Знаешь, какой запрос в гугле один из самых популярных среди женщин? «Как вернуть… бывшего, нынешнего, мужа, парня, кого-нибудь?».
У меня один вопрос: «Зачем?». Потому что выглядит позиция «вернуть отношения» приблизительно так: охотник убил зайца, но продолжает за ним бежать. Уже из сил выбился, заяц-обед далеко позади остался, а он все бежит, бежит, бежит…
Да, такое случается – отношения заканчиваются и всегда по разным причинам.
По-моему, лучше проанализировать почему произошло именно так и как поступать в следующий раз. Если так делать не хочешь, приготовил пару советов, которые помогут вернуть в отношения и добавят им гармонии.
Не делай себе комплекс
Перестань рассуждать об отношениях с позиции «Я — плохая». Анализируй, взвешивай за и против. Только не беги за советом к подружке.
Больше думай своей головой. Посиделки с винишком обычно не заканчиваются чем-то продуктивным. Все сводится к «мужики козлы» и «он тебя не достоин».
А заканчивается все самобичеванием, потому что был хоть какой-то, а теперь вообще никого. И не надо было выпендриваться, просто нужно было принимать его таким, какой есть.
Следом ты перекладываешь всю вину на себя и бежишь за убитым зайцем просить прощения. Подумай об этом. Если все еще не передумала.
Поговори с ним
Да-да, знаю, кто-то посчитает этот совет слишком банальным, да и о чем с ним вообще говорить?
Тем не менее, к счастью или к сожалению, люди умеют выражать свои мысли и намерения словами. Если ты до сих пор с ним не объяснилась, попробуй поговорить.
Только без намеков и упреков, говори прямо, что думаешь и почему хочешь все вернуть. Поинтересуйся, что чувствует он и получи фидбэк.
Если хочешь результативный разговор — веди его спокойно, мягко и по-женски. Как общаться с мужчиной так, чтобы он тебя понимал, я подробно рассказываю на моем бесплатном авторском онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.
Если мужчина устал от отношений — значит они были напряженными. Значит ты не вела себя как настоящая женщина, а он не чувствовал себя нормальным мужчиной.
Это происходит, когда партнеры не слышат и не понимают друг друга.
Смени стратегию поведения. Вспомни, на какой почве происходили конфликты, что раздражало. Такие ситуации — норма для любых отношений мужчины и женщины. Вопрос только в том, как партнеры выходят из этого тупика.
Одни используют как толчок к развитию, другие теряют связь и расходятся.
Усталость в отношениях: почему возникает и что делать
Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления «усталости отношений», которые характерны именно для влюбленных.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Наиболее типичные причины возникновения «усталости отношений»:
Если взять состояние «усталости отношений» за 100%, то, согласно моим оценкам:
- в 30% ощущение «усталости отношений» свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;
- в 25% моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;
- в 20% ответственность за возникновение данного «любовного пессимизма» возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;
- еще 20% выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят «на бегу» и носят весьма «прохладный» характер;
- еще 5% падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.
«Усталость отношений» обычно появляется у тех пар, которые явно «передружили», бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные «тупиковые» отношения и искать себе кого-то еще…
В любом из этих случаев ощущение «усталости от данных отношений» явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению «самоликвидатора любви» и глубокому кризису отношений…
Диагностировать «усталость отношений» можно по ряду признаков.
Признаки наличия состояния «усталости отношений»:
Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.
Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, «потускнели», «приелись», превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника – все по-новому…
В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально «бедные», бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только «супружеские обязанности». Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.
Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.
Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…
Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, «как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…».
Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…
Третье. Вы начали считать, что «потратили время впустую».
Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что «потратили столько времени впустую», и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что «многому от него(нее) научились», но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…
Иногда вам кажется, что вас обманули или «использовали». Вы думаете про себя: «Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…».
Четвертое. Вам кажется, что вы «переросли» эти отношения.
Вам часто кажется, что вы смогли бы «добиться по жизни» гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который «пристал как банный лист», «висит на ногах балластом», «всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу», «сам не видел настоящей жизни и мне не дает» и т.д.
Женщины обычно утверждают, что «переросли» своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им «рвануть вверх».
Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.
Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: «Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), – пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, – уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!».
Это – существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: «Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…».
Теперь вы не желаете возвращать «все как было». И в этом – трагедия…
Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.
Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по–крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: «Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?».
Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…
Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам «так не везет по жизни» и вам «вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)»…
Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: «Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!».
Таков усредненный «джентельментский набор усталости отношений». Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.
Почему «усталость отношений» проявляет себя именно так:
Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит «что-то странное», они словно становятся «Другими», начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…
«Усталость» обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя «не так», «до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность».
Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.
Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение «усталости от данных отношений» вызывается искусственным способом, его создает включившийся «самоликвидатора любви», та самая «критическая программа», которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.
«Усталость» изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.
Напоминаю: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет «бесперспективным(ой)». Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от «балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…».
Поскольку «назвать вещи своими именами» психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать «свое дело», обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть «крайним», желательно сделать именно его самого. Увы, все это – именно так…
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то – бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною «критической программой».
Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот). В рамках работы «критической программы» ваше сознание искусственно «перегревает» ваши эмоции, доводит вас «до точки кипения», изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может «перебить» память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.
Закономерность «усталости отношений» такова:
«Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться». При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас «неудачником(цей)» и «бесперспективным(ой)».
Ощущение «усталости отношений», на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. «Усталость отношений» носит сугубо вспомогательный, служебный характер, – она лишь «транквилизатор разлуки», средство облегчения этого трагического процесса.
«Усталость от любовных отношений» как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…
На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) «устал(а)», а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что «нужно начать искать более перспективные отношения». Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.
С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не «усталость», а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот – сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование «усталости», которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал «Другим»…
В итоге, «телега ставится впереди лошади», чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…
Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…
Источник: econet.ru
Ревность — это крайность
Этот момент может сработать. Но сразу скажу — это нечестно, это манипуляция. Ты можешь вернуть его внимание, если дашь повод ревновать.
Если покажешь, что у тебя все хорошо без него и новый кандидат на руку и сердце уже поджидал тебя за углом, когда вы разошлись.
НО… Давай посмотрим правде в глаза: если ты сейчас это читаешь, засыпаешь одна. Поводов для ревности можно организовать множество. Главное — продумать время и место.
Счастливее ты не станешь и он тоже. Мужчина поменяется — проблемы останутся, потому рекомендую поработать над своей картой мира.
Тебе кажется, что ты эмоционально зависишь от партнера
Если ты чувствуешь, что каждый раз, когда ты просишь поддержки у своего партнера или просто делишься своими чувствами, отношения начинают трещать, значит, не исключена возможность, что именно твой партнер использует твою энергию. Лайф-коуч Кали Роджерс пишет:
Нам всем необходима возможность узнавать что-то о своем партнере, делиться своими переживаниями и получать поддержку. Если ты знаешь, что хотя бы небольшая просьба о совете может вызвать взрыв, необходимо переоценить серьезность ваших отношений. Конечно, нельзя во всем полагаться на своего партнера, ведь у него есть и собственные чувства, но в трудный момент, когда вам нужна его поддержка, он должен быть рядом. Так же должны поступить и вы.
Признать свои ошибки
Я не открою Америку, если скажу, что признавать свои ошибки тяжело. Всегда. Во-первых, для этого, нужно хотя бы себе доверять. Во-вторых, набраться смелости.
Да, нужны смелость и инициатива, чтобы признать и сказать своему мужчине, что ты была не права. Если виновата была действительно только ты.
Если существительное «смелость» тебя все еще удивляет, возможно, ты из тех женщин, которые считают, что извиняться и признавать свои ошибки может (или еще хуже — должен) только мужчина. Нет, это не так.
Существует еще категория женщин, которые думают, что признать ошибку равно прогнуться и посадить мужчину себе на шею.
Это не более чем миф. Все произойдет с точностью наоборот: признавая свои косяки и даешь мужчине возможность встать у руля ваших отношений, ты сделаешь лучше прежде всего себе как женщине.
Ты мечтаешь о том, чтобы побыть одной
Эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка Эйприл Масини говорит:
Вы вздыхаете с облегчением, если выдается возможность провести выходные в одиночестве. Если вы тратите больше энергии на своего партнера и его нужды, то перерыв звучит гораздо более рационально, чем разрыв.
Конечно, здесь есть и обратная сторона медали, ведь если ты с нетерпением ждешь, когда твой партнер оставит тебя в покое, то стоит задуматься о ценности ваших отношений в целом.
Если выходные в одиночестве — это причина для салютов и криков «Ехуууу», если вы несказанно рады возможности побыть в одиночестве, то это признак того, что ваш партнер эмоционально вас уничтожает. Конечно, перерыв — это хорошо, но если вы не скучаете, когда вашего партнера нет рядом, то смысл ваших отношений пора обдумать.
Напомнить, где было хорошо
Да, для этого нужно возобновить общение. И подвести разговор к тому, что все не так уж плохо. Просто вам вдвоем нужно сделать выбор в пользу отношений. Поумерить эгоизм и самолюбие и научиться находит компромиссы.
Вспоминайте моменты, в которых вам было хорошо вместе и используйте их как топливо и мотивацию для второго шанса.
Отдельная история — невыполненные общения. Особенно, если все было хорошо и вы клялись любить друг друга до гроба, собирались поженится и завести детей с собакой, а потом внезапно все закончилось.
Мало кто задумывается о том, КАКОЙ женщине были даны эти обещания.
Влюбленной, мягкой, женственной, сияющей — именно так выглядит женщина конфетно-букетного периода.
А потом вы съехались. И ты решила покомандовать куда ему сесть, что и когда есть, с кем встречаться, сколько раз ездить к маме и не складывать ноги на стол и как поступать, потому что ты знаешь лучше.
Ты тоже так делала? Признавайся в комментариях.
Милая, если ты его просто «запилила» — ситуацию можно исправить. Покажи себя с другой стороны. Любовь — очень важный, но не главный момент в твоих отношениях с мужчиной.
Жениться он обещал одной, а в быту увидел совершенно другую женщину. И не удивительно, что передумал.
Проанализируй свое поведение. Гарантирую, вместе с твоим состоянием менялись и ваши отношения, ты просто не заметила.
Ты постоянно думаешь о своем партнере
Твой партнер может изматывать тебя эмоционально, когда ты проводишь слишком много времени, сосредоточившись на навязчивых мыслях. Такие мысли полностью лишают тебя воздуха и личного пространства, когда всю ночь ты не можешь уснуть, думая, где твой партнер, с кем, что он делает, какой тип отношений связывает его и людей, с которыми он общается.
Конечно, в этом нет вины партнера, ведь это может быть проблемой, которую ты вынесла из прошлых отношений. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что над этим ты в состоянии поработать сама. Плохо, потому что ты несешь груз этой проблемы повсюду, постоянно пытаясь перестать зависеть от этих мыслей.
