Расстаться, если что-то не устраивает, и найти нового партнера — легко. Но важно помнить, что в новых отношениях мы останемся прежними.
В статье мы расскажем:
- Какие этапы проходят все пары.
- Какие подводные камни встречаются на пути любви.
- Что делать, чтобы сохранить союз на каждом этапе.
Отношения — соприкосновение двух миров, которые либо создадут новый, либо разойдутся в разные стороны. Иногда мы смотрим на счастливые пары, которые много лет вместе, и думаем, что им повезло. Они понимают друг друга с полуслова, смотрят любящими глазами и готовы поддерживать друг друга во всем. Но везение ли это?
В большинстве случаев у таких пар были такие же исходные данные, как и у тех, что расстались. Просто они смогли пройти дремучий лес претензий, обид, истерик и сомнений. Как они это сделали, стоит спросить у каждой пары. Но мы знаем одно: безоблачно на их небосклоне не было.
Кто-то из нас двигался интуитивно, кто-то знал, что решение каждой проблемы — ступенька вверх и шаг вперед. Кто-то руководствовался своим опытом и проводил работу над ошибками. Кто-то обращался за помощью к более опытным товарищам.
Психологи давно выявили основные этапы, с которыми неминуемо столкнется каждая влюбленная пара, и дали нам это знание, чтобы было проще ориентироваться на местности под названием Любовь.
Этап 1. Влюбленность
И вот мы встретили «того самого» — человека, который смотрит восхищенными глазами и на которого мы смотрим так же. С которым можно болтать ночь напролет и на следующий день чувствовать себя бодро, потому что бабочки в животе взмахами своих крыльев запустили вечный двигатель.
Кажется, что не нужно спать, не нужно есть и вообще ничего не нужно. А нужен нам только объект нашей любви. Мужчины хотят совершать настоящие поступки, превозмогать себя и быть рыцарем. Девушки расцветают и не ходят, а буквально парят над землей. У них просыпается острое желание «сварить борщ» и проявлять чудеса хозяйственности и заботы о своем идеальном мужчине.
Психологи утверждают, что этот этап длится до 18 месяцев, если пара не рассталась раньше. Расставание возможно, только если цели разные и партнеры начинают это понимать. Например, девушка хочет замуж и всячески намекает на это, а мужчина не готов. И конечно, он будет избегать этих диалогов и либо исчезнет, либо ему укажут на дверь. Ситуация наоборот тоже возможна.
Подводные камни
На этом этапе практически нет подводных камней, за исключением того, что мы не воспринимаем реальность такой, какая она есть. Мы видим не реального человека, а тот образ, который нарисовал наш мозг под действием большого количества эндорфинов.
Профессор Гарварда Хелен Фишер провела исследование, которое показало, что мозг влюбленного и мозг человека, употребившего наркотик, похожи. Гормоны, отвечающие за удовольствие и эйфорию, вырабатываются выше нормы и блокируют негативные эмоции и способность мыслить рационально. Мы обманываемся, но чаще всего ничего не можем с этим поделать.
Что делать?
Когда мы влюбляемся, то готовы говорить об объекте своей любви постоянно. И хорошо, если рядом с нами есть верный друг, помогающий нам хоть ненадолго снимать розовые очки. Именно этот человек иногда направляет наше внимание на недостатки партнера или его не совсем хорошее поведение. И мы должны научиться прислушиваться, а не отмахиваться со словами: «Он/она идеальный/ая!»
Также в период влюбленности мы должны найти что-то, что будет нас увлекать и переключать наш мыслительный поток. Не надо забывать о работе, друзьях и хобби.
Этап 2. Насыщение
Первый голод утолен. Мы больше не хотим 100% своего времени проводить с партнером. В этот период хочется побыть наедине с собой или встретиться с друзьями, оставив партнера дома.
Мы начинаем замечать недостатки партнера, а он — наши. Мы присматриваемся к внешности и видим какие-то изъяны, которых раньше как будто не было. Слышим глупости, которые нет-нет да и вырвутся из уст любимого. Неожиданно выясняется, что не такие уж мы и одинаковые. Что у каждого есть свои скелетики в шкафу и отряды тараканов в голове, и эти отряды разных видов. Это не значит, что партнер становится нам неприятен, но в сравнении с тем, что было, кажется, будто любовь прошла.
Конечно, нам сложно осознать, что эмоции улеглись, гормоны успокоились и мы вернулись в свое нормальное состояние. На этом этапе все в общем достаточно гладко и мирно. Нам хорошо друг с другом, спокойно и уютно. Многие в это время решают жить вместе или уже официально оформляют отношения.
Подводные камни
В этот период спокойствия можно поверить, что любовь прошла, и закончить отношения. И это будет ошибкой. Заканчивать отношения нужно, например, тогда, когда есть конкретные претензии и полное отсутствие взаимопонимания. А не тогда, когда на море штиль. В это время мы должны уже задумываться над тем, куда двигаться дальше. Это подготовка к тому, чтобы начинать работать над отношениями.
Что делать?
В этот период нужно начинать активно узнавать друг друга. То есть мы начинаем искать в партнере нечто бОльшее, что-то значительное, помимо «мне так хорошо с ней/ним». Важно начать говорить друг с другом с намерением узнать партнера. Увидеть реального человека, а не тот образ, в который мы были влюблены вначале. Для этого важно стараться слушать и слышать. И отделить другого от самого себя.
Также в это время мы должны научиться учитывать интересы друг друга. Если один хочет почитать перед сном, а другой — посмотреть кино, то это проблема до тех пор, пока она не озвучена. Нужно придумывать свои правила, которые помогут избежать конфликтов.
Стабильность: все ровно, все хорошо
К этому этапу страсти немного успокаиваются, пара часто заключает брак. Могут появляться дети, общее имущество, друзья и интересы. Они живут вполне счастливо — конечно, совсем без ссор обойтись не получается, но выход всегда находится довольно быстро. Гормональный фон у обоих приходит в нормальный обычный вид (исключение — для беременных и недавно родивших женщин или возрастных изменений). Это спокойный и ровный период, который почти ничем не омрачается. Кажется, жить бы и радоваться.
Этап 3. Отвращение или отвержение
Это экватор отношений. И мы либо перевалим за него, либо «свалим» из отношений. Это один из самых кризисных моментов. Многие отношения пали на поле под названием «Отвращение».
Настало то время, когда практически все в партнере выводит из себя. Нас раздражает, как любимый человек ест, спит, ходит, дышит. То, что раньше вызывало умиление, на этом этапе представляется инфантильностью высшей степени. А если вдруг партнер повышает голос, отвечает грубо или резко, недостаточно внимателен, то он не просто раздражает — он вызывает ненависть.
«Людей без недостатков не бывает, — пишет в своей книге психолог Дэвид Басс. — Привлечение внимания к недостаткам повышает их значимость, особенно если подчеркиваются попытки замаскировать или скрыть слабое место».
Этот этап наступает примерно через 3 года, и отсюда печально известное высказывание, что любовь живет 3 года. В этот период в отношениях наступает кризис, но это не значит, что любовь умерла, это значит, что на пути пары появились первые серьезные препятствия. Окончательно умерла первая страсть, которая окутывала своей пеленой, и пришло время начать любить друг друга.
Подводные камни
Глубина у отношений уже очень серьезная. На этом этапе нас ждут не камни, а целые айсберги. Перед нами неожиданно оказывается совершенно чужой человек. Мы вдруг замечаем, что другой мужчина галантнее и симпатичнее того, который каждый день приходит домой после работы. А проходящая мимо женщина сексуальнее и интереснее, чем ворчливая жена. У нас появляется ощущение, что мы сделали неправильный выбор.
Что делать?
На остановке «Отвращение» паре предстоит много анализировать, думать и понимать. Мы должны смириться с тем, что страсть закончилась, но вот вернется ли она, зависит от обоих.
Важно вспомнить о том, почему мы выбрали друг друга, и о том, что хотели прожить всю жизнь вместе. Также здесь мы учимся брать ответственность за свои чувства и свое поведение. Когда мы испытываем сложности и полны претензий, важно осознать, что наши претензии — наш выбор, и партнер здесь ни при чем. Он может о них и не догадываться. Поэтому мы должны попытаться разговаривать на очень сложные темы без эмоций.
Правда ли, что существует семь этапов настоящего чувства?
Согласно утверждениям психологов, каждая пара проходит несколько этапов отношений на пути к настоящему и глубокому любовному чувству.
Каждый этап может занимать разный временной отрезок, это зависит от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и некоторых других особенностей отношений.
Психологи разработали некий шаблон, состоящий из семи этапов, которые проходит практически каждая супружеская пара. Конечно, под этот шаблон нельзя подогнать все без исключения отношения, у каждых партнеров все протекает индивидуально.
Для отношений некоторых пар характерна цикличность: после прохождения трех начальных этапов пара может вернуться к первой ступени, воспылав друг к другу новыми чувствами и возродив новый виток влюбленности.
О стадиях развития любви в психологии в этом видео:
Этап 4. Терпение и прощение
Этот этап возможен, только если один из партнеров понял, что ломать не строить. Мы понимаем, что у всех есть недостатки, но с ними можно мириться.
Тут мы начинаем контролировать свои эмоции и слышать то, что нам говорит партнер. На этом этапе до нас начинает доходить смысл происходящего. Мы осознаем, что в наших отношениях есть две личности, которые не обязаны копировать друг друга. У нас еще нет глубокого чувства, но есть понимание ответственности за свой выбор и перед человеком.
«Если мы проявляем любовь и прощаем других за промахи, это не значит, что мы позволяем злоупотреблять нашим доверием и добротой, — пишет психолог Джон Грей, автор мирового бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. — Это значит, что, во-первых, мы отказываемся от стремления нанести оступившемуся болезненный ответный удар, во-вторых, вместе исправляем ситуацию и наконец достигаем взаимовыгодного результата».
Подводные камни
Риски расставания на этом этапе тоже велики, но уже меньше, чем на предыдущем. Мы уже прошли огонь, воду и медные трубы. Мы вложили столько сил и энергии в эти отношения, что все рубить совсем не хочется. Но это неправильная мотивация, и из-за нее, пара может застрять на этом этапе надолго. Мы терпим и прощаем, но не растем. Именно потому, что боимся, что если начнем делать резкие движения, то потеряем друг друга. Но именно после этого этапа отношения становятся очень крепкими, и больше ни у кого не встает вопрос: «А тот ли человек рядом?»
Что делать?
Мы учимся не вспоминать прошлые обиды и тыкать ими в партнера. Мы понимаем, что любые изменения нужно начинать с себя. И меняемся.
«Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями, — говорит Михаил Лабковский. — Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь, и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма».
На этом этапе также важно дать себе и своему партнеру заниматься чем-то, что для него важно, и поддерживать его в этом.
Влюбленность (или «Бабочки в животе»)
Гормональный взрыв и буря эмоций, мы парим в облаках, потеряв голову от счастья и восторга. Любимый кажется идеальным человеком, и даже его недостатки выглядят милыми и безобидными. Нас посещают мечты о светлом и безмятежном будущем, в котором исполнятся все наши радужные фантазии. И воплотятся все самые искренние представления об идеальной любви.
pexels
На объект воздыханий мы проецируем все то, чего мы хотели бы получить — честно говоря, влюбляемся мы не столько в самого человека, сколько в свою иллюзию. В миф. В картинку, которая так красиво выглядит в нашей голове. На этом этапе все прекрасно и красиво, у всех бьется горячо сердце — и мы искренне наслаждаемся первым чувством.
Этап 5. Долг
Мы начинаем чувствовать зарождение любви. На этом этапе мы понимаем, что у каждого есть обязанности, и это нормально. И нормально их выполнять, даже если партнер не выполняет свои. Более того, мы перестаем воспринимать их как нечто, что нам навязали, а делаем все друг для друга с удовольствием. Мы понимаем и знаем, что оба приняли решение быть вместе.
Подводные камни
Если мы делаем, как нам кажется, больше, чем партнер, то это может выбить из колеи. Мы вдруг можем почувствовать, что ошиблись. Но, как показывает жизнь, пройти такой длинный путь не с тем человеком невозможно.
Что делать?
Главное — нам всегда нужно помнить, что мы приняли решение быть с этим человеком. Мы должны спокойно рассказывать о своих чувствах, если нам что-то не нравится. А самое главное — продолжать узнавать человека.
Вступление: что такое любовь
Любая девочка с юности мечтает о принце, потом о популярном певце, о голливудском актере. Мы воспитываемся на книжках и фильмах, которые воспевают романтику и нежные чувства. Но зачастую в реальной жизни сталкиваемся совсем с другими картинами – появляются недовольства, взаимные претензии, обманутые ожидания, ревность. Но опускать руки нельзя, потому что настоящие крепкие отношения необходимо выстраивать и оберегать.
Изначально любая связь образуется двумя индивидуалистами, эгоистами – каждый хочет получать, но еще не научился отдавать и находить компромиссы. Изначально и парень, и девушка не приспособлены к пониманию ценностей постороннего, а вместе их держит только уважение, дружба или страсть.
В этом нет ничего плохого, нужно понимать, что человек – в первую очередь биологическое существо, а значит, им также движут инстинкты, один из которых – размножения. Сексуальное притяжение, заинтересованность партнером на уровне обоняния (тело источает феромоны) могут со временем развиться во что-то большее, если люди подходят друг другу по интеллектуальному и культурному уровню, а также имеют потребность в духовной близости.
Помните, что нельзя заставлять возлюбленного меняться, он будет чувствовать давление и инстинктивно начинает этому сопротивляться. Но со временем, в ходе прохождения этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, каждый начинает преображаться, в первую очередь, развиваются его чувства, потребности, а также совершенствуются ценностные ориентиры, стабилизируется психологическое состояние. Так люди, которые учатся находить компромиссы во время ссор и спорных ситуаций, начинают понимать, что их мнения совпадают, как и интересы, взгляды. Так, зарождаются более крепкие чувства, чем влюбленность.
Этап 6. Уважение и дружба
На этом этапе мы уже очень хорошо знаем друг друга. Мы хорошо знаем, что нас объединяет, но еще лучше — чем мы отличаемся. И эту разность мы уважаем. Уважаем желания и стремления партнера. Уважаем его цели и мечты. И более того, готовы разделять с ним все. В этот период начинаются глубокие душевные разговоры без надрыва и драм. Нам снова хорошо вместе.
Подводные камни
Это последний этап перед глубокой любовью, которую можно пронести через всю жизнь. И здесь очень важно не думать, что эти отношения то же самое, что 20-летняя дружба с подругой или другом. Мы выбрали этого человека в партнеры, и быть друзьями — это лишь одна из ролей, которые мы проживаем вместе. У нас есть и другие роли: родители, партнеры, дети для наших родителей и отдельные личности.
А как можно развивать отношения?
Можно сравнить развитие отношений с взрослением ребенка: маме никогда не становится с ним скучно, потому что он все время меняется. Только научился ползать – уже нужно осваивать шаги. Только смог уверенно прошагать без помощи – пора учить словам и звукам. Так же и в паре: как только проходит один период, начинается второй, и поэтому перед парой всегда стоят новые задачи. Если вы застряли на одной из стадий слишком надолго, есть ощущение «залипания», то имеет смысл прибегнуть к семейной или индивидуальной психотерапии.
Этап 7. Любовь
Пожалуй, на этом этапе слова излишни. Это крепкий союз, который ничего не может разрушить. Хотя зарекаться ни от чего не стоит. У каждой пары будет своя история со своей глубиной и деталями.
Это не значит, что мы вместе постигли дзен. Это значит, что мы смогли вместе пройти все то сложное, что было на пути.
Даже если мы любим друг друга, это не защищает наши отношения от кризисов. Если мы воспринимаем кризис как возможность узнать другого еще лучше, мы со всем можем справиться. Вместо того чтобы бороться друг с другом, гораздо выгоднее объединиться против возникшей проблемы.
Не рубя с плеча, не потакая модному принципу «не нравится — уходи», мы сможем сделать отношения с партнером глубже, честнее, качественнее. А ведь глубокие искренние отношения — то, что продлевает нашу жизнь и делает нас счастливее и здоровее. Разве это не аргумент, чтобы попробовать?
