Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. — Кто там? Маш, это я! — Я не Маша. Hу, Клава! — Я не Клава. Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем? Анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! Совсем? — Нет, только снизу.

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.

Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!

Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что-то пили? Что ты сын мой, только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. Господи, ты опять это сделал!

Анекдоты короткие свежие смешные до слез

Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.

анекдоты с сарказмом в картинках
Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? — Холодец.

Вовочка вбегает в магазин. И кричит. — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги.

Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он смеётся. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут веселого? Меня уволили, а остальных посадили.

Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да. А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена пристает к мужу: — Скажи дорогой у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

Блондинка это ещё не повод быть дурой

  1. Можно бесконечно обвинять мужиков в своих слабостях, только чтобы не признаться, что это ты на самом деле дура…
  2. Найти дуру в толпе очень просто. Кстати, все они похожи.
  3. Быть дурой сейчас не модно: не выдержишь конкуренции.
  4. В детстве я не верил, что страна дураков существует. Вырос и поверил…
  5. Глупенькой быть выгодно. Так богатенький чувствует себя на твоём фоне умненьким!
  6. Она была настолько глупой, что взаймы приходилось брать ум, а не деньги.
  7. В школе говорят, что нужно учиться. Заканчиваешь школу, и понимаешь, что можно было вообще не учиться…
  8. Я просто буду молчать. Всегда. Так никто не узнает, что я дура.
  9. Руководитель не должен быть умным вообще. Он просто должен уметь быть руководителем.
  10. Она полная дура. Ну и что, что в ней 49 килограмм весу?
  11. Ничего, не плач, что дура. И своего дурака обязательно найдёшь!
  12. Если боишься быть глупой, главное, не начинай строить из себя умную.
  13. Нет, ты не подумай, ты не дура. Просто умом редко пользуешься.
  14. Красота не спасёт весь мир. Но вот какую-то дуру да.
  15. Ну и пусть я буду полной дурой, но зато этот день запомнится надолго.
  16. Дура это не обязательно та, что говорит всякую муть. Это ещё и та, которая сто раз ошибалась в человеке, и верит ему.
  17. Море по колено обычно дуракам. Умные туда не лезут.
  18. Вот бы все дуры сидели себе тихонько дома, и не трогали бы никого. Насколько проще было бы!
  19. Сбрасывай лишние килограммы, но только не с мозга!
  20. Если ты набитая дура, судьба по-любому готовит тебе встречу с таким же дураком…
  21. В первые секунды знакомства можно повести себя так, что люди посчитают вас абсолютной дурой. Помните об этом!
  22. Да, я дура, и меня это нисколько не смущает. Меня радует уже то, что я это понимаю.
  23. У дур, быть может, жизнь короче, но насколько интересней!
  24. Я дура, и я подумаю об этом завтра…
  25. Дура не потому, что любила, а потому, что надеялась: ты будешь любить меня в ответ.
  26. Чем умнее ты становишься, тем больше ты волнуешься. По любому поводу. Надо оно тебе?!
  27. Дурам нужно спать, есть и красиво жить. Но когда ты умная, проблем у тебя намного больше…
  28. Умнеть опасно. Потому что так будешь больше себя критиковать. Оставайся дурой.
  29. Мне кажется, некоторые дуры были созданы для того, чтобы раздражать остальных.

Не сумел завести женщину, работай руками.

смешные анекдоты в картинках свежие

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы наверно в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! Закрыто наверное было?

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вайфай только в пределах песочницы.

Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! Вам бабам не угодишь!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин.

Сидят дед с бабкой обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? Как вспомню, аж бесит.

Маленькая дочь спрашивает маму: — Мам, а куда тампоны вставляют? Мама: — Туда, откуда берутся дети. Дочка удивленно: — В аиста, что ли?

Сыночек любимый! Сколько раз надо тебе говорить, — Я тебя родила, а не скачала с интернета!

Цитаты с сарказмом

Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.

Черный юмор и циничное поведение – что еще остается умному человеку в обществе идиотов?

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

Береги себя – а вдруг ты мне понадобишься?

Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

– Вы не возражаете, если я закурю?

– Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.

Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Фаина Раневская

Плакала береза, плакала осина, но только конопля, ржала как скотина.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Вы родились в законном браке? — Наполовину. Это как? — Мой отец был женат, а мать не замужем.

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь. — А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!

Урок зоологии. Учительница спрашивает. — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.

Жена пристает к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А носик? И носик красивый. Тут муж, спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сарказм в музыке

Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии «Мальчик резвый» – видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?

Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.

Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.

Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский – младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому – «Каменный гость» по «Маленькой трагедии» Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.

Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.

Сарказм – неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.

Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!

Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

Двое мужиков поехали на рыбалку. Выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Сарказм: цитаты-афоризмы

Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:

Оптимизм – это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Хрен положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

короткие

Ты одно сплошное зло! – Нет я добро. Просто я хреновое добро.

Встретились два друга. — Привет, как вчера день Валентина провёл? Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто? – Добрая фея! А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.

Разговаривают две соседки. — Слышала, от Васьки Петрова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец сынок, хорошо, что напомнил! — Мама просила к обеду не опаздывать!

Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой. — Ты что это батюшка делаешь? Спрашивает мужик. — Беса гоню, сын мой.

Переписка парня и девушки. — Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать. — Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Однажды тракторист Петрович. Попробовал неделю не пить и стал припоминать, — Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы мужчина.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]