Любовь в 14 лет: особенности чувств в подростковом возрасте, проявление симпатии

Подростковая любовь – это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного и единственного.

Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.

Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.

Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.

Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.

Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Подростковая любовь в 14 лет

Чувство влюбленности относится к обязательному этапу, который связывают со взрослением человека. Для кого-то эти эмоции остаются теплыми и нежными воспоминаниями на всю жизнь, а кто-то грустит из-за того, что отношения не сложились. Бывает и так, что подростковая влюбленность перерастает в настоящую любовь, которая длится не один десяток лет, а то и всю жизнь. О таких людях говорят, что они настоящие счастливчики.

Любовь в 14 лет

Часто родители подростков начинают паниковать, когда замечают за своим ребенком признаки влюбленности. Происходит это из-за того, что людям свойственно забывать о своем прошлом опыте. Конечно, родителей в такой ситуации прекрасно можно понять. Им свойственно беспокоиться за безопасность своего ребенка. Но надо постараться понять его, так как именно сейчас у подростка начинается процесс получения опыта общения с противоположным полом.

Любовь или дружба?

Вначале дружбы чувства иногда похожи на влюбленность, так как есть определенное очарование и некоторая эйфория. Однако дружба отличается тем, что она не предполагает страсти.

Растоптал наставника: чем занимается Патлах, которого выгнали с шоу «Танцы»

Гигантский обсидиановый «клинок» возрастом 20 тысяч лет обнаружен в Китае

Сочный рулет из простых продуктов: картофель, сыр и ветчина

Первая любовь в 14 лет и ее особенности

Так устроено, что чувство влюбленности строится на инстинктах. Мальчику нравятся девочки. И когда он заводит свои первые отношения, они безумно ему интересны. Эмоции, получаемые от общения с объектом обожания, напоминают состояние легкой эйфории. И пребывать в ней хочется как можно дольше.

Первая любовь в 14 лет

Причем подросткам свойственно любить такое состояние гораздо больше человека, который способствует его развитию. А значит, чтобы не допустить потери ощущения «бабочек в животе», подростку свойственно идеализировать возлюбленного, чтобы отношения не сошли на нет. Такое положение дел является абсолютной нормой и практически все через него проходят.

Подростковая любовь — гормональная перестройка

Первая любовь в 14 лет часто возникает по вине биологических процессов организма. В этот период подросткам свойственно присматриваться к противоположному полу. Поэтому неудивительно, что именно в этом возрасте происходит первая влюбленность.

Большинство школьников захватывает предвкушение данного чувства. Они пока не знают, когда и где оно их поджидает, но очень ждут его. Поэтому первая любовь очень желанна и необходима каждому человеку. Чувство учит подростков переживать, испытывать страсть.

Родителям необходимо понимать, что если ваш ребенок не влюблялся или не страдал от безответной любви, а также не переживает из-за отсутствия возникновения данного чувства, то это не всегда хорошо. Ведь лучше прочувствовать первую любовь именно в этом возрасте.

Статус: Обновлен (2018)

Статус: Обновлен

Впечатлительный подросток Кайл страдает из-за развода родителей и переезда в другой штат. Не сумев завести друзей в новой школе, паренёк ищет утешения в виртуальном мире, без конца зависая в смартфоне. Когда во время драки гаджет разбивается, это становится для Кайла ударом. К счастью, мастер починил аппарат, а бонусом установил уникальное приложение, осуществляющее любое желание, опубликованное в интернете. Мечты Кайла воплощаются безотлагательно – недавний неудачник преуспевает в пении, хоккее и школьной популярности. Но со временем герой романтического фильма для подростков понимает, что вовсе не этого хочет.

Трейлер
Оригинальное название: Status Update Актеры: Росс Линч, Оливия Холт, Харви Гильен… Страна: Китай, Канада, США Рейтинг: Кинопоиск – 6.1, IMDb – 5.8 Возрастные ограничения: 16+

Касаемо мальчиков

В 14 лет девочки любовь как чувство уже осознают. А мальчики, казалось бы, ведут себя абсолютно нелогично, а порой даже очень странно. Изначально им свойственно выражать свои чувства довольно грубо. Все дело в том, что они пока не знают, как справляться с этими эмоциями и что с ними происходит. Таким вот образом проявляется любовь в 13–14 лет.

Взгляд парня

От страха и неумения выражать свои чувства они могут выглядеть довольно глупо. Им свойственно щипать или толкать понравившуюся девочку или задавать ей массу глупых вопросов. Более того, на глазах возлюбленной он может вести себя очень вызывающе, стараясь привлечь внимание или выглядеть в ее глазах настоящим героем. А также подросткам мужского пола свойственно долго засматриваться на понравившуюся девочку. После чего подходить к ней и «случайно» прикасаться.

А что по поводу девочек?

Когда мальчики в 14 лет любовь как чувство могут еще не осознавать, то девочки очень даже все прекрасно понимают. Поэтому большинству уже отлично известно: если мальчик ее донимает, постоянно смотрит и пристает, то очевидно, что он влюбился. А девочки, на которых мальчишки не обращают внимания, пускай даже довольно странным образом, нередко обижаются и чувствуют себя обделенными вниманием. Нередко они сами пытаются обратить на себя внимание либо спровоцировать на это действие понравившегося парня.

Иногда происходит и так, что девочка, за которой активно ухаживает парень, отвечает ему полным игнорированием. Но в то же время не дает и отказа, неосознанно оставляя надежду. Но продолжает избегать общения с ним, потому что пока никто из них не понимает, как себя вести в состоянии влюбленности. А также отсутствует понимание того, как общаться на тему этих чувств.

Часто девочки бывают очень напористыми в попытках понравиться возлюбленному. Они громко смеются в его присутствии, могут обзывать или дразнить объект обожания. Стеснительным и скромным девочкам свойственно другое поведение. Они пытаются привлечь внимание возлюбленного новой одеждой или прической. А также могут «случайно» сесть с ним на занятии за одну парту.

Будка поцелуев 2 (2020)

Будка поцелуев 2, фильм

Свежая новинка 2022 года – продолжение популярной подростковой мелодрамы, в которой старшеклассница Эль Эванс выясняет отношения с другом детства Ли Флинном и его старшим братом Ноем. Влюблённая парочка провела романтическое лето, а осенью Эль вынуждена расстаться с Ноем из-за его отъезда в Гарвард. Молодые люди поддерживают связь в режиме онлайн, и школьницу всё больше беспокоит ощутимое присутствие в жизни любимого однокурсницы Хлои. Но и сама Эль заглядывается на нового одноклассника Марко, мечтая встретиться с ним в следующей благотворительной «Будке поцелуев».

Это интересно: 10 фильмов про любовь на расстоянии

Трейлер
Оригинальное название: The Kissing Booth 2 Актеры: Джои Кинг, Джоэл Кортни, Джейкоб Элорди… Страна: Великобритания, США Рейтинг: Кинопоиск – 6.6, IMDb – 5.9

Еще старше

Любовь в 14–15 лет приобретает уже совершенно другие формы. Подростки готовы говорить между собой откровенно. Они уже прекрасно понимают свои чувства и осознают эмоции. В этом возрасте становятся неуместными глупые «подкаты» в виде щипков или громкого смеха.

Взаимная симпатия

Девушки и парни серьезно обеспокоены вопросом о том, как подойти к человеку, а также на какую тему начать разговор, чтобы не показаться скучным или навязчивым.

Это очень важный этап в развитии подростка, когда он начинает осознавать, что понравившийся ему человек может быть неидеальным. Девочки в этот период учатся правильно принимать ухаживания, а парни — ухаживать.

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Под­рост­ко­вая влюб­лён­ность — ката­строфа в жизни ребёнка, кото­рую роди­тели, вос­пи­та­тели, педа­гоги должны предот­вра­тить? Или же это некий уди­ви­тель­ный период в жизни сына, дочери, вос­пи­тан­ника, к кото­рому нужно отне­стись особо? Об этом мы бесе­дуем со свя­щен­ни­ком Ники­той Забо­лот­но­вым, кли­ри­ком Пет­ро­пав­лов­ского храма города Полев­ской Ека­те­рин­бург­ской епар­хии, помощ­ни­ком бла­го­чин­ного по обра­зо­ва­нию и кате­хи­за­ции, заву­чем при­ход­ской вос­крес­ной школы.

– Тема любви, влюб­лён­но­сти для под­рост­ков явля­ется не только акту­аль­ной – она явля­ется клю­че­вой. У нас мно­гие взрос­лые не могут дать опре­де­лён­ного ответа, что же такое влюб­лён­ность, когда дети начи­нают их пытать раз­го­во­рами на эту тему. Поэтому нам нужно выра­бо­тать какие-то пра­вила, кото­рые могли бы помочь нам во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с нашими соб­ствен­ными детьми. Выстро­ить наше отно­ше­ние, хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к влюблённости.

Ребё­нок в состо­я­нии влюб­лён­но­сти очень уяз­вим, а с дру­гой сто­роны, он закрыт для роди­те­лей, для стар­ших, счи­тает, что во мно­гом это его лич­ные пере­жи­ва­ния, кото­рые дру­гих не каса­ются. Нужно быть очень осто­рож­ными, чтобы в этот период не испор­тить отно­ше­ния, кото­рые будет сложно нала­дить. Когда ребё­нок влюб­ля­ется, когда у него особо обострены чув­ства, если роди­тели, подобно сло­нам, прой­дутся по душе и не отне­сутся к ребёнку со вни­ма­нием, то эта обида, это непо­ни­ма­ние уйдут посте­пенно в под­со­зна­ние. Это может изме­нить отно­ше­ния ребёнка со сво­ими роди­те­лями, и так будет про­дол­жаться всю жизнь.

– Вспо­ми­на­ется заме­ча­тель­ный совет­ский фильм по пове­сти Галины Щер­ба­ко­вой «Вам и не сни­лось». Где как раз рас­ска­зы­ва­ется о ситу­а­ции, когда мама при­ла­гает все уси­лия для того, чтобы отвлечь сына от его пер­вой любви. И обма­ном, и шан­та­жом, и мани­пу­ли­ро­ва­нием. Ведь роди­тели в таких ситу­а­циях боятся, что ребё­нок запу­стит учёбу. Как же потом сло­жится его жизнь, если он сей­час гуляет допоздна, или раз­го­ва­ри­вает по теле­фону, или сидит в аське целыми днями, или видно, что у него явно непри­ят­но­сти, нераз­де­лён­ная любовь… Надо как-то спра­виться с ситу­а­цией – а как с ней справиться?

– Каж­дый чело­век в своей жизни выстра­и­вает опре­де­лён­ные при­о­ри­теты: то, что для нас более важно, и то, что менее важно. Я раз­го­ва­ри­ваю с под­рост­ками, кото­рые все бук­вально живут в ком­пью­тере, и на при­мере ком­пью­тера это очень про­сто объ­яс­нить: в опе­ра­ци­он­ной системе Windows есть про­цессы, кото­рые мы можем посмот­реть в дис­пет­чере задач, и у каж­дого про­цесса есть свой при­о­ри­тет. Мы можем туда влезть и поста­вить какому-то про­цессу наи­выс­ший при­о­ри­тет, а дру­гим про­цес­сам – пониже, и вся эта система будет таким обра­зом функционировать.

Нам полезно сесть и поду­мать о при­о­ри­те­тах: что же для меня глав­ное? Мы, хри­сти­ане, счи­таем, или, чаще декла­ри­руем, что глав­ное – это спа­се­ние души и дру­гие бла­го­че­сти­вые вещи. Но если мы честно и серьёзно поду­маем, чему же мы посвя­щаем время, мысли, жела­ния, к чему мы стре­мимся, то ока­жется, что в череде наших при­о­ри­те­тов на пер­вом месте стоит далеко не Цар­ство Небес­ное, и далеко не Христос…

В вос­пи­та­нии ребёнка мы точно так же должны пони­мать, какие у нас при­о­ри­теты вос­пи­та­ния. Это при­о­ри­теты, чтобы ребё­нок окон­чил школу с золо­той меда­лью и посту­пил в уни­вер­си­тет? Чтобы наше чадо было в доволь­стве? Чтобы ребе­нок был успеш­ным? Но такие при­о­ри­теты не могут быть хри­сти­ан­скими по сути. Един­ствен­ный при­о­ри­тет вос­пи­та­ния для нас, хри­стиан, дол­жен быть такой, чтобы мы вырас­тили чело­века с живой, откры­той, хри­сти­ан­ской душой и ука­зали ему путь в Цар­ство Небес­ное. Чтобы мы научили его осно­вам духов­ной жизни, пока­зали, что же в жизни глав­ное, а что второстепенное.

Когда ребё­нок влюб­ля­ется, у него в голове про­ис­хо­дит рез­кая смена при­о­ри­те­тов: раньше он мог учиться, чему-то посвя­щать свою жизнь, но с этого момента глав­ным при­о­ри­те­том, кото­рый на 99% теперь зани­мает его мысли, его жизнь, его душу явля­ется влюб­лён­ность – и мы должны отне­стись к этому с пони­ма­нием. И вспом­нить, а что же важно для нас? Если мы хотим вос­пи­тать дей­стви­тельно хоро­шего чело­века, достой­ного хри­сти­а­нина, то мы должны свои често­лю­би­вые планы и мысли оста­вить в сто­ронке. Положа руку на сердце, можно честно ска­зать, что для мно­гих роди­те­лей это успеш­ное окон­ча­ние школы, поступ­ле­ние в пре­стиж­ный ВУЗ, высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа и так далее – это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше често­лю­бие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и поста­раться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюб­лён­ность? Влюб­лён­ность – это очень острое чув­ство, кото­рое абсо­лютно завла­де­вает чело­ве­ком. В под­рост­ко­вом воз­расте это чув­ство самое острое, потому что на фоне тех изме­не­ний, кото­рые про­ис­хо­дят в орга­низме под­ростка, в его пси­хике, оно ста­но­вится осно­ва­нием всей его жизни.

Нужно ска­зать честно: влюб­лён­ность – это чув­ство эго­и­стич­ное. Влюб­лён­ный любит не столько пред­мет своей сим­па­тии, сво­его обо­жа­ния, – он любит те чув­ства, кото­рые про­буж­дает этот чело­век. То есть влюб­лён­ность – это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

– Рели­ги­оз­ные роди­тели могут ска­зать сво­ему сыну или дочери, осо­бенно, если ребё­нок с дет­ства в церкви, ходит в вос­крес­ную школу: «Твое отно­ше­ние к Маше или Сереже – это страсть, а со стра­стями надо бороться. Вот тебе том Игна­тия Брян­ча­ни­нова и давай, борись с этим злом»…

– Думаю, это будет крайне глу­пым поступ­ком. Если рас­суж­дать глу­бинно, то, конечно, влюб­лён­ность – это про­яв­ле­ние страст­но­сти чело­ве­че­ской души. Назвать это пол­но­цен­ной стра­стью нельзя, но страст­ность в этом есть, как и во мно­гом другом.

Я сего­дня с под­рост­ками зани­мался, в свет­ской школе, и пытался им объ­яс­нить от про­тив­ного, зачем, мол, жениться, всту­пать в брак – это неудобно, невы­годно и так далее. И логи­че­ски им это дока­зал. Но они потом встали и ска­зали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выхо­дить! И ска­зали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, гото­вясь к заня­тиям, про­чи­тал инте­рес­ную мысль, что влюб­лён­ность – это ане­сте­зия при опе­ра­ции сра­щи­ва­ния двух в одного. Хотя уже, наверно, влюб­лён­ность более взрос­лая, юношеская.

Обычно ребя­там я объ­яс­няю, что влюб­лён­ность – это аванс перед бра­ком. В браке отно­ше­ния будут меняться, быт, кото­рый вой­дёт в жизнь двух людей, он рано или поздно рас­ста­вит всё на свои места. Так вот влюб­лён­ность – это тот залог, кото­рый пока­жет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они пра­вильно будут стро­ить свои отно­ше­ния, если будут рас­тить уже насто­я­щую любовь.

Влюб­лён­ность – это не любовь, это её начало, тол­чок любви, но как будут дальше отно­ше­ния скла­ды­ваться, будет ли это любовь или не будет, во мно­гом зави­сит от самих людей.

Я все­гда срав­ни­ваю это с чув­ством нео­фита: мно­гие при­шли в Цер­ковь уже во взрос­лом воз­расте, пре­красно пом­нят себя и то чув­ство, когда впер­вые ты на службе, когда впер­вые при­ча­ща­ешься, когда всё кажется чудом, когда ощу­ще­ние, что Бог рядом – оно бук­вально скво­зит через тебя. Таким обра­зом Гос­подь даёт нам воз­мож­ность почув­ство­вать радость Сво­его при­сут­ствия и даёт частичку Цар­ства Небес­ного. А потом заби­рает и гово­рит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже воз­ни­кает мно­же­ство слож­но­стей. Нужно объ­яс­нить под­рост­кам, что влюб­лён­ность – это воз­мож­ность, если мы будем пра­вильно стро­ить отно­ше­ния. Когда воз­ни­кает влюб­лён­ность, у очень мно­гих под­рост­ков про­яв­ля­ется так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый нега­ти­визм, когда ребята ста­вят под сомне­ние и оспа­ри­вают абсо­лютно всё, что гово­рят им взрос­лые и, осо­бенно, роди­тели. Нужно быть осо­бенно вни­ма­тель­ными, чтобы не толк­нуть ребёнка на пло­хие поступки.

– Бывает влюб­лён­ность и нераз­де­лён­ная, несчаст­ная… Тре­во­жась, мы совер­шаем непо­пра­ви­мые ошибки в отно­ше­ниях с под­рост­ками – и всё из «луч­ших побуждений»…

– Пер­вая под­рост­ко­вая любовь очень уяз­вима, она любит стра­дать и при вза­им­но­сти, а если она не вза­имна, если объ­ект влюб­лён­но­сти и не знает, что тако­вым явля­ется, или любовь была отверг­нута, то, конечно, ребё­нок испы­ты­вает стра­да­ние. Мы должны ребёнка пожа­леть, но и пони­мать, как хри­сти­ане, что урок стра­да­ния нужен.

Под­рост­ко­вая влюб­лён­ность – это заме­ча­тель­ная школа, через кото­рую все должны пройти, и кото­рая помо­гает ребя­там ста­но­виться взрос­лее. Ведь влюб­лён­ность – это кри­зис, пере­оценка всех цен­но­стей. Это изме­не­ние ребёнка, изме­не­ние пове­де­ния, само­оценки, оценки окру­жа­ю­щих. Эти изме­не­ния нам кажутся гипер­тро­фи­ро­ван­ными, но эти изме­не­ния гово­рят о взрослении.

С точки зре­ния хри­сти­ан­ства, влюб­лён­ность – это абсо­лютно не трез­вое состо­я­ние. Гово­рить о каком-то трез­во­мыс­лии в состо­я­нии влюб­лён­но­сти – про­сто глупо.

Читал иссле­до­ва­ния аме­ри­кан­ских уче­ных о том, что у моло­дых людей в состо­я­нии влюб­лен­но­сти в крови появ­ля­ются некие хими­че­ские веще­ства, кото­рые обла­дают нар­ко­ти­че­ским дей­ствием. То есть слова, что чело­век опья­нен любо­вью, они объ­ек­тивно отра­жают ситу­а­цию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он вос­при­мет наши слова. Мы очень часто и в отно­ше­ниях друг с дру­гом гово­рим что-то и счи­таем, что чело­век дол­жен понять нас так, как мы пони­маем себя сами. А собе­сед­ник пони­мает нас по-сво­ему. Это осо­бенно надо учи­ты­вать, говоря с ребен­ком в состо­я­нии влюб­лен­но­сти – что ребе­нок пой­мет нас по-дру­гому. Нужно быть очень аккуратными.

– В одной пьесе Гри­го­рия Горина сын короля спра­ши­вает у отца: «Папа, я влю­бился в девушку, а она меня не любит, – что мне делать?» «Стра­дать», – отве­чает король. Вот чего мы, роди­тели, боимся. Мы хотим изба­вить свое чадо от стра­да­ний, начи­наем гово­рить о каких-то недо­стат­ках избран­ника или избранницы…

– Нужно быть осто­рож­ными, но и нужно дать ребенку постра­дать. Поз­вольте дать несколько сове­тов. Во-пер­вых, ни в коем слу­чае нельзя высме­и­вать чув­ства ребенка. Да, ино­гда они бывают гипер­тро­фи­ро­ван­ные и, с нашей точки зре­ния, смеш­ные. Осо­бенно это каса­ется пап, кото­рые более гру­бо­ваты. «Что ты разо­де­лась? Что ты там пишешь?..» – и так далее. Это ребенка сильно оби­жает и при­чи­няет даже больше стра­да­ний, чем без­от­вет­ная любовь.

Вто­рое – не гово­рить нра­во­уче­ний и нота­ций. Еще раз повто­ряю – перед вами ребе­нок, опья­нен­ный любо­вью, он абсо­лютно нетрезв, не вос­при­ни­мает объ­ек­тивно реаль­ность. И читать ему нота­ции, нра­во­уче­ния, тем более с при­вле­че­нием свя­тых отцов и Еван­ге­лия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это или бес­по­лезно, или рабо­тает про­тив нас.

Тре­тье – ни в коем слу­чае не кри­ти­ко­вать объ­ект влюб­лен­но­сти. Нам кажется, что мы сей­час объ­яс­ним, что она такая-сякая – и сын тут же ее раз­лю­бит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отда­лять его от нас.

Под­ро­сток будет видеть в нас людей, кото­рые его абсо­лютно не пони­мают. Он нашел сокро­вище, он этим сокро­ви­щем доро­жит, а мы ему гово­рим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недо­статки – можно попро­бо­вать очень акку­ратно, на каких-то при­ме­рах ука­зать на них, а ино­гда лучше про­сто помол­чать. Дожди­тесь того момента, когда пик влюб­лен­но­сти прой­дет, ребе­нок будет более объ­ек­тивно смот­реть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

– Еще одна страш­ная ошибка, как мне кажется – при­ни­жать сами чув­ства, кото­рые испы­ты­вает под­ро­сток. Когда мамы гово­рят: да у тебя еще этих Кать будет… а сей­час все это ерунда. Как в фильме «Вам и не сни­лось» мама Романа говорила.

– А это гово­рит уже о нетрез­во­сти самих роди­те­лей. Кото­рые не хотят посмот­реть на мир гла­зами сво­его люби­мого ребенка, а смот­рят с высоты сво­его 40 или 50-лет­него жиз­нен­ного опыта. Ребе­нок это не пой­мет, он пой­мет только одно – мама и папа меня не пони­мают, и понять не хотят.

Полезно позна­ко­миться с объ­ек­том влюб­лен­но­сти и общими дру­зьями. Тут нужно дей­ство­вать мак­си­мально дели­катно, не нужно ста­вить какие-то усло­вия – чтобы зав­тра при­вел зна­ко­мить. Надо найти повод, пред­ло­жить позвать на какое то меро­при­я­тие, день рож­де­ния, семей­ный празд­ник – и тогда посмот­реть и поближе узнать. А роди­тели сей­час в первую оче­редь лезут в соци­аль­ную сеть и смот­рят на стра­ницу пас­сии сво­его чада.

Чаще всего в соци­аль­ных сетях не выкла­ды­вают милые семей­ные фото­гра­фии или фото­гра­фии за уче­бой, там обычно что-то более экс­тра­ва­гант­ное, и неко­то­рые роди­тели про­сто в шоке – да как мой ребе­нок, кото­рого я холил и лелеял, мог влю­биться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попы­таться позна­ко­миться, понять, посмот­реть на чело­века, прежде чем делать выводы. Поз­вольте ребенку набить шишки самому. Полу­чить свой лич­ный опыт, даже если это будет опыт стра­да­ний, оши­бок. Я все­гда роди­те­лям, кото­рые при­хо­дят и начи­нают пла­каться и жало­ваться, говорю – вот сей­час сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сей­час. Будет меньше послед­ствий – больше толку.

– Но ведь бывают ситу­а­ции очень тра­ги­че­ские, осо­бенно у дево­чек – ран­няя бере­мен­ность, напри­мер. Роди­тели видят, что маль­чик старше, явно опыт­нее, и он может юную пре­крас­ную девочку раз­вра­тить. В этой ситу­а­ции очень трудно про­яв­лять дели­кат­ность и поз­во­лять дочери наби­вать шишки.

– Да, несо­мненно. Я‑то говорю о более невин­ных про­яв­ле­ниях влюб­лен­но­сти… Когда мы видим, что ситу­а­ция может отра­зиться на жизни, здо­ро­вье ребёнка, конечно, мы должны вме­ши­ваться. Но нужно быть крайне осто­рож­ными: запре­тим, а девочка может убе­жать, и где мы будем её искать? Мы пом­ним «Ромео и Джу­льетту», и чем всё там кончилось.

Ино­гда роди­те­лям стоит посо­ве­то­ваться с кем-то более стар­шим, не из их круга семьи, потому что роди­тели тоже смот­рят на ситу­а­цию нетрезво, не видят нюан­сов. Если есть духов­ник в семье – обра­титься к нему, чтобы он со сто­роны под­ска­зал, как лучше поступить.

Не нужно вме­ши­ваться в отно­ше­ния между влюб­лён­ными. Если ребё­нок не про­сит совета – не нужно ему сове­то­вать. Оста­вай­тесь наблю­да­те­лями до тех пор, пока ситу­а­ция не стала край­ней. Поте­ряв дове­рие, его будет трудно потом вос­ста­но­вить. Чтобы не поте­рять дове­рие, нужно уяс­нить два важ­ных момента: ста­раться не рыться в дет­ских вещах и не рыться в теле­фоне, ком­пью­тере, план­шете. Ребё­нок это может уви­деть, и для него это будет пре­да­тель­ством, зна­ком недоверия.

Ещё стоит рас­ска­зать ребёнку о своей пер­вой любви. Когда мы гово­рим, что это прой­дёт, мол, не пере­жи­вай – это глупо с точки зре­ния ребенка. Но когда мама рас­ска­жет о своей пер­вой любви, то в голове ребёнка сра­бо­тает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Зна­чит, они потом уже поже­ни­лись, а вот хорошо живут, руга­ются, конечно, ино­гда, но я появился… И чем более эмо­ци­о­нально, искренне мы рас­ска­жем о своих пер­вых пере­жи­ва­ниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были днев­ни­ко­вые записи – этим можно с ребён­ком поде­литься. Это будет зало­гом доверия.

Надо научиться для под­ростка быть дру­гом. Научиться ино­гда про­сто слу­шать. Когда ребё­нок, осо­бенно девочка, рас­ска­зы­вают о чём-то, не стоит давать сове­тов, можно про­сто выслу­шать, погла­дить по головке, пожа­леть, под­дер­жать и всё. Хорошо и помо­литься во время этого «умного» слу­ша­ния. И потом, в кри­ти­че­ской ситу­а­ции, когда для ребёнка будет сто­ять вопрос между жиз­нью и смер­тью, он может к нам прийти, позво­нить, и мы смо­жем своим сло­вом, вни­ма­нием его спасти.

Мы должны пом­нить о вели­кой силе молитвы, молитвы обще­се­мей­ной. Когда роди­тели, бабушки-дедушки молятся за сво­его ребёнка, нахо­дя­ще­гося в тяжё­лом поло­же­нии. И самому ребёнку во время уте­ше­ния полезно ска­зать: а ты помо­лись. Позвать вме­сте помо­литься, встать перед ико­ной, перед Богом попро­сить. Это очень важно для ребёнка, что роди­тели не вме­ши­ва­ются, а помо­гают молит­вой, при­зы­вают в его жизнь Бога. Не все­гда дети пой­дут на кон­такт, но попро­бо­вать стоит. А в период кри­зиса у ребёнка наша молитва должна быть не теп­лохлад­ной, а горя­чей. Молиться, чтобы Гос­подь убе­рёг ребёнка от дья­воль­ских искушений.

– А под­ростки из веру­ю­щих семей – они склонны делиться с роди­те­лями, или со свя­щен­ни­ками, с кото­рыми уже есть неко­то­рый контакт?

– Любые под­ростки поде­лятся в первую оче­редь с подру­гой или дру­гом. Хоть веру­ю­щие, хоть неве­ру­ю­щие. А дальше уже зави­сит от того, как выстро­ены лич­ные отно­ше­ния с роди­те­лями и духов­ни­ком. Бывает, что ребё­нок и дове­ряет духов­нику, но не видит в нём друга. Он пони­мает, что свя­щен­ник ему ска­жет: молись, постись, это иску­ше­ние… Часто заме­чаю, что те ребята, кото­рые делятся с роди­те­лями, они делятся и со свя­щен­ни­ком, а те, кото­рые с роди­те­лями не откро­венны, они и со свя­щен­ни­ком не все­гда будут гово­рить о личном.

– Так нужно с под­рост­ками гово­рить не о браке и семье только, а именно о любви и влюб­лён­но­сти? В школе, в вос­крес­ной школе?

-Это нужно делать обя­за­тельно. И о браке гово­рить тоже. Ибо отде­лять влюб­лён­ность и любовь от брака неправильно.

– Но и брак, раз­го­вор о браке отде­лять от любви неправильно?..

– Да, об этом сле­дует гово­рить в сово­куп­но­сти, в целост­но­сти. Я уже 10 лет говорю о любви и влюб­лён­но­сти с под­рост­ками, и это тема, на кото­рой все­гда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 чело­век в акто­вом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не гово­рит. А если и ино­гда гово­рят, то лучше бы не гово­рили… Начи­на­ется нра­во­уче­ние, мораль, и дети вос­при­ни­мают это в штыки. Дети учатся из филь­мов, и далеко не самых лучших.

– А Вы с ними раз­го­ва­ри­ва­ете на при­мере лите­ра­туры, кино или из соб­ствен­ного опыта?

В раз­ных ауди­то­риях я при­вожу раз­ные при­меры. Ино­гда из клас­си­че­ской лите­ра­туры, ино­гда из соб­ствен­ного опыта, а чаще из того акту­а­ли­зи­ро­ван­ного опыта, кото­рый есть у них. Фильмы совре­мен­ные и сери­алы. Напри­мер, из сери­ала «Моло­дёжка».

В вос­крес­ной школе берём при­меры из тут же нахо­дя­щихся Васи, Оли, и ребя­там это ближе.

Но ведь лич­ную жизнь Васи или Оли нельзя пуб­лично обсуждать…

– Несо­мненно. Но мы обычно делаем это с юмо­ром и между теми детьми, между кото­рыми чувств нет. Для них это при­клю­че­ние, им весело. Они улы­ба­ются, и это не обидно.

– Мно­гие веру­ю­щие роди­тели нега­тивно отно­сятся к Дню всех влюб­лен­ных, могут запре­щать, напри­мер, вален­тинки писать, отме­чать как-то, если где-то такое отме­ча­ется, мол, раз­врат­ный, нехо­ро­ший празд­ник… Как пра­вильно к нему относиться?

Я думаю, это повод пого­во­рить с детьми о любви и влюб­лён­но­сти. Где мы ещё этот повод возь­мём? Не вда­ва­ясь в подроб­но­сти, какой это празд­ник: като­ли­че­ский или свет­ский, – про­сто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед бесе­дой с ребен­ком мы сами для себя опре­де­ли­лись в тех жиз­нен­ных при­о­ри­те­тах, кото­рые мы ста­вим для себя и для ребенка, а также в поня­тиях: что мы под­ра­зу­ме­ваем под тем или иным сло­вом. Тогда будет проще найти общий язык с ребен­ком и доне­сти до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, кото­рой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Забо­лот­нов. Родился 3 марта 1982 года в Ека­те­рин­бурге. Окон­чил Тоболь­скую Духов­ную семи­на­рию и Рос­сий­ский госу­дар­ствен­ный про­фес­си­о­нально-педа­го­ги­че­ский уни­вер­си­тет. В тече­ние 11 лет зани­ма­ется орга­ни­за­цией пра­во­слав­ных пала­точ­ных лаге­рей и спла­вов для детей и под­рост­ков, 10 лет ведёт курс нрав­ствен­ных бесед с под­рост­ками, в том числе в обще­об­ра­зо­ва­тель­ных шко­лах города. Женат, трое детей.

Прав­Мир

Польза подростковой любви

Некоторые пары могут просуществовать всего несколько неделек или месяцев. Но несмотря на это, такие отношения уже полезны для обеих сторон. В условиях доверительного контакта людям проще узнавать друг друга. Они могут поделиться своими страхами, мечтами и планами на жизнь. Помимо этого, происходит сравнение с опытом другого человека. И важно понимать, что без чувств такое равнозначное общение просто невозможно.

Парень и девушка в кафе

Состоя в отношениях, подросток учится:

  1. Разговаривать не только о своих увлечениях и интересах, но и слушать своего собеседника. А также давать огромное количество времени партнеру, чтобы он высказался.
  2. Стараются не перегружать друг друга своими проблемами и жизненными неурядицами.
  3. Создавать беседу таким образом, чтобы она стала более доверительной. Для этого задаются вопросы о возможных проблемах и личных переживаниях.
  4. Учится говорить о чувствах, а не только о происходящих ситуациях и событиях.
  5. А также плавно переходить от разговора к объятиям и поцелуям.

То есть человеку в таких отношениях свойственно получать множество важных умений и навыков, которые ему будут необходимы на протяжении всей жизни.

Как понять, что подросток влюбился?

Для этого стоит понаблюдать за поведением своего ребенка. Например, подросток активно занимался спортом, однако его интерес резко угас, или он не хочет посвящать время тому, что ему нравилось раньше.

Влюбленный подросток часто витает в облаках, у него могут появиться вопросы о чувствах и отношениях. Ребенок может сидеть часами в ванной или около зеркала, экспериментируя с внешностью.

Подросток переписывается или часто звонит любимому человеку. Ребенок может испытывать резкие перепады настроения, которые достаточно сложно преодолеть. Смена привычек, интересов и образа жизни часто происходит во время влюбленности.

Заявить о чувствах

Как признаться в любви девушке в 14 лет? В этом возрасте стеснительность берет верх. Часто это связывают со страхом, что объект обожания может отвергнуть чувства. Чтобы побороть чувство собственной неуверенности, необходимо продумать ситуацию в худшем варианте.

Следует рассмотреть возможные варианты отказа. И понять для себя, действительно ли так страшно будет получить отказ. Возможно, в вашей ситуации это покажется полным пустяком, которых в жизни может быть немало.

Как признаться девушке

Конечно, отказ всегда слышать больно и неприятно. Более того, ваши чувства на этом могут закончиться. Иногда подросткам свойственно обманывать самих себя. Им кажется, что они боятся признаться в любви. А на самом деле за этим скрывается нежелание беспокоить человека, у которого скорее всего взаимных чувств нет.

Тут важно разобраться в ситуации и понять, что абсолютно любая реакция этого человека не зависит исключительно от тебя. А принимать признание или его отвергать — это исключительно выбор личности на основе ее чувств и эмоций. И вряд ли это решение кардинально поменяется после твоего признания. Но пока подросток не сделает первый шаг, чтобы заявить о своих чувствах, он не узнает ответа на свой вопрос.

Сейчас признание можно осуществить при помощи мессенджера или социальных сетей. Помимо этого, можно сделать это анонимно. А там уже все зависит от реакции девушки.

А можно ли назвать любовь подростков настоящей?

От психологов можно нередко услышать о том, что любовь в таком возрасте является лишь репетицией настоящего чувства. Несмотря на то что в подростках просыпаются потребность сближаться и поддерживать отношения на романтической ноте. На самом деле для них собственные интересы и переживания всегда остаются на первом месте. Поэтому принято говорить, что школьников привлекает не столько симпатичный объект противоположного пола, сколько эмоции, получаемые от чувств, которые он испытывает.

Такая стадия «любовного эгоизма» — совершенно нормальный процесс развития.

Следует отметить, что настоящая любовь в 14 лет — явление довольно редкое. Чаще всего такой возраст характерен для мимолетных увлечений и кратковременной влюбленности. Но это ничуть не сказывается на силе и качестве эмоций, которые свойственно переживать подросткам.

Поэтому родителям не стоит говорить детям о том, что это все временное явление, которое не относится к настоящей любви. А также делать акцент на том, что такие чувства не возникают в 14 лет и прочее. В такой ситуации необходимо серьезно относиться к чувствам своего ребенка. Но ни в коем случае не паниковать и не бить тревогу, а постараться поддержать подростка.

Психология подростков

Подростковый возраст характеризуется существенными физическими изменениями в организме. Рост гормональной активности проявляется в формировании вторичных половых признаков, особенностях работы нервной системы: процессы возбуждения преобладают над торможением. Это объясняет эмоциональные всплески, неуравновешенность и конфликтность подростков. Проходя стадию личностного роста, юноши и девушки стремятся к автономии. При этом им не чуждо желание стать членом какой-либо социальной группы, интересы которой они разделяют.

Противоречий в этом возрасте немало: сочетание замкнутости и общительности, цинизма и мечтательности, наглости и стеснительности. Биполярность психики проявляется во всей своей красе и в отдельных случаях становится причиной серьёзных психических расстройств, которые в этот отрезок человеческой жизни начинаются намного чаще, чем в другие.

Тинейджер осознаёт, что от взрослых он отличается мало, хотя при этом должен им во всём подчиняться. Он всячески старается демонстрировать свою взрослость: в одежде, манере общения, поступках, вредных пристрастиях, таких как курение и употребление спиртных напитков, ранних половых связях.

Конфликт отцов и детей держит тех и других в постоянном напряжении. С одной стороны, стремясь к независимости, подросток бунтует против советов и мнения взрослых, их стремления ограничить его свободу. С другой – мнение родителей по-прежнему остаётся для него очень важным. Ведь не случайно в поиске собственной идентичности и ролевой модели в обществе он останавливает свой выбор на том, что знакомо ему с детства, чаще всего копируя модели своих родителей. Поэтому пример «отцов» очень важный фактор в формировании личности ребёнка.

Все подростки проходят через этап полового созревания. Гендерные психологические различия объясняют его особенности у девочек и мальчиков. Так, у первых этот процесс начинается раньше. Девочки нуждаются в психологической близости, отклик на которую они часто находят у ребят, старших по возрасту. Эротический подтекст для них не столь важен, как для молодых людей.

Хотя половое созревание юношей наступает немного позже, зато проявляется оно более бурно. Гиперсексуальность является следствием их психофизиологических особенностей повышенной половой возбудимости.

Раннее половое созревание у юношей быстро заканчивается. Для позднего характерно затяжное и вялое течение.

Реакция родителей

Как известно, чувство влюбленности затрагивает практически всех подростков. И для родителей наступает довольно сложный период, ведь в данный процесс нежелательно вмешиваться. Но несмотря на это, необходимо помнить, что чувства могут привести к печальным последствиям.

Папа с сыном

Пытаясь помочь, родители начинают активно узнавать у подростка о его личной жизни. Школьник, в свою очередь, воспринимает это как нападение на его личные границы свободы. На этой почве возникает немало конфликтов, которые проще предупредить, чем решать впоследствии. Не выдерживая долгого сопротивления, родители начинают идти на крайние меры и запрещают ребенку общаться с объектом обожания. А на испорченные отношения с собственным ребенком в данной ситуации мало кто обращает внимания, считая, что в скором времени все само по себе наладится.

Это довольно сложный период как для ребенка, так и для родителей. Тем не менее важно понимать, что родители должны поддерживать своего ребенка. Можно рассказать о своей первой любви, поделиться своим мнением по поводу объекта обожания вашего ребенка, а также очень важно дать подростку получить собственный опыт. Но это все должно происходить в пределах разумного, так как безопасность собственного ребенка должна быть превыше всего.

Будка поцелуев (2018)

Эль – милая старшеклассница, а Ли – соседский мальчишка и друг детства. Между друзьями существует негласное правило – никаких любовных отношений с членами семьи. Но однажды Эль нарушает это правило, поцеловавшись со старшим братом Ли – популярным школьным красавчиком Ноа. Придется ли девушке делать нелегкий выбор между любовью и дружбой? Несмотря на незамысловатый сюжет, американская комедийная мелодрама про подростковую любовь получила высокий рейтинг и хорошие отзывы зрителей.

Трейлер
Оригинальное название: The Kissing Booth Актеры: Джои Кинг, Джоэл Кортни, Джейкоб Элорди… Страна: Великобритания, США Рейтинг: Кинопоиск – 6.4, IMDb – 6.0 Возрастные ограничения: 12+

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]