Любой кризис на первый взгляд кажется концом света. Но если разобраться и всё переосмыслить, то он может стать основой для роста. Психотерапевт Екатерина Сигитова в книге «Идеальный шторм» рассказывает, как выйти из кризиса без травмы и с новыми возможностями.
О книге
Книга «Идеальный шторм» психотерапевта Екатерины Сигитовой предлагает найти собственный маршрут выхода из любого кризиса. В книге есть упражнения, которые помогут пройти весь путь поэтапно: пережить горе, избавиться от травмы, принять новую реальность, заново пересобрать себя и использовать опыт для своего развития.
Мы публикуем главу «Чек-лист успешного выхода из кризиса».
Основа всех кризисов — глобальных, личных, финансовых, психологических, жизненных — одна и та же. Снаружи что-то изменилось, а внутри, там, где возникает трещина и боль, ещё нет. Инерция привычного продолжается. Поэтому выход из кризиса начинается там, где удаётся замедлить эту инерцию привычного.
Замедлить, перестроиться, придумать что-то новое, шагнуть в сторону или вообще остановиться. После этой остановки уже можно прийти с реальностью в одну зону: ага, реальность теперь у нас такая, и мы теперь действуем немного иначе, чем раньше. Именно поэтому любые кризисы в чём-то экзистенциальные. Какие бы они ни были — экономические, глобальные, возрастные и так далее, это всегда про состояние души и про трансформацию человека.
Пока мы не пропустим кризис через себя, мы не можем его разрешить. Если кризис не требует пропускания через себя, то это, как правило, не совсем кризис; это скорее небольшая трудность, или задача, или проблема роста.
Типичное ощущение для кризиса, показывающее, что это именно кризис, — это безнадёжность.
Когда кажется, что всё плохо: и то плохо, и сё плохо, нет выхода, всё тлен и ничего не понятно. Безнадёжность означает, что с тем раскладом, который у вас есть, выгрести из кризиса вы не можете. И это нормально. Если бы вы могли, то кризис бы не возник. Если он возник, значит, прежний способ жить больше вам не подходит. И безнадёжность — совершенно естественная реакция на это.
Поэтому нормально периодически чувствовать, что всё тлен, — это значит, что кризис ещё не закончился. Вы спросите: «Но как увидеть в кризисе возможности, если безнадёжность — это нормально и из ощущения тлена не видно выхода?»
Травмирующий вклад кризиса (то, обо что мы ранимся и ломаемся) — это принудительно полученный опыт, за который заплачено вашими страданиями, проблемами и переживаниями. Вы не подписывались на такой опыт, но вы его уже приобретаете и уже за него платите, поэтому я и употребила слово «принудительный».
Весь негатив вы уже пропахали собственным лбом, и вам уже очень плохо, — вот это ваша вынужденная цена за возможность получить новый опыт. Это та точка, в которой опыт, раз он уже получен, можно посеять, как семечко, и выращивать его дальше. Можно пробовать этим опытом пользоваться, пускать его на собственный рост и развитие. <�…>
Какие пункты или процессы должны быть выполнены, чтобы мы считали, что кризис преодолён? Причём преодолён не откатом назад, а нормальным, экологичным, здоровым, естественным способом. Давайте разберёмся.
Первый пункт, который я ставлю главным: произошло обучение
То есть на базе кризиса были сделаны какие-то выводы и, возможно, были намечены изменения, которые нужны, чтобы переживать этот кризис или похожий в будущем. Психика чему-то научилась.
Конечно, в каждом из нижеописанных пунктов тоже будет немного обучения. Суть пункта №1 в том, что, во-первых, новый опыт был приобретён сам по себе, пусть даже он был из серии «Всё, чего вы не хотели знать и не собирались спрашивать».
А во-вторых, оказывается, наша голова может это обрабатывать вовсе не как: «О боже, за что мне это, всё плохо, забыть как можно быстрее!» — а примерно как учебный материал: «Хм, теперь у меня есть новые знания и опыт, вот теперь понятно, как я переживаю, когда … (вписать нужное)». Раньше такого опыта не было, а теперь есть, и он используется как база для обучения, а не только как база для страдания.
Поговорить с тем, кто поддержит или найдет корень проблемы
Нет ничего хуже, чем оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, когда в жизни беспросветная тьма. Замыкаясь в себе, мы блокируем поиск выхода. При возможности поговорите с тем, кто уже сталкивался с подобной проблемой, можно даже записаться в группу поддержки, расспросите знающих людей. Уверены, они многое прояснят по вашему вопросу и не исключено, что дадут дельный совет. Да и просто дружеская поддержка может оказаться тем самым спасительным плотом, который вынесет вас в спокойные воды. Может, друг сможет открыть вам глаза на то, что ваша безвыходная ситуация — это дело нескольких минут.
Шестой пункт: намечен план по самопомощи
Ещё его называют кризисным планом. Есть методики на эту тему, хотя этот план не обязательно должен быть составлен по какой бы то ни было методике. Это может быть просто идея или пучок идей о том, что вы должны делать, попав в беду, и что вам поможет как на выходе из текущего кризиса, так и в случае, если что-то похожее с вами произойдёт опять.
В общем, на выходе из каждого кризиса должны формироваться заметки: если это повторится, я делаю то-то и то-то, а сейчас мне нужно это и вот это.
«Супер-совет»
[adsense1] Практика показывает, что многие советы из интернета попросту не работают. Иногда заставлять себя читать нравоучения, выполнять какие-то упражнения, пересиливать свой характер до тошноты надоедает.
При таком состоянии не работает уже ничего. Какие там упражнения, тут бы себя в кучу собрать. Одним словом — стресс.
Единственный выход из такой ситуации – максимально отключиться от дел. Послать, забить, отдохнуть – называйте как хотите.
Почему этот совет «супер»? Потому что он отражает реальное положение вещей. Если вы совсем потеряли мотивацию и упали духом добивать себя опасно! А добивать себя можно разными практиками, мотивационными речами, постоянными упреками и т.п. При полной потери работоспособности эти вещи вам не помогут и только расстроят. «Я никуда не гожусь», «Все пропало», «Мне ничего уже не помогает» — только об этом думаешь после попыток пересилить себя.
Так что не бойтесь на время забросить дела! Да, такое состояние может продлиться несколько дней или даже недель. Но чем больше времени проходит, тем больше сжимается пружина мотивации. В один момент вам настолько надоест бездельничать, что пружина разожмется и с огромной силой вынесет вас обратно наверх.
И седьмой, последний пункт: началось заживление
Что-то в вашей жизни становится лучше. Вас, конечно, пока штормит туда-сюда, тем не менее прямо очевидно пошёл процесс: например, всё произошедшее уже не так остро воспринимается. Вот это — сигнал, что началось заживление. Как рана на коже: даже если вы порезались в неудачном месте, где кожа сильно натянута, и рана всё время раскрывается, всё равно она когда-то начнёт заживать.
Рана может не быть полностью зажившей к моменту выхода из кризиса, она заживёт потом, но заживление должно начаться, — это важно. Симптомом начавшегося заживления, например, может выступать то, что у вас вернулся интерес к обычной жизни или к чему-то новому, не относящемуся к собственно кризису и его последствиям.
Всякие тяжёлые процессы начали затихать, место освободилось, и на пожарище начали пробиваться первые зелёные ростки.
Посмотреть на проблему под другим углом
Мы не живем только в одной системе координат. Проблема может лежать в одной плоскости, а решение — совсем в другой. Все, что вам нужно — развернуться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Например, для одной женщины то, что муж провел время в компании другой дамы, это катастрофа, предательство и конец брака. Ведь она ставит жесткие требования к понятию брака и верности. Для представительницы женского пола в этом нет ничего ужасного. Ведь общение — это всегда новый опыт, нечто интересное и привлекающее.
Что делать с тупиком в жизни дальше?
Итак, рассмотрим основные шаги на пути решения проблемы:
Шаг первый – поверьте в то, что вы способны сделать первый шаг.
Только вера в собственные силы поможет победить страхи. Выход из тупика обязательно найдется. Сидеть и ждать, что все изменится само, вы можете, но в том случае, если вы совершенно точно уверены, что еще готовы к переменам.
Шаг второй – готовность к переменам.
Лозунг пионеров «Будь готов. Всегда готов» актуален и в наше время. Вас настиг тупик в жизни, что делать – вы не знаете. Наконец, как вам кажется, вы приняли правильное решение – сменить работу, разорвать обременительные отношения или закрыть неперспективный бизнес. И делаете это. Но радости от происходящего почему-то не получаете. Причина этого – ваша неготовность к таким кардинальным и, как вам кажется, рациональным переменам. Новая работа также не доставит удовольствия, вы внезапно осознаете, что отношения не были так плохи, а бизнес нужно было не закрывать, а направить по другому курсу.
Задайте себе вопрос, как выйти из тупика наиболее безболезненно? Может, прежде чем сменить работу вам нужно освоить новые навыки, накопить капитал, найти няню для ребенка. Подготовьте платформу. Тогда уже кардинально меняйте ситуацию. Ведь если вы хотите прыгнуть с парашютом, то сначала им надо обзавестись. Тогда вы будете готовы к свободе на высоте 9000 метров над землей.
Шаг третий – раскачка.
Тупик в жизни погружает нас в застойное состояние. Чтобы себя «раскачать» нужно вспомнить, каково это быть энергичным, азартным, возвышенным и целеустремленным. Вспомните себя в таком состоянии, постарайтесь пережить эти эмоции. Это поможет вернуться к жизни. Если вы всю жизнь мечтали повторить опыт недельного турпохода в горы, или заняться санным спортом, или жить в Китае, изучая культуру и обычаи, решите сделать это именно находясь в жизненном тупике.
Шаг четвертый (и самый главный) – вызов.
Бросьте вызов самому себе. Это позволит выйти из зоны комфорта и по-новому оценить происходящее. Такая встряска стимулирует мозговую деятельность, повышает самооценку, дарит заряд энергии для последующих шагов. Нет, вам не обязательно становиться чемпионом мира по плаванью, если вы отважитесь наконец научиться плавать. Но это умение может отразиться на совсем других сферах вашей жизни. Самые важные решения приходят к нам в неожиданные моменты, а вовсе не тогда, когда мы изо дня в день терзаем себя их поисками.
Где начать искать выход из жизненного тупика?
Возьмите тайм-аут
Когда вы не знаете, что нужно сделать сейчас, не делай ничего. Отпустите мысли и проблемы. Перестаньте копаться в своей памяти, искать причины всех неудач и терзать свой мозг. Просто дайте себе отдохнуть. Иногда минутной паузы достаточно, чтоб решение пришло само собой.
Избавьтесь от волнения
Не паникуйте никогда! Суета затуманивает наше сознание и расходует силы. Сберегите энергию для конструктивного мышления. Осмысливайте ситуацию на трезвую голову и со стороны постороннего зрителя. Если проблема решаема, то правильный путь в итоге найдется, и волноваться не следует. Если же ситуация неразрешима, то тем более нет смысла расходовать энергию на самокопание. Направьте ее на параллельные жизненные задачи.
Источник вдохновения
Начните впускать в свою жизнь как можно больше светлых мыслей и перспективных идей. Мотивирующие ролики, биографии и рекомендации успешных людей, цитаты философов, жизненные фильмы. Используйте все, что дарит вам вдохновение, нацеливает на борьбу, заставляет искать нестандартные решения. Выход из тупика рядом. Иногда нужно просто взглянуть по сторонам, чтоб его обнаружить.
Как отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей
Если человек довольно долго переживает через сложившуюся ситуацию, через уход человека – значит у него комплексы, он нерешителен, имеет слишком низкую самооценку, переживает чувство вины и обиды.
Чтобы отпустить ситуацию, надо избавиться от этих качеств и позволить себе счастливую жизнь.
Что значит отпустить ситуацию и отпустить человека? Нужно понять, что отпустить – это означает жить, без воспоминаний о человеке, поблагодарить за новый опыт, поставить точку, если ничего хорошего уже не «склеится». Надо учиться жить заново, полноценно. Необходимо проработать собственные чувства, а не просто смириться обреченно и жить дальше с мрачными мыслями.
Негативные переживания, которые накопились внутри, вследствие расставания, должны найти выход, поэтому первым делом, стоит их отпустить – выплакаться, сделать это раз, но очень основательно, настолько, чтобы почувствовалось опустошение внутри и больше не захотелось плакать при воспоминании о данных переживаниях.
Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной? Требуется сознательно оценить, как протекали эти отношения, скинуть свои «розовые очки», взглянуть на эти отношения под другим углом. Конечно, каждая женщина желает, чтобы отношения с мужчиной были самыми идеальными, однако какие-то размолвки, ссоры и недоразумения все равно происходят. Поэтому стоит припомнить именно эти неприятные времена, не идеализировать «бывшего», как единственного и наилучшего.
Если женщину беспокоит вопрос, как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной, можно воспользоваться одним психотерапевтическим методом. Следует выразить все беспокоящие мысли и волнующие эмоции, написав письмо. Позволить себе свободный поток мыслей, необходимо высказать, что наболело. Эта методика способствует тому, что личность достает изнутри все скрытые чувства, которые не дают покоя, не позволяют испытывать радость. Таким способом она может отпустить все эмоции, причем, никто не обидится.
Обращаться необходимо к конкретной личности, написать, что хочется высказать, не обдумывая хорошо ли или дурно это, не скрывать, не утаивать. Вот только посылать его нежелательно, поскольку это ничего хорошего не принесет, здесь смысл метода в ином. После окончания написания письма, его нужно уничтожить, порвать, сжечь или выбросить, и отпустить с ним волнующие мысли.
Чтобы отпустить человека, стоит убрать все напоминающие предметы о нем (вещи, подарки), чтобы затем не плакать, вспоминая утраченные мгновения. Необходимо отбросить сожаления. Если ранее было нужно беспокоиться о партнере, меньше времени уделять своим потребностям, то сейчас можно стать более эгоцентричной, думать больше о себе, личных потребностях, которые ни имели возможности реализоваться когда-то. Найти новые основания для радости. Это поможет отпустить ситуацию, прогнать свои грустные и отрицательные мысли прочь.
Чтобы не ощущать одиночество, стоит заручиться поддержкой друзей, они найдут необходимые слова, стоит только прислушиваться немного к ним.
Забыть прошлое поможет понимание того, что, необходимо организовывать свое будущее, мечтать, даже без конкретного человека, оно однозначно будет.
Практически каждый индивид переживал чувство неразделенной любви. Чтобы легче отпустить человека из мыслей, нужно осознать, что раз он отбросил предложение любви, то следует иметь гордость и не стоит постоянно навязываться ему, и снова переживать отвержение, из-за которого еще больше расстраиваться каждый раз. Требуется развивать у себя самоуважение. Если человек узнал о чувствах, но не ответил на них сразу, то следует занять нейтральную позицию. Необходимо отпустить ожидания, чтобы они случайно не столкнулись с реальностью, которая обстоит совсем иначе, нежели человек себе представляет. Важно побыть немного философом, подумать, что для всего есть свое время, также поразмышлять, что невозможно, чтобы один человек принадлежал другому, если не испытывает к нему взаимных чувств.
Чтобы в отношениях отпустить ситуацию, совсем не стоит идеализировать избранника, ведь он, подобно всем людям, имеет недостатки, поэтому стоит их объективно оценить и сосредоточиться над ними. Со временем начнет казаться, что не столь он и хорош, каким казался вначале. Нужно прекратить с ним все контакты и связи, чем меньше что-то будет напоминать о нем, тем быстрее его получится отпустить.
Психика человека имеет свойство воссоздавать в памяти приятные воспоминания жизни, которые способны давать человеку хорошее состояние, освобождение от злобы и обиды, накопленного негатива за жизненные годы, что позволяет душевно отдыхать. Это состояние напоминает состояние медитации, которое погружает индивида в расслабленность, дает равновесие и безмятежность, то, что очень необходимо каждому, особенно когда человек имеет проблемы и намеревается отпустить их, оставив в душе покой.
Чтобы быть здоровым, сильным, более уравновешенным человеком, суметь отпустить ситуацию, нужно регулярно погружаться в такое расслабленное состояние. Отключать организм от всей обыденной суеты, проблем и конфликтов, отпустить все накопленное плохое и тревожащее, мысли о недостойном человеке.
Почти каждый индивид нередко забывает о себе, пока тревожится о других. Таким образом, им управляют ошибочные стереотипы, которые почти всегда расходятся с внутренними ритмами. Стоит больше беспокоиться о себе, личном здоровье и следить за тем, какой вклад окружающие вносят в вашу жизнь, затем, если они не несут искреннюю радость со счастьем, то лучше отпустить их из своего сердца.
Как отпустить ситуацию — психология
Во время выяснения отношений люди становятся очень эмоциональными, сильные чувства охватывают с головой, и люди уже не выясняют, а доказывают каждый свою правоту, не слыша собеседника и часто выговаривая мысли, что появляются в голове, которым сами индивиды не дают отчета. Так рождаются проблемы, которые становятся более значительными, чем первоначальные.
Как научиться отпускать ситуацию и перестать думать все время о ситуации на определенное время, чтобы освежить мысли. Чем дольше думать и «передумывать» ситуацию, тем больше сложной и запутанной она станет казаться. Вспоминая различные детали конфликта, человек все больше будет становиться злым или грустным. Это усугубит ситуацию, и точно не поможет отпустить её и исправить.
Когда эмоции утихают, люди осознают, что произнесли много лишнего. Поэтому лучше изначально постараться предотвратить этот момент. Для этого необходим сильный самоконтроль и внимательность, чтобы почувствовать, когда ситуация начинает накаляться и остановиться вовремя.
Чтобы собраться с мыслями и отпустить проблемную ситуацию, нужно отвлечься. Разобраться с учебой или работой, которая накопилась, выполнить домашние обязанности, посмотреть увлекательный и мотивирующий фильм, погулять, пообщаться с позитивными людьми, поделиться обстоятельствами своей ситуации.
Следом за тем, как немного абстрагировались от проблемной ситуации, которую хочется отпустить, надо взглянуть на неё по-новому. Хорошим способом будет проигрывание ситуации в уме, со стороны наблюдателя, чтобы хорошо проанализировать собственные слова и эмоции, и слова второй стороны.
Чтобы отпустить конфликтную ситуацию, требуется понять мотивы собеседника, которыми он руководствовался, когда вел себя враждебно. Возможно, у него тогда были личностные проблемы, которыми он тревожился, поэтому он был зол и вылил весь свой негатив на вас. Он даже мог быть уставшим, больным или тревожным, поэтому не стоит его злобные высказывания или действия сразу воспринимать на себя.
Как отпустить ситуацию и не думать о ней в таком случае? Следует вообразить себя, стоящим на месте собеседника. Можно допустить, что ему также тяжело и он переживает, поскольку сам не предполагал, что ситуация примет подобный исход.
В том, как отпустить ситуацию и начать жить дальше без обид, очень часто помогает прощение. Если трудно сразу переговорить с человеком, можно мысленно представить, как просите прощение. Необходимо представить его настолько ярко, будто он сейчас перед глазами. Не важно, кто первым начал ссору, и если человека тревожит случившаяся ситуация и он хочет её отпустить, значит нужно предпринять определенные шаги. Стоит у себя вызвать самые искренние чувства, от души извиниться, сказать, что также и он прощает и не держит зла и обиды.
Необходимо делать это до тех пор, пока не настигнет чувство легкости и свободы, оно должно принести с собой расслабленность и спокойствие. Когда получится достигнуть этого состояния, удастся отпустить ситуацию.
Этот способ хорошо помогает отпустить ситуацию, способствует возобновлению отношений после конфликта и освобождению от негативных чувств. После «пробного» заочного прощения следует осмелиться на встречу или поговорить по телефону, попробовать завязать разговор, попросить прощение уже «вживую». Стоит сделать это обязательно, чтобы окончательно отпустить ситуацию.
Как отпустить ситуацию — советы психолога:
Необходимо отказаться от ошибочных убеждений. Многие своими действиями сами портят личную жизнь. Не следует держаться за старые принципы и убеждения, которые мешают адекватно контактировать с людьми и бояться отпустить их.
Люди настолько дорожат принципами, что делают из-за них критические ошибки, расстаются с любимыми. Стоит признаться себе, что в этом никто больше не виноват. Если все указывают индивиду, что нельзя быть таким принципиальным в отношения, то нужно быть менее категоричным. Требуется признаться, что совершили ошибку и отпустить убеждения и категоричные принципы, быть проще, тогда и мир изменится.
