно возникать страсти и влюбленности.
- Любовь — мужчина и женщина хотят создать семью и готовы постоянно быть рядом.
Когда партнеры проходят все этапы, отношения становятся по-настоящему близкими. Но, часто люди перескакивают со стадии «знакомство» на «любовь» и сразу начинают роман.
