Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.
Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом
- Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
- Мы все боимся говорить о стыде.
- Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.
Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.
Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс, старение, религия.
Стыдиться — значит быть человеком
Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.
Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.
Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: «Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости». Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: «Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?»
Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.
Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:
- секретность,
- тишина
- осуждение.
Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.
Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.
Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.
Эволюция эмоций самосознания
Психологи различают «базовые эмоции» и остальные. Базовые эмоции нацелены на выживание. Простейший пример — страх: боязнь некоторых вещей типа змей или обрывов даёт огромное преимущество в выживании. Базовые эмоции даны нам от рождения. Они есть у всех.
Но по мере взросления что-то меняется, и наша эмоциональная палитра расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди, представления, идеи и суждения которых влияют на нас. Этот процесс порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания» — стыд, вина, смущение и гордость. Эти эмоции основаны на том, как нас воспринимают другие и как мы воспринимаем сами себя. Эмоции самосознания возникли по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям кооперироваться и жить в группах.
«Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые постепенно конкретизируются и становятся более социально-зависимыми по мере движения к краям. Обратите внимание на эмоции самосознания — стыд, вина и смущение происходят от грусти, тогда как гордость — от счастья.
Представим, что мы дети, я отобрал у вас игрушечный грузовик и ударил им вас по голове. Если у меня ещё не выработались эмоции самосознания — скажем, мне два года — я не почувствую себя плохо. Почему? Потому что я пока не открыл способность ощущать мысли и чувства других.
Теперь представим, что я постарше и у меня уже есть эмоции самосознания. Я буду чувствовать себя виноватым и, возможно, немного смущённым или пристыженным. Я отдам вам грузовик. Извинюсь. На самом деле, отдам вам свой грузовик и скажу, что вы можете его забрать. Мы станем друзьями и будем вместе играть с грузовиками. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура!
Этот вид эмоций мягко подталкивает людей к более социальному поведению. Они помогают объединяться в группы и сообщества. Фраза «тебе не стыдно?» рассматривается как обвинение. И хотя большое количество вины и стыда разрушительно, полное отсутствие этих чувств может принести даже больший вред.
Вы не спите с супругами друзей и не испражняетесь в супермаркетах, потому что боитесь публичного осуждения. И это здоровый страх — угроза быть пристыженным держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.
Чувство стыда ограждает нас от глупых поступков, а чувство вины — мотивирует исправлять ошибки. Когда мы чувствуем вину, мы пытаемся исправиться. Извиняемся и иногда предлагаем способы решения проблемы. Ощущения при этом не очень. Но это здоровые ощущения. Раскаиваясь в совершённом и предлагая пути решения, мы показываем другим, что:
- Знаем правила и знаем, что нарушаем их.
- Заботимся о других людях в группе, поэтому пытаемся исправить свои ошибки.
Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.
Иммунитет к стыду
Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:
- Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
- Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
- Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
- Они произносят вслух слово «стыд», они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.
Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.
Как избавиться от стыда?
В большинстве случаев стыд — чувство, с которым нужно бороться. Психологи отмечают, что избавиться от стыда непросто, в противном случае он полностью завладевает человеком и подавляет другие эмоции.
Рекомендованные действия:
- главное признать существование проблемы, разобраться в причинах появления чувства стыда;
- необходимо попробовать распознать раздражители — это могут быть люди, ситуации — по возможности их нужно избегать;
- ни в коем случае нельзя думать, что кто-то лучше, достаточно больше общаться с людьми, чтобы понять, что у каждого есть недостатки;
- старайтесь делать то, что приносит пользу, а главное — удовольствие, цель — получать как можно больше положительных эмоций;
- читайте тематическую литературу, которая поможет разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.
Если побороть чувство вины и стыда своими силами не получается, имеет смысл обратиться к психологу, честно расскажите о проблеме, так вы получите квалифицированную помощь и сможете разобраться в ситуации.
Стыд и чувство вины
Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями «Я плохой» и «Я поступил плохо».
Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.
Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.
Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.
Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.
Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.
На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.
Зачем нам чувство стыда
Чувство стыда нельзя расценивать исключительно с негативной точки зрения. В некоторых ситуациях стыд сдерживает человека и не позволяет совершить аморальный поступок, однако, в большинстве случаев это чувство деструктивное, разрушающее. Из-за него человек прекращает общаться с людьми, не расширяет круг знакомств, не хочет выходить из дома, учиться чему-то новому.
Польза и вред стыда
Поскольку стыд в большей степени разрушающее чувство, имеет смысл начать с вреда:
- свободно перемещается и крепится к ситуациям, стыдиться за которые совершенно не стоит;
- причиняет сильную душевную боль;
- снижает самооценку, исчезает любовь к себе.
Важно! По мнению психологов, наиболее подвержены стыду люди, чувствами которых пренебрегали в детстве. Ни в коем случае нельзя стыдиться своих личных переживаний, поскольку в этом случае стыд будет появляться по другим поводам.
О пользе стыда лучше рассказать с помощью конкретных примеров.
- После вечеринки, где было выпито много спиртного, молодой человек будет чувствовать себя некомфортно, придет понимание, что из-за выпивки он выставил себя на посмешище. Чувство стыда подтолкнет человека отказаться от выпивки.
- Флиртуя с молодой девушкой, мужчина вспоминает, что он женат, жена хранит ему верность. От этого ему становится стыдно, и он прекращает флирт.
- Девушка, которая мечтает похудеть, на вечеринке не выдерживает и съедает три кусочка торта, затем ей становится плохо и физически, и морально. Возникшее чувство стыда помогает девушке в будущем лучше себя контролировать.
Чем стыд отличается от вины?
Вина возникает за конкретный совершенный поступок, когда человек осознает, что поступил неправильно, принимает решение извиниться или как-то исправить ситуацию. Искупить вину можно разными способами – оплатить штраф, пойти в церковь, возместить ущерб.
Стыд возникает с восприятием своей личности – я плохой, я некрасивый, я не способен поступить правильно.
Главное отличие вины от стыда — человек, который чувствует себя виноватым, готов извиниться, восполнить ущерб, то есть, с ним можно общаться, мириться и продолжать отношения. Человек, испытывающий стыд, закрывается от общества и сознательно отказывается от какого-либо общения.
Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?
Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, депрессией, вредными привычками и обжорством.
Дети, которые склонны стыдить себя («Я плохой»), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины («Я плохо поступил»). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.
Чем отличается стыд от вины
Стыд часто путают с чувством вины, но последнее – очень важная эмоция, которую стоит испытывать хотя бы время от времени.
Чувство вины, эти хорошо известные “муки совести”, возникает как реакция на конкретное действие, которое кажется нам негативным. Это нечто глубоко личное и недоступное для посторонних. Стыд, с другой стороны, является публичным: он возникает под давлением общества или его части.
Чувство вины конструктивно и направлено на что-то одно (“Я сделал что-то не так – как я могу это исправить?”), в то время как стыд подразумевает негативную оценку всего себя (“Я плохой человек”, “Я всегда веду себя ужасно”).
Исследуя стыд, мы побеждаем его!
Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.
В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.
…Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре… ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф…
Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.
Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.
Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.
Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».
Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».
Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию.»Позируете» пишется через «О».
Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.
Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»
«Да. Я не шучу». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».
Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»
Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».
Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»
Лора нехотя ответила: «Да. А что?»
«Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг».
Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»
Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».
Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.
Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.
Тут Лора спросила меня: «Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?»
Я сдержала слезы. «Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать».
Лора минуту помолчала, а потом выпалила: «О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой».
Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. «Что? Что ты имеешь в виду?»
Лора терпеливо повторила: «Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке».
Мы обе рассмеялись. Я подумала: «Черт! А ведь это работает».
Неделю спустя я выступала с речью перед группой из 70 студентов. Одна из студенток попросила привести пример. Я решила поделиться историей про фото. Это прекрасный пример того, как вы можете испытывать чувство стыда бессознательно и как важно его распознать и поговорить о нем с близким человеком.
Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.
Один студент поднял руку и сказал: «Можно задать личный вопрос?» Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.
Он храбро сказал: «Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?»
У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.
Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.
Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.
Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: «Ну, молодец. Ты ее ранил». Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.
Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?
Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.
Чем отличается мужской и женский стыд
Хотя считается, что стыд и чувство вины чаще и сильнее проявляются у женщин, статистика показывает, что особых различий между полами нет. Нам всем одинаково часто бывает стыдно – но по разным причинам. Опять же, все дело в стереотипах, навязанных обществом.
Например, женщины склонны стесняться своей внешности и фигуры, а те из них, кто ведет активную сексуальную жизнь, испытывают большее давление со стороны общества, чем мужчины-донжуаны. С другой стороны, женщинам разрешается (по мнению общества) проявлять грустные эмоции и даже плакать, в то время как “сильный пол” в основном стыдится собственных слез и слабостей в целом.
В постиндустриальных странах это противоречие особенно очевидно: женщина должна делать карьеру, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей – но не зацикливаться на них; уважать мужа – но в то же время быть независимой личностью. Невысказанные требования общества создают благодатную почву для стыда и общественного порицания.
Мужчинам не легче: они должны быть сильнее, выше и храбрее, чем вчерашние мужчины. Брен Браун рассказывает, как один такой мачо заявил, что для него лучше “умереть, упав с лошади, чем встать и увидеть разочарование в глазах своей семьи”. Мальчикам с детства внушают, что нужно стыдиться того, что они слабые, боятся и не могут чего-то сделать, поэтому во взрослой жизни они привыкают постоянно соревноваться с самими собой.
Почему нас стыдят с детства
Манипуляция стыдом в воспитании детей – довольно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.
Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло “общепринятой нормы”, но часто делают это в безличной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, показывать пути выхода из ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться со своими эмоциями и просто воскликнуть: “Позор!”.
Однако до определенного возраста (6-7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто испуганно реагируют на изменение настроения родителей и из страха перестают что-то делать. Ребенок, которому почти каждый день напоминают о необходимости стыдиться, вырастает во взрослого человека, неуверенного в собственном поведении, постоянно оценивающего свои поступки с точки зрения постороннего человека.
На что похож стыд?
Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.
Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:
- Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
- Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
- И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).
Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.
Проверьте себя:
- Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
- Как вы защищаетесь?
- Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
- Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?
Виды стыда
Некоторые эмоциональные состояния являются вариациями стыда:
- моральный стыд – ощущение собственного несовершенства;
- смущение – стыд, но в мягкой форме;
- неловкость – чувство, предупреждающее стыд;
- застенчивость – чувство, также предупреждающее стыд, заставляет скрываться от других людей.
Кроме этого, в психологии различают личностей в зависимости от конкретного чувства стыда:
- голубой воришка – у таких людей стыд проявляется в форме лицемерия, подлости;
- жертва травмы, нанесенной в детстве – практика доказывает, что многие сломанные судьбы, разбитые семьи – это следствие искалеченного детства;
- тайный психопат – в основном это меланхолики, которые страдают затяжными приступами агрессии, которые они вынуждены сдерживать;
- 33 несчастья – такой человек испытывает хроническую вину и стыд, ему кажется, что его преследуют несчастья.
Интересный факт! Самый распространенный вид стыда — испанский или финский (называют по-разному) — чувство неловкости за вину или проступок другого человека.
Когда стыд становится токсичным
Стыд полезен только в том случае, когда он мотивирует, побуждает к активным действиям. Хорошо, когда чувство стыда помогает усвоить урок, понять что-то важное, при этом вызывает легкий дискомфорт, который помогает не забыть жизненный урок.
Токсичным стыд становится, когда лишает человека энергии, побуждает бесцельно рефлексировать. В большинстве случаев токсичный стыд начинается с перенесенной психологической травмой, которая связана с чем-то экстремальным. Токсичное чувство стыда сопутствует хроническому ощущению вины. Это означает, что человек буквально сгорает со стыда и при этом чувствует вину, что не способен контролировать себя. Последствия токсичного стыда: нелюбовь к себе, пустота, перфекционизм, нарциссизм, патологические отношения.
Запомните: наши откровения — не для всех
Услышать наши откровения — привилегия, и перед тем, как поделиться с кем-то самым сокровенным, мы всегда должны спрашивать себя: «Кто заслужил право услышать мою историю?»
- Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
- Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
- Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.
Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.
Токсический стыд и синдром самозванца
Токсичный стыд часто возникает у детей, выросших под руководством осуждающих и обесценивающих родителей. Вы пришли в мир и уже не соответствуете их ожиданиям. “Почему не пять баллов? Почему не первое место?” И так может быть в любой семье. Например, красивая девушка может стыдиться своей внешности, если в семье принято быть маленькой и пухленькой, как ее мать. Отсюда синдром самозванца – отсутствие признания в детстве. Человек не верит в собственный успех и считает, что его разоблачат.
Токсический стыд испытывает человек, для которого в семье нет места для того, кто он есть. У интровертных родителей шумный, активный ребенок. Или, наоборот, у активных родителей тихий или меланхоличный сын. Происходит расхождение с ожиданиями родителей и ожиданиями, которые оказывают давление, что приводит к стыду. То, что не поддерживается родителями, удаляется из контакта.
Работа с токсичным стыдом занимает годы. Но очень важно, чтобы терапевт понравился клиенту, был принят им, доверие и принятие необходимы. Стыд в терапии проходит, когда вы лучше узнаете себя.
Что именно заставляет нас стыдиться: нормы общества или наши собственные принципы?
Существуют две конкурирующие теории — автономного и гетеронормативного стыда.
- Теория автономного стыда гласит, что мы стыдимся чего-то, только когда действуем вразрез со своими ценностями и принципами. Например, для меня важно сдавать работу в срок, но я не успеваю и стыжу себя за это. Общество может одобрять или критиковать мое желание не быть дедлайнером, но я испытываю жгучий стыд, ведь я нарушила то, что важно лично для меня.
- Теория гетеронормативного стыда утверждает, что я стыжусь в первую очередь тогда, когда нарушаю нормы, важные для общества, в котором я живу. Если в социуме культивируется образ человека, успевающего всегда и везде, то я буду стыдить себя за нарушения всех дедлайнов. Но если общество поощряет заботу о себе и снисходительное отношение к своим недостаткам, то я скорее буду стыдиться того, что беру на себя слишком много и мало отдыхаю.
Можно приводить много аргументов в пользу каждой из теорий. Но чтобы понять, почему стыд бывает токсичным, стоит обратиться к самому объекту стыда и спросить: почему я стыжусь именно этого? Какие нормы за этим стоят? Они важны лично для меня или это то, чем руководствуется большинство?
Иногда нам неловко от того, что действительно важно для нас. Тогда стыд помогает увидеть, что именно мы делаем не так, чтобы в дальнейшем больше так не поступать и исправиться.
Но иногда мы стыдимся чего-то, с чем сами не согласны. Что делать тогда? Философы и психотерапевты советуют усомниться в этих нормах, признать их неадекватность и призвать на помощь здоровую гордость.
Гордость за себя и свои поступки — это эмоция, противоположная стыду. Она помогает изменить не только себя, но и общество. Если еще полвека назад люди стыдились того, что принадлежат к ЛГБТК+, и всячески скрывали это, то благодаря гей-прайдам (pride с английского как раз переводится как «гордость») и борьбе за равноправие сейчас скорее будут шеймить гомофобов.
Когда мы анализируем собственный стыд и стыд, который поощряется обществом, мы лучше понимаем себя и свою культуру. Если общественные нормы вас не удовлетворяют, сомнение помогает менять их — и переставать себя стыдиться.
Важно думать и говорить о стыде.
Нужно не только замечать его, но и проверять, за что мы шеймим себя и других. И тогда, возможно, стыд станет нашим другом: поможет нам лучше кооперироваться, уважать свои и чужие границы — или подскажет, как нужно менять общественные нормы.
Сгорать от стыда: значение фразеологизма
Эту фразу слышали практически все из нас, и хотя бы один раз в жизни употребляли ее самостоятельно в качестве оценки своих либо чужих поступков. Поэтому многим интуитивно понятно значение этой фразы. В словарях русского языка таким образом толкуют известную поговорку: сгореть от стыда — это значит, очень сильно стыдиться какого-либо сделанного поступка. Причем сгореть от стыда можно только при обнаружении проступка другими людьми. Этот факт обязателен в данном процессе.
В разных интерпретациях фраза звучит по-разному. Как правильно — «сгорать от стыда» или «сгореть со стыда»? Значение фразеологизма от этого не меняется, и, согласно правилам русского языка, верным являются оба варианта. Хотя второй относится к простонародному разговорному жанру, но не противоречит правилам.
Фраза имеет под собой вполне реальные физические проявления стыда. Ведь человек, уличенный в чем-либо, начинает обильно потеть и краснеет. Его будто что-то жжет изнутри и ему становится не по себе. К уже перечисленным симптомам добавляется удушье и желание спрятаться.
Как формируется чувство стыда
Чтобы появилось чувство стыда, в жизни ребенка не обязательно должно происходить то, что мы понимаем под жестоким обращением с детьми. Давайте представим себе такую совершенно обычную картину.
Маленький ребеночек не спит, у него режутся зубки и мама его качает. Приходит бабушка, берет ребеночка на руки и говорит такие слова: «Ну что же ты делаешь с мамой то? Что ж ты маму-то мучаешь? Совсем ты не жалеешь ее, маму всю извел! Мама-то, посмотри, совсем уже стоять на ногах из-за тебя не может!»
Дальше, кормит его мама с ложечки, а он хочет сам ложкой есть. Отбирает у мамы, сердится. Мама ему дала ложку, а он измазался и все вокруг себя извозил. Мама говорит: «Ну вот, извозился весь, говорила же что измажешься! Не можешь, не бери, я лучше тебя сделаю!»
Потом, пришел в детский садик. В садике нужно днем спать, а он не хочет. Ну не хочет и все – вот как себя заставить? Воспитательница ставит его в угол и говорит: «Ты наказан, постой в углу подумай. Ты сам не спишь и всем мешаешь». И вот он стоит, наказан одиночеством.
Еще пример: пришел он домой, а там мама сварила ему манную кашу, которую он терпеть не может. А он непосредственно отреагировал, разозлился, расстроился: «Я не хочу эту манную кашу есть!» Мама замученная, уставшая, она, может быть, и так не чувствует своей важности и ценности, а тут еще эти капризы… И она обиделась на него – не смогла удержаться, перестала с ним разговаривать. Так он оказывается отрезанным от нее, в эмоциональном холоде и вакууме. И все от того, что он не любит манную кашу. Он расстраивается, чувствует себя плохо, хнычет.
Подходит к папе, и вдруг заплакал. А папа ему говорит: «Ты знаешь, мальчики не плачут. Ты давай выйди, вытри слезы, приди и скажи мне, чего ты хочешь. А если тебе нечего сказать, то ты иди лучше займи себя делом, поиграй, книжки почитай или телевизор посмотри».
Нарисовал картинку к сказке. Очень старался. Пришла мама, посмотрела и говорит: «Боже мой, какой ужас. Стыдно это в школе учительнице показывать! Она подумает, что ты рисовать не умеешь, а я не могу тебя научить!» Взяла и все переделала, сама нарисовала.
В школе написал сочинение. Учительница поставила ему плохую отметку. Он обижен, возмущен, спрашивает: «За что? Мне кажется, я хорошо написал. Я был правдив, я передал свои мысли!» Она говорит: «Ты знаешь, твое сочинение написано не по стандартам. Если ты такое сочинение напишешь на выпускном экзамене, то ты получишь 2. Потом не поступишь в институт, себе жизнь испортишь, родителям, будешь дворником и испортишь показатели в школе. Поэтому, если ты хочешь хорошую оценку, ты должен научиться писать сочинение так, как надо».
Ребенок за свою жизнь встречается с огромным количеством взаимодействий с окружающим миром. В этих взаимодействиях он получает такие послания: «Не будь собой. Ты не подходящий. Ты не такой, как надо. Ты мешаешь всем. Тебя нельзя любить. Ты ненормальный».
Очень редко ребенок получает из окружающей среды что-то в качестве поддержки. В результате он начинает верить, что он не подходит вообще никуда, ни под какие стандарты. Весь этот мир – не для него.
Если он часто играет с детьми, тогда эти жесткие стандарты взрослой жизни чуть-чуть расширяются. Хорошо, если ему попадется умный и чувствительный взрослый, который как-то по другому сможет ему все объяснить.
А в общем, у ребенка складывается ощущение, что мир похож на клетку, в которую он все время не вписывается. Все его постоянно одергивают и рассказывают, что такой, как есть, он не подходит.
Чем больше он получает от мира таких посланий, чем меньше поддержки, тем чаще начинает относиться к себе так же, как и мир относится к нему. Он начинает относиться к себе, как к чему-то не подходящему, не значимому. Вот такое отношение к себе и начинает сопровождать чувство стыда, это становится привычкой.
Даже если ребенок никогда не слышал слова «стыд», даже если он уже не помнит, что конкретно и кто говорил ему в детстве – это ощущение уходит в автоматические, глубокие слои психики. Ребенок уже несет себя в мир как существо никчемное, ненужное, не подходящее, и довольно-таки противное.
«В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону — так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.»
Джон Пауэлл
Если, например, весной когда цветочек только подрастает, набирается сил — ударит мороз, или засуха, то, скорее всего, цветок будет поврежден тем или иным образом. И возможно, не сможет раскрыться и превратиться в прекрасный цветок.
Так же и человек. Если в детстве он лишен тепла и одобрения, любви, если он растет в эмоциональном холоде и сухости, без поощрения и нежности, тогда, возможно, у него не получится раскрыть все свои способности. Тогда он не сможет открываться для общения с другими людьми и станет замкнутым.
У него сформируется отношение к себе, как к чему-то не нужному, и хроническое чувство стыда, которое будет мешать в общении с другими людьми и в достижении своих целей.
Когда стыдящемуся человеку говоришь, в чем он интересен, замечателен, талантлив, это может его сильно удивить. Он может сказать: «Да вы что!? Это совершенно не так! Во мне нет ничего хорошего. Одна пустота, грязь и гниль. Вы просто не знаете какой я на самом деле! Вы что, какие таланты, какие прекрасные качества?!» Настолько его личность оказывается придавлена и принижена.
Когда мы теряем способность видеть себя как нечто прекрасное, мы теряем возможность сделать прекрасной свою жизнь и прожить ее так, как нам хочется.
Очень часто стыдящиеся люди пытаются осознанно и неосознанно прятать свой стыд. Способы защиты от стыда начинают тогда становиться дополнительной проблемой и дополнительной «причиной» для стыда. Что из этого получается, мы посмотрим в следующей статье: «Мне стыдно: как мы можем узнать стыд».
В третьей статье мы поговорим о том, как справляться с чувством стыда и зачем эмоция стыда вообще существует: «Возможно ли полностью перестать стыдиться?».
В четвертой части поговорим о том как избавиться от стыда.
А в пятой о том как перестать стыдиться.
А пока, если у Вас появились вопросы по этой теме, Вы можете записаться ко мне на консультацию.
Форма записи к психологу Лоле Макаровой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1»
Характеристика стыда как эмоции
Психологи доказали, что младенцы не испытывают такого чувства, как стыд. Значение этого слова незнакомо детям до семи лет. Из этого можно сделать вывод, что мы сами прививаем ребенку данное чувство, и оно становится постоянным и самым жестким цензором всех его последующих поступков в жизни.
Изначально ребенок не переживает стыд в полной мере, он осознает, что должен стыдиться и воспроизводит определенный алгоритм действий на совершенный плохой поступок. Это ограждает его от лишних обвинений со стороны взрослых, ситуация выглядит законченной. В дальнейшем малыш, которого часто стыдят, начинает непроизвольно испытывать данное чувство, сопровождающееся уже неподдельными переживаниями и эмоциями.
В первую очередь человек, которому стыдно, полностью сосредотачивается на себе. Он чувствует себя иным, чем все остальные люди — гораздо хуже и испорченнее. Привычка испытывать стыдливость каждый раз, когда возникает определенная критика со стороны, приводит к становлению личности крайне неуверенной в себе. Такой человек всегда будет слегка застенчивым и смущенным, он моментально замыкается в себе при любой попытке оценить его поступки.
Животные и люди с задержкой психического развития не могут испытывать такого чувства, как стыд. Значение этой эмоции им незнакомо, ведь ограничивать себя нормами морали может только личность, достигшая определенного уровня развития. Психологи считают, что чувство стыда выполняет в обществе регулирующую роль. Оно позволяет человеку понимать границы, за которые недозволенно выходить. Стыд можно рассматривать с положительной мотивирующей и подталкивающей человека стороны. Но не стоит забывать и о его разрушающей личность функции.
Как западная культура учит нас стыдиться?
Борьба со стыдом не новое изобретение: уже в Античности философы недолюбливали это чувство. Аристотель писал:
«О стыде не приличествует говорить как о некоей добродетели, потому что он больше напоминает страсть, нежели склад [души]…
Эта страсть подобает не всякому возрасту, но [только] молодому. Мы полагаем, что в определенном возрасте следует быть стыдливыми, потому что, живя по страсти, молодые совершают много проступков, а стыдливость препятствует им. И мы хвалим стыдливых среди молодежи, но человека более взрослого никто, пожалуй, не похвалит за стеснительность…
Стыдливость, коль скоро она возникла в связи с дурными поступками, чужда порядочному человеку…
Нелепо ведет себя тот, кто, совершив один из постыдных поступков, стесняется и думает, что тем самым он порядочный человек. Стыд ведь бывает за произвольные поступки, а порядочный человек по своей воле никогда не сделает дурного».
Аристотель «Никомахова этика»
Благодаря Аристотелю многие философы рассматривали стыд как исключительно моральную эмоцию и иногда даже подчеркивали, что это своего рода моральный компас. Раз стыдишься, значит, совершил что-то неправильное.
Впрочем, в наши дни не все согласны с этим, многие ученые уверены, что стыд мы испытываем и в других случаях. Например, американский философ Дж. Дэвид Веллеман утверждает, что стыд возникает, когда мы переступаем грань между публичным и частным.
Веллеман рассуждает: что случится, если однажды мы проснемся в мире, где совсем нет стыда? Судя по всему, мы окажемся… в библейском раю (возможно, это не так уж плохо).
Веллеман анализирует историю Адама и Евы, которая, безусловно, повлияла на то, как западная культура относится к стыду, и приходит к интересному выводу. Адам и Ева впервые испытали стыд не из-за нарушения моральных норм, а из-за осознания своей наготы. Так стыд в западной культуре стал тесно связан с телом и сексуальностью. Веллеману это не нравится:
«Известная версия предполагает, что то знание, которое обрели Адам и Ева, — это знание о сексе. То, что они внезапно осознали, согласно этой интерпретации, — это сексуальность всей ситуации, из-за чего они почувствовали одновременно похоть и стыд.
Такая версия выглядит странно, потому что предполагает, будто Бог, создавая Адама и Еву, не хотел, чтобы они использовали свои гениталии. Но зачем тогда он их ими наделил? Я не отрицаю, что то знание, которое обрели Адам и Ева, в какой-то степени связано с сексом, но за этим скрывается что-то большее».
Дж. Дэвид Веллеман «Происхождение стыда»
Как считает Веллеман, «большее» — это знание про общее и частное. Вкусив плод с древа познания, Адам и Ева устыдились не столько сексуальности, сколько того, что нарушена их приватность: то, что они хотели бы скрыть, вдруг стало публичным.
Стыдливость как стимулятор развития личности
В некоторых случаях стыд — это самый громкий голос совести. Человек может начать стыдиться, не только совершив поступок, но и всего лишь задумав его. Психологи считают, что подобное поведение делает из человека личность с высокими моральными принципами, которая не нуждается в оценке окружающих для того, чтобы совершать правильные поступки.
Так как стыд напрямую зависит от норм этики и морали, которые приняты в конкретном социуме, то он является просто необходимым механизмом. Конечно, не стоит упускать из виду тот факт, что нормы морали — все-таки, гибкая категория. Они подчиняются не только регулировке социума, но и индивидуальным настройкам. Именно поэтому даже в одной семье одинаково воспитанные дети могут существенно отличаться по восприятию морально-этических норм.
Стыд — это механизм, способный удержать человека от поступков, которые общество ставит вне закона. В некоторых индивидуумах данное чувство развито особо остро и позволяет им четко соотносить свои действия с внутренними ощущениями и установками. К тому же, стыдливость не дает человеку морально разложиться в условиях вседозволенности. Это имеет отношение к людям, которые внезапно разбогатели. Одни из них продолжают вести правильную жизнь, а другие пускаются во все тяжкие и не могут усмирять свои желания.
Когда стыд становится токсичным?
Ценить личное и общественное, не нарушать чужие границы и знать, что никто не нарушит твои, — отличная идея. Но почему тогда стыд так часто негативно на нас влияет? Всё дело в нормах, которые фиксируют черту между личным и публичным.
Что делать достоянием общественности, а что лучше скрыть, каждое общество решает само. Иногда наш субъективный взгляд на нормы приватного и публичного не совпадает с тем, что принято в обществе, а порой эти нормы просто устаревают или не подходят нам.
