Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. — Кто там? Маш, это я! — Я не Маша. Hу, Клава! — Я не Клава. Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем? Анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! Совсем? — Нет, только снизу.
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.
Дорогая! А что, борщ вчерашний? — Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что-то пили? Что ты сын мой, только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. Господи, ты опять это сделал!
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.
Маленькая дочка спрашивает у отца: — Пап, а почему ты женился на маме? Тот поворачивается к жене: — Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!
Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? — Холодец.
Вовочка вбегает в магазин. И кричит. — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он смеётся. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут веселого? Меня уволили, а остальных посадили.
Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да. А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. Когда это еще будет. — Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Жена пристает к мужу: — Скажи дорогой у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А нос? И нос. Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?
Блондинка это ещё не повод быть дурой
- Можно бесконечно обвинять мужиков в своих слабостях, только чтобы не признаться, что это ты на самом деле дура…
- Найти дуру в толпе очень просто. Кстати, все они похожи.
- Быть дурой сейчас не модно: не выдержишь конкуренции.
- В детстве я не верил, что страна дураков существует. Вырос и поверил…
- Глупенькой быть выгодно. Так богатенький чувствует себя на твоём фоне умненьким!
- Она была настолько глупой, что взаймы приходилось брать ум, а не деньги.
- В школе говорят, что нужно учиться. Заканчиваешь школу, и понимаешь, что можно было вообще не учиться…
- Я просто буду молчать. Всегда. Так никто не узнает, что я дура.
- Руководитель не должен быть умным вообще. Он просто должен уметь быть руководителем.
- Она полная дура. Ну и что, что в ней 49 килограмм весу?
- Ничего, не плач, что дура. И своего дурака обязательно найдёшь!
- Если боишься быть глупой, главное, не начинай строить из себя умную.
- Нет, ты не подумай, ты не дура. Просто умом редко пользуешься.
- Красота не спасёт весь мир. Но вот какую-то дуру да.
- Ну и пусть я буду полной дурой, но зато этот день запомнится надолго.
- Дура это не обязательно та, что говорит всякую муть. Это ещё и та, которая сто раз ошибалась в человеке, и верит ему.
- Море по колено обычно дуракам. Умные туда не лезут.
- Вот бы все дуры сидели себе тихонько дома, и не трогали бы никого. Насколько проще было бы!
- Сбрасывай лишние килограммы, но только не с мозга!
- Если ты набитая дура, судьба по-любому готовит тебе встречу с таким же дураком…
- В первые секунды знакомства можно повести себя так, что люди посчитают вас абсолютной дурой. Помните об этом!
- Да, я дура, и меня это нисколько не смущает. Меня радует уже то, что я это понимаю.
- У дур, быть может, жизнь короче, но насколько интересней!
- Я дура, и я подумаю об этом завтра…
- Дура не потому, что любила, а потому, что надеялась: ты будешь любить меня в ответ.
- Чем умнее ты становишься, тем больше ты волнуешься. По любому поводу. Надо оно тебе?!
- Дурам нужно спать, есть и красиво жить. Но когда ты умная, проблем у тебя намного больше…
- Умнеть опасно. Потому что так будешь больше себя критиковать. Оставайся дурой.
- Мне кажется, некоторые дуры были созданы для того, чтобы раздражать остальных.
Не сумел завести женщину, работай руками.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы наверно в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! Закрыто наверное было?
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся. Да куда же они денутся? У нас вайфай только в пределах песочницы.
Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! Вам бабам не угодишь!
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин.
Сидят дед с бабкой обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? Как вспомню, аж бесит.
Маленькая дочь спрашивает маму: — Мам, а куда тампоны вставляют? Мама: — Туда, откуда берутся дети. Дочка удивленно: — В аиста, что ли?
Сыночек любимый! Сколько раз надо тебе говорить, — Я тебя родила, а не скачала с интернета!
Цитаты с сарказмом
Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя – а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.
Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Плакала береза, плакала осина, но только конопля, ржала как скотина.
Вы родились в законном браке? — Наполовину. Это как? — Мой отец был женат, а мать не замужем.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит: — Пяточек нам прислали десять банок варенья. Каждому по восемь. — А почему по восемь? Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь! А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на медведя! Да на какого медведя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу: — Бежим от сюда придурок!
Урок зоологии. Учительница спрашивает. — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Жена пристает к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Красивые. — А глаза красивые? Красивые. — А носик? И носик красивый. Тут муж, спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Сарказм в музыке
Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии «Мальчик резвый» – видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?
Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.
Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.
Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский – младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому – «Каменный гость» по «Маленькой трагедии» Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.
Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.
Сарказм – неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.
Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если умрет королева? — Валет!
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
Двое мужиков поехали на рыбалку. Выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Сарказм: цитаты-афоризмы
Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:
Оптимизм – это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Хрен положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Ты одно сплошное зло! – Нет я добро. Просто я хреновое добро.
Встретились два друга. — Привет, как вчера день Валентина провёл? Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Вы кто? – Добрая фея! А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.
Разговаривают две соседки. — Слышала, от Васьки Петрова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.
В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец сынок, хорошо, что напомнил! — Мама просила к обеду не опаздывать!
Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой. — Ты что это батюшка делаешь? Спрашивает мужик. — Беса гоню, сын мой.
Переписка парня и девушки. — Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать. — Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.
Однажды тракторист Петрович. Попробовал неделю не пить и стал припоминать, — Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.
В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы мужчина.
