Как воспитать ответственного и самостоятельного ребенка

Рецензия на книгу Джона Миллера «Проактивное мышление», издательство «МИФ», 2014 г.

Вы часто спрашиваете себя:

• Почему я вынужден делать работу, которая относится к сфере компетенций другого отдела?
• Когда же уже, наконец, мои подчиненные начнут проявлять интерес к работе?
• Кто допустил ошибку?
• Когда уже ситуация на рынке улучшится?
• Почему отдел продаж не умеет продавать то, что мы выпускаем?

Догадываетесь, что эти вопросы объединяет? Задавая их, вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, снимаете с себя ответственность за происходящее. В неудачные моменты легче всего указать пальцем на что угодно, только не на себя: так сложилось, что поделать, ведь действительно в том, что произошло, виноваты другие. А как же вы? Не пора ли начать с себя?

Если вопросы, с которых мы начали этот текст, приходят вам в голову часто, то вам стоит прочесть книгу основателя консалтинговой компании QBQ, бизнес-тренера с 28-летним стажем Джона Миллера «Проактивное мышление», перевод которой вышел в издательстве «МИФ» в 2014 году. Миллер причисляет себя к писателям и ораторам, которые говорят только об одном – о личной ответственности (проактивности). Он разработал целую методику по ее развитию и успешно внедрял, работая со множеством компаний и частных клиентов. Книга «Проактивное мышление» – тоже о роли личной ответственности в успешном функционировании компании, о том, как научиться задавать себе «правильные» вопросы, которые помогут не только в работе, но и в жизни.

Книга небольшая по объему – прочитать ее можно от корки до корки в буквальном смысле за пару часов. Автор иллюстрирует свои тезисы простыми и интересными жизненными историями, что делает текст занимательней и убедительней.

Текст очень лаконичен, и относится это не только к авторскому стилю (лаконизм в стиле – это сильная вещь), но и к смыслу. Смысл несколько редуцирован за счет «плакатной» подачи материала – видимо, сказывается мышление бизнес-тренера, нацеленное на емкую стилистику презентации: только тезисы и минимум доказательной базы (к чему убеждать, если все и так очевидно?).

Каждая главка – самодостаточна и провозглашает очередной постулат мышления проактивных людей: Не спрашивайте «Кто?», Одолейте судью, Фундамент для командной работы и т.д.

Возможно, для кого-то такая «презентационная», сверхлаконичная подача покажется плюсом, мне лично не хватает «копания вглубь».

Но основная причина, по которой мне бы хотелось, чтобы книга эта была солиднее по своей доказательной базе и объему, состоит в том, что правильные мысли автора только выиграли бы, будь в книге приведено достаточно сильных аргументов, чтобы дать понять, как тяжела жизнь в компании, где доля сотрудников, предпочитающих забыть о личной ответственности, мала.

Человек, указывающий пальцем на других, – таков герб любой компании

В чем беда практически каждой компании, что мешает раскрутить маховик и достичь колоссальной эффективности? Джон Миллер уверен: проблема в том, что мало кто готов взять на себя ответственность, большинство ищет либо причину, по которой не может взять решение на себя, либо виноватых.

Ответственные люди ищут решение, а не козлов отпущения. Они никого не винят, даже себя. Если критика обоснована, они задают следующие вопросы: Что я мог сделать по-другому?» и «Как извлечь пользу из этого опыта?»

Именно в том, что все предпочитают перекладывать ответственность на других, – причина конфликтов между подразделениями .

Как освободиться от чрезмерной ответственности

Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?

Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.

Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься – а почему вы такая гиперответственная?

Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?

Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.

Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.

Что нужно делать?

Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.

Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.

Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% – передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.

У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!

Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!

А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!

Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:

• Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью?
• Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить)
• Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).

На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…

А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!

Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.

Я желаю вам успехов и лёгкости во всём!

Правильные и неправильные вопросы

В сфере обслуживания

В сфере менеджмента

Для руководителей

Для подчиненных

Что такое ответственность и как она связана с самостоятельностью

В самом общем смысле ответственность понимается как способность индивида к признанию и принятию последствий добровольно выполненного действия. С этим понятием часто связывают и самостоятельность, которая хоть и близка по значению к ответственности, но всё же имеет существенные отличия.
Детскую самостоятельность можно описать двумя словами: «я сам». Это способность малыша или подростка действовать без вмешательства и активной поддержки взрослого. Ответственность же описывается другими словами: «я сделаю». Проще говоря, ребёнок соблюдает договорённость и делает самостоятельно то, что обещал сделать.

Если смотреть на примерах, то выполнение домашнего задания без маминой помощи – это самостоятельность. А когда ребёнок вспомнил об уроках и выполнил без понуканий и с чистой совестью – это ответственность. Интересно, что не всегда самостоятельные дети ответственны, а ответственные дети самостоятельны.

Что касается хронологического порядка, то сначала появляется самостоятельность, а ответственность развивается уже на её базе. Самостоятельным бывает и младший дошкольник, которые своими силами проводит уборку, одевается, ест ложкой. А вот ответственными бывают обычно подростки, и то при должном воспитании.

Важно понимать, что проще воспитать самостоятельного, а не ответственного ребёнка. Самостоятельность формируется на основе навыков, приобретаемых малышом по мере взросления. Умение отвечать за свои поступки – более сложный психологический феномен. И не каждый взрослый человек способен справиться с этой «моральной ношей».

Три принципа формирования ответственности

1. Личный пример родителей. Наши слабости дети копируют чаще, чем сильные стороны. Если родители не выполняют свои обещания (пусть даже по уважительной причине), ребенок учится делать то же самое и свои причины считает важными.

   Родители, которые говорят, что им не везет на работе, потому что нет влиятельных знакомых, в один прекрасный день могут услышать от сына-подростка, что ему не повезло, потому что никто не договорился с учителями.

2. Право на свободный выбор. Чтобы нести ответственность за поступок, ребенок должен сам этот поступок выбрать и понимать, почему он делает так, а не иначе.

   Бывает, что за подростка делают выбор другие — например, мама мечтает, чтобы он стал экономистом, в то время как сам ребенок хочет быть художником, киберспортсменом или музыкантом. Можно сколько угодно говорить о перспективности профессий, но пока школьник сам не выберет экономику, он не будет стараться.

3. Терпение и осознанный подход. Нельзя воспитать самостоятельного и ответственного ребенка за один день, сказав ему: «Дальше ты сам делаешь уроки и собираешь портфель в школу». Это долгий путь, который начинается с небольших шагов.

   Вначале придется напоминать, искать стимулы («Сделаешь домашку, а потом мы пойдем в кино»), поручать мелкие задачи («Собери тетрадки на завтра, погладь школьную рубашку»), и лишь спустя время он станет ответственным.

Также важно не ругать ребенка за ошибочный выбор, если у него что-то не получилось, и тем более не исправлять ошибки вместо него. Это может полностью отбить желание проявлять самостоятельность.

Если за каждый промах ребенок получает выговор, он либо начинает врать родителям, либо принимает решение ничего не делать без прямых указаний. Лучше вместо этого обсудите, как исправить ошибку, и наметьте конкретные шаги.

Дать ребенку личное пространство

Нельзя отвечать за то, что вы не контролируете — например, за чистоту соседской квартиры. Чтобы сформировалось ответственное отношение к вещам, у ребенка должно быть место, где он чувствует себя полноправным хозяином — своя комната или хотя бы письменный стол, свой ящик в шкафу.

Вначале порядок в детских вещах наводят родители, но постепенно нужно передать эти обязанности ребенку. И не спешить исправлять недочеты — лучше потерпеть несколько дней бедлам, чтобы он сам заметил, как трудно найти в хаосе нужную вещь.

Для каждого возраста — своя зона ответственности

Даже дошкольник может самостоятельно выбрать себе прическу или решить, что надеть на прогулку. Но без помощи мамы ему не обойтись. По-настоящему широким круг прав и обязанностей становится с началом подросткового возраста. Это время, когда ребенок начинает подготовку к взрослой жизни, становится все более ответственным и самостоятельным.

Проблемы с ответственностью в это время могут появиться, если ребенок рос в обстановке гиперконтроля и жесткой критики. Привыкнув, что абсолютно все за него решают взрослые, он не будет даже пытаться проявить самостоятельность. Другой крайностью бывает гиперопека, которая тоже по сути является формой контроля. Если родители стараются устранить все преграды и трудности на пути ребенка, у него нет ни малейших шансов сформировать ответственность.

В норме уже в 3–5 лет малыш может решать, какую одежду ему надеть (учитывая погоду и нормы приличия), какую еду выбрать из предложенной, с кем дружить. Примерно с 6 лет стоит позволить ему выбирать кружок или секцию, прическу, книги для чтения. Так постепенно формируется привычка принимать решения и отвечать за них.

Когда начинать развивать ответственность у ребёнка

Маленькие дети инфантильны по своей природе и не умеют быть ответственными. До трёхлетнего возраста малыши вообще не оценивают последствия своих действий. Да, ребёнок говорит маме: «Я сам», но это не означает, что он осознаёт конечные результаты своего поступка. Но это желание делать всё самому и формирует самостоятельность, которая, как мы знаем, является основой ответственности.

В дошкольном и младшем школьном возрасте дети становятся более самостоятельными и начинают принимать осознанные решения. Конечно, инфантильность ещё никуда не пропала, поэтому сложно требовать от семилетнего школьника качественной уборки или ответственного подхода к выполнению домашнего задания. Как научить ребенка ответственности в 8 лет? Только давая поручения и разрешая ошибаться.

Следует понимать, что каждый ребёнок является индивидуальностью. Даже если вы будете всё правильно делать, это не значит, что в подростковом возрасте ваш сын или дочь станет максимально ответственным человеком. Многое зависит от темперамента, уровня интеллекта, социального окружения. Но воспитывать самостоятельность нужно, и мы расскажем, как это можно сделать, на конкретных примерах.

Перфекционизм

Перфекционизм – еще одна ловушка мышления, способная отравить человеку жизнь. Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к идеалу. Однако погоня за совершенством, которого просто не существует, приводит многих людей не к успеху, а к неудачам.

«Богатые — корыстные и глупые»: как родители программируют своих детей на нищету

BMW — 50 лет: на продажу в Россию привезут 50 кроссоверов с юбилейным логотипом

Под влиянием других людей: типичные ошибки при смене карьеры

Перфекционист должен научиться любить свои ошибки. Ему необходимо рассматривать их как ценные уроки, которые преподносит сама жизнь. Именно ошибки позволяют развиваться, становиться лучше и сильнее. Нельзя позволять себе застревать в прошлом, нужно постоянно смотреть в будущее.

За что в ответе каждый из нас?

Какие ответственности лежат на людях? Мы должны отвечать за каждое принятое решение, выбор, стремление,

поскольку наделены от природы мыслительной способностью. Исключение из правил – личности со сложными травмами головного мозга, а также отсталые в умственном развитии.

Читайте нашу статью «Дыхательные практики: характерные черты основных техник».

Такое качество проявляется:

• При исполнении родительских обязательств – все родители должны отвечать за собственных детей;
• В трудовой деятельности – в работе бывает разного уровня. Руководители отвечают за результаты деятельности своих подчиненных, которые также отвечают за свой участок работы;
• В ситуации конфликтов интересов – ответственность одного из участников конфликта дает возможность стать контролером процесса, принять важное решение за всех. У него все в порядке с ответственностью за свое поведение, чувством долга и силой характера;
• В военной службе – командный состав в ответе за подчиненных, за их жизнь, поступки;
• При выполнении любых обязательств – предполагает наличие сроков и высокого уровня качества выполненных работ, оказанных услуг.

Видовое разнообразие развития этого качества

Чтобы не бояться брать на себя ответственность, получить более развитую черту следует:

• Работать над собой, совершенствовать самоконтроль. Мы должны внимательно относиться к себе, собственным высказываниям, не обещать невыполнимые вещи, принимать решения взвешенно. Необходимо запастись терпением и результаты обязательно будут;
• Использовать прием письменных заданий самому себе – предполагает записывание на бумаге, в блокноте задач, имеющих конкретные сроки исполнения. Когда человек выполняет собственное задание, он развивает свои индивидуальные навыки;
• Заниматься организационной деятельностью. Взаимодействуя с людьми, организовывая их, координируя их действия, каждый из нас способен прийти к заветной цели;
• Взаимодействовать с детьми. В таких ситуациях мобилизуется вся ответственность человека, ведь за ребенка всегда отвечает взрослый. Здесь просто не будет другого выхода.